Cư An Tư Nguy

Hai anh em nói chuyện với nhau:

-"Nếu có một cái ôtô bằng sôcôla thì em sẽ ăn bộ phận nào trước?".

- Em sẽ chén ngay mấy cái bánh xe trước.

- Tại sao vậy?

- Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. Nếu mình ăn các bộ phận khác thì xe chạy mất làm sao?

- !!!!!

Có anh chàng đi coi bói . Thầy bói phán:

-Tiền vận - anh rất đau khổ vì tình yêu, liên tục bị thất tình nhưng hậu vận thì khá khá hơn nhiều ...

-Nghĩa là tôi sẽ tìm được tình yêu thực sự ?

- Không .... Anh sẽ sống quen dần với khổ đau thôi mà .

Hai tên tù bị bắt vì tội khủng bố ngồi nói chuyện với nhau:

-"Thời tao đi học phải đổi trường mới liên miên!"

- Tại sao?

- Vì trường cứ xây xong, đến môn dạy đặt bom là lại nổ.

- Bình thường quá. Lớp tao thì mỗi ngày thay 1 thầy mới!

- Thế mày học lớp gì?

- Đánh bom tự sát! Thầy tao nói: "Hãy chú ý vào, tôi chỉ làm mẫu 1 lần thôi".

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.

- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Một anh bị tai nạn, bác sĩ phải cưa đi 1 tay để duy trì sự sống.
Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một người khác bị cụt cả 2 tay mà vừa đi vừa cười sằng sặc nhìn rất sảng khoái.

Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi:

- Thằng này mày điên à, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao vẫn vui thế?

Người kia đáp:

- Anh ơi làm ơn bắt dùm tôi con kiến đang bò dưới nách cái coi , nhột quá không chịu nổi nữa rồi!

Người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh:

- "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với nhiều cô gái hoàn toàn khỏa thân".


- Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!

- Nhưng tức wúa trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ mới tiếc cho tôi không cơ chứ .

- !!!!!

Một cô gái đến tạp chí nọ đăng một đoạn quảng cáo tìm người nhà với nội dung:
" Tôi là Lê Thị Nhỡ Nhàng, ở địa chỉ..., 32 tuổi, dễ coi, hình thức ưa nhìn, muốn tìm người nhà là nam giới, tuổi từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60 ký, hiền lành vui tính, yêu trẻ, có nghề nghiệp ổn định.
Bà con cô bác nào biết hoặc nhìn thấy xin chỉ giúp. Xin cảm ơn và hậu tạ! "
Biên tập viên thắc mắc:
- Hình như cô muốn tìm chồng chứ không phải tìm người nhà?
Cô Nhỡ Nhàng lườm:
- Thì chồng chả là người nhà thì còn là gì Ngu Huynh ??

Một chàng hí hửng kể cho bạn nghe, sau thời gian "trồng cây si", nàng đã rung động và đáp trả tình ý.

- Hôm qua tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng, hát tặng một bản tình ca làm rung động nàng. Thế là tớ được nàng ném tặng một bông hoa đầy tình ý!

- Thế tại sao đầu cậu lại băng bó thế kia?

- Có lẽ vì quá xúc động nên nàng quên ngắt hoa ra khỏi chậu.

- ?!!

Trung uý Lập Thành mới về nhận đơn vị tập hợp đại đội lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu bước ra?

Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Bùi mới bước ra khỏi hàng.

-Dạ em....

- Tốt lắm! Chú mày đi uống rượu với anh đi. Còn tất cả a lê đi nhổ cỏ.

Binh nhì Tèo gọi điện thoại về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Vui nha....

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay xử nó!

Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe:

- "Mang cho tôi một cốc cà phê ngay".

Đầu dây bên kia liền trả lời:

- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tôi là giám đốc quản lý.

- Thế anh có biết tôi là ai không? - Jim lớn giọng quát.

- Không.

- Tốt. - Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.

Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

Một đoàn du khách quốc tế tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ, nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...

Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:

- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.

- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! - Nữ du khách khó tính gào lên - Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.

- Nếu vậy vẫn còn cách khác - Người hướng dẫn nói - Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự.

- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không? - Bà khách háo hức.

- Không, thưa bà! - Anh hướng dẫn viên đáp. - Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó!

Chàng trai hỏi cô gái:

-"Tại sao phụ nữ chỉ thích lấy chồng giàu, có nhà lầu, xe hơi, tiền bạc phủ phê mà không muốn lấy người chẳng có cái gì cả?".

- Phụ nữ vốn giàu tình cảm và yêu thương , họ không muốn làm khổ người nghèo thêm làm gì nữa đó mà !

- !!!!!