Vui Cười

dailien
Posts: 2481
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »

Thế mới là phụ nữ

Ba gã đàn ông tóc vàng bị mắc cạn tại bờ của một con sông rộng và không biết làm thế nào để có thể vượt qua.


Gã tóc vàng thứ nhất cầu Chúa cho hắn đủ thông minh để nghĩ được cách qua sông. Chúa trời biến anh ta thành người đàn ông tóc nâu, sau đó anh ta bơi qua sông.

Gã tóc vàng thứ hai cũng cầu xin Chúa cho hắn thông minh hơn, có thể nghĩ ra một cách tốt hơn nữa để qua sông. Chúa trời liền biến anh ta thành một người đàn ông tóc đỏ, sau đó anh ta đóng một con thuyền và chèo sang bờ bên kia.

Anh chàng thứ ba thấy vậy cũng không muốn thua kém, cầu xin Chúa ban cho mình thành người thông minh nhất. Chúa trời ngay lập tức biến anh ta thành một phụ nữ và cô gái nhanh chóng bước qua cây cầu gần đó để sang bờ bên kia.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Bà vợ thông minh

Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi:

- "Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?".

- Bình tĩnh em đã có cách...

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng:

- Anh đổ rác giùm em nhé?

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:

- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.

Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói:

- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!
quangminh
Posts: 549
Joined: Thu May 27, 2010 1:54 am
Contact:

Post by quangminh »

Xã giao

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị:

-“Ai đây?”.

Người bạn đáp:

- Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Không thể nói gì hơn
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy?
- cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Thơ ngây
Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :
- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời :
- " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt:
- " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh:
- " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".
quangminh
Posts: 549
Joined: Thu May 27, 2010 1:54 am
Contact:

Post by quangminh »

Không muốn tới trường

Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình:

- "Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi".

- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.

- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?

- Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con.

- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.

- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?

- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Lạc quan yêu đời

Một anh bị tai nạn, bác sĩ phải cưa đi 1 tay để duy trì sự sống. Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một người khác bị cụt cả 2 tay mà vừa đi vừa cười rất sảng khoái.


Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi:

- Thằng này mày điên à, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao vẫn vui thế?

Người kia đáp:

- Anh có wưởn làm ơn bắt dùm tôi con kiến bò dưới nách cái, nhột quá không chịu nổi nữa rồi!
quangminh
Posts: 549
Joined: Thu May 27, 2010 1:54 am
Contact:

Post by quangminh »

Tưởng xác chết vỗ vai

Người khách ngồi ghế sau taxi vỗ vai tài xế định hỏi vài câu, nhưng anh lái xe giật nẩy cả mình, suýt đâm lên vỉa hè.


Hoàn hồn, anh tài nói với khách:

- Ông làm tôi sợ đứng tim.

- Xin lỗi, tôi không ngờ đã làm anh hoảng sợ đến như vậy.

- Thực ra không phải tại ông đâu. Trước đây, tôi chỉ lái xe chở quan tài, hôm nay là ngày đầu tiên tôi lái xe taxi nên khi ông vỗ vai tôi, tôi cứ tưởng ông là xác chết sống lại.
thienthanh
Posts: 3393
Joined: Thu Jun 07, 2007 4:14 pm
Contact:

Post by thienthanh »

Sợ vợ là đúng

Các đức ông chồng cần thấm nhuần tư tưởng: "Vợ tuy không sinh ra ta nhưng có công nuôi dưỡng ta và là mẹ của các con ta".

Dù không sinh đẻ ra ta.

Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao.

Khi ta đau ốm xanh xao.

Vợ lo chăm sóc hồng hào khỏe ngay.

Sợ ta đi trật đường rầy.

Vợ liền theo dõi kéo ngay về nhà.

Khi ta tán tỉnh ba hoa.

Vợ liền "quát nạt" để mà răn đe.

Lời vợ dạy phải lắng nghe.

Mai sau "khôn lớn" mà khoe mọi người.

Nói ra xin hãy chớ cười.

Vợ ta ta sợ! Vợ người còn lâu...
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Không thể chối từ
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.

Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.

Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:

- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.

Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.

Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:

- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.

Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.

Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:

- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.

Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.

Ông trưởng phòng nhún vai:

- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.

Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:

- Me..e..e..o..o..o!
hoanghoa
Posts: 2296
Joined: Wed Jun 06, 2007 11:50 pm
Contact:

Post by hoanghoa »

Một kiểu vào đề

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố:

- "Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?".

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...

- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học...''đạo hàm''.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Lễ hội bia

Sau một lễ hội bia diễn ra tại London, tất cả chủ tịch của những hãng bia tại đó quyết định sẽ cùng nhau đi uống một chút gì đó.


Chủ tịch hãng bia Corona ngồi xuống và gọi:

- Cho tôi loại bia tốt nhất thế giới, Corona.

Người phục vụ lấy một chai bia ra và đưa cho ông ta. Tiếp đó, chủ hãng bia Budweiser cũng lớn tiếng:

- Cho tôi ông hoàng của các loại bia, một chai Budweiser.

Người phục vụ cũng lấy ra một chai rồi đưa cho vị này. Chủ tịch hãng Coors chờ mãi mới tới lượt mình, vội vàng hô lớn:

- Bồi bàn, tôi muốn loại bia duy nhất trên thế giới được sản xuất từ nước nóng tự nhiên của núi Rocky, một chai Coors.

Ông ta cũng được phục vụ ngay lập tức. Cuối cùng, anh giám đốc trẻ của hãng Guinness ngồi cạnh nhẹ nhàng bảo:

- Phục vụ, lấy cho tôi một lon coca.

Cả ba vị kia tròn mắt, quay sang hỏi vị chủ tịch trẻ tuổi:

- Sao cậu không gọi một chai Guinness?

- À, các vị không uống bia nên tôi cũng vậy!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Bên nào cũng được

Trên khán đài, một cổ động viên gào to:

- "Đánh gãy hết răng bọn nó đi".

Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi:

- Anh nói bên nào thế?

- Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Thật là trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.

Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật là trùng hợp. Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- À, tôi đã đổi con gà trống khác.

- Thật là trùng hợp!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Không nhìn mặt

Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.

Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:

- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.

Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:

- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi
Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest