Cư An Tư Nguy

Một anh bợm rượu ngày nào cũng say bí tỉ, bị vợ cằn nhằn nhiều quá liền tức khí mà thề độc:

-"Tôi hứa với bà, tôi mà còn uống rượu nữa tôi làm con chó!".

Một hôm vợ đi xa về, tới ngõ đã nghe mùi thơm nấu nướng bay ra. Ông chồng lên tiếng:

- Bà mới về đó à? Tôi làm thịt con chó rồi!

- Hả? Chó gì? Trời! Một con bị trộm bắt, còn một con sao không để nó giữ nhà mà ông đi làm thịt nó?

- Thì tôi làm con chó... để nhậu cho trọn lời thề

Thấy chồng thất thểu đi bộ về nhà, vợ hỏi:

-"Xe máy của anh đâu rồi?".

- Bị cảnh sát giao thông giữ rồi.

- Sao vậy?

- Tại chạy chậm quá.

- Chạy chậm sẽ an toàn hơn, sao lại phạt?

- Không! Tại tôi chạy chậm nên mới bị cảnh sát đuổi kịp

Tom ghé vào cửa hàng hoa và mua một bó hồng. Người bán hàng hỏi:

- "Anh mua cho vợ à?"

- Đúng rồi!

- Tôi đoán nhé, sinh nhật cô ấy hả?

- Không.

- Kỷ niệm ngày cưới?

- Không.

- Thế thì mong cô ấy sẽ tha thứ cho anh! - Người bán hàng đưa bó hoa cho Tom.

Các đức ông chồng cần thấm nhuần tư tưởng:

"Vợ tuy không sinh ra ta nhưng có công nuôi dưỡng ta và là mẹ của các con ta".

Dù không sinh đẻ ra ta.

Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao.

Khi ta đau ốm xanh xao.

Vợ lo chăm sóc hồng hào khỏe ngay.

Sợ ta đi trật đường rầy.

Vợ liền theo dõi kéo ngay về nhà.

Khi ta tán tỉnh ba hoa.

Vợ liền "quát nạt" để mà răn đe.

Lời vợ dạy phải lắng nghe.

Mai sau "khôn lớn" mà khoe mọi người.

Nói ra xin hãy chớ cười.

Vợ ta ta sợ! Vợ người còn lâu...

Vợ nói với chồng:

-"Tôi cho anh biết, hôm qua tôi đã gặp cô thư ký của anh. Cô ta đã thú nhận hết! Tất cả cũng chỉ vì gã hàng xóm nhà kế bên".

- Cái gì? Cô ta dám quen tay ấy à?

- Không, chỉ có tôi quen thôi.

- Cô quen thế nào?

- Mắc gì đến anh! Mà anh thì có vừa gì đâu...

- Thế hai cô đã gặp nhau ở đâu?

- Ở phòng khám thai chứ còn ở đâu...

Một bác nhà quê vào bệnh viện trên thành phố khám bệnh, trong lúc chờ đợi bác ta thấy "mắc" nên đi toilet.

- Này này, ông đi đâu thế? -

Bà thu tiền ngồi trước nhà vệ sinh kêu.

- Nhà vệ sinh trong này phải không? -

Bác nhà quê hỏi.

- Ừ, nhưng ông chưa trả tiền.

- Đi toilet cũng phải trả tiền à? Nhưng tôi khám bệnh trong viện này mà?

- Khám bệnh hay thăm bệnh cũng vậy! Đi tiểu 1.000 đồng, đi cầu 2.000 đồng.

-Trời, đúng là thành phố cái gì cũng tiền, nè, 3.000 đồng đó.

- !!!!!

Cô gái gọi cho người yêu mãi không thấy nghe máy liền nhắn tin:

- "Anh o dau ma em goi hoai khong nghe may?".

Mấy tiếng sau cô nhận được tin nhắn trả lời:

- "Bo may o nha",

Cô liền gọi điện ngay lại với giọng tức tối:

- Anh nói gì thế, thật sự em đã nhìn nhầm anh rồi.

- Anh bảo anh bỏ máy ở nhà mà, có gì không em?

Chắc nhiều người đã biết chuyện về Thần hộ mệnh.
Tôi kể lại cho người chưa biết :
Anh nọ đang đi trên vỉa hè, vừa định bước chân xuống để băng qua đường,
anh ta nghe thấy một giọng nói vang lên trong đầu :
- Cẩn thận đừng bước xuống.
Anh ta rút chân về, một chiếc xe vụt chạy qua.
Hú hồn, định nói cám ơn nhưng anh ta nhìn quanh, không thấy ai.
Bẳng đi ít ngày, hôm đó cũng đang đi trên vỉa hè, anh ta lại nghe thấy giọng nói hôm trước :
- Cẩn thận, đứng lại.
Anh ta đứng lại và thấy cái chậu Hoa rơi ngay trước mặt.
Anh ta quay qua lại, vẫn không thấy ai, liền cất giọng :
- Ai đó, ai cứu tôi đó.
Có tiếng trả lời:
- Tôi đây. Tôi là Thần hộ mệnh của anh đây.
Anh chàng nghe thế bèn to tiếng:
- Có thiệt ông là Thần hộ mệnh tôi ?
- Đúng !
- Vậy chứ khi tôi đi ký giấy hôn thú, ông ở đâu vậy cha ?

Đầu năm, cô giáo hỏi học sinh:

-"Em muốn vào lớp nào?".

- Dạ, em muốn làm trong ban giám hiệu ạ!

- Em có khùng không?

- Dạ! Cần phải như vậy mới làm được trong đó hả cô?

- !!!!!

Trên một chuyến xe đò, cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

- Anh bị câm à?

- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi cô à .

- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.

- Đồ vô duyên!

Bà kế bên lên tiếng:

- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!

Anh chàng:

- Con quỷ già này nói đúng đấy!

Bà kế bên:

- Đúng là đồ vô duyên!

Anh tài xế chen vào::

- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?

Anh chàng nọ:

- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.

Một người đến nhà băng ở Zurich để gửi tiền. Cô nhân viên hỏi:

- "Thưa ông, ông định gửi bao nhiêu tiền ạ?"

Người khách thì thầm:

- 5 triệu đôla.

Cô nhân viên cười tươi:

- Xin ông cứ việc nói lớn lên một chút. Ở Thụy Sỹ này không ai kỳ thị người nghèo đâu ạ!

Ông bố hỏi con trai:

-"Con thương ba hay thương mẹ hơn?".

- Thương cả 2 người ạ.

Ông bố không cam lòng, vặn hỏi tiếp:

- Nếu ba đi Mỹ còn mẹ đi Pháp, con sẽ đi đâu?

- Con đi Pháp.

- Vì sao ?

- Vì Pháp đẹp ạ.

- Thế nếu ba đi Pháp, mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?

- Đi Mỹ.

- Vì sao ?

- Vì Pháp đã đi rồi.

Một cặp tình nhân đang ngồi tâm sự với nhau. Cô gái buột miệng hỏi:

- "Anh ơi!".

- Gì em?

- Em hỏi thật anh đừng giận nhé.

- Ừ, em hỏi đi.

- Một tuần anh... tắm mấy lần?

- Uhm...

- Sao vậy anh?

- Em hỏi khó quá! Sao em không hỏi là mấy tuần anh tắm một lần đi?

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:

-"Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?"

- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

- !!!!!

Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng.

- Thưa bác sĩ - ông ta nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta.

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.