Cư An Tư Nguy

Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.
"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi.
À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt.
Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc.
Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:

- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
Con vẹt bèn nói:
- Xử đẹp nó đi, Minô!

Cậu bé Tom vừa có chuyến du lịch tới một đất nước miền nhiệt đới cùng gia đình vào mùa hè qua.
Sau khi trở lại Mỹ, cậu kể cho bạn bè mình nghe về những điều khác lạ ở đất nước này.

- Cả nhà tớ đã phải chờ hơn 30 phút mà không qua được bên kia đường.

- Sao vậy, ở đó không có đèn tín hiệu giao thông à?

- Có! Nhưng đèn xanh, đèn đỏ và cả đèn vàng đều có nghĩa là "cứ đi đi".

Tại sở chỉ huy, chuông điện thoại vang lên, vị sĩ quan trực chỉ huy nhấc máy:

-"Alô, tao nghe, xin lỗi ai đầu dây?".

Đầu dây bên kia:

- Cậu nào nghe máy, cho tôi gặp cán bộ trực chỉ huy.

- Vâng, Tao đây.

- Hỗn láo quá.

Đầu bên kia dập máy. Một lúc sau chuông lại đổ:

- A lô Tao xin nghe.

- Tao là đứa nào?

- A lô tôi là đại tá Đặng Đình Tao!

Đầu dây bên kia:

- A lô em xin lỗi đại tá .

Trong giờ học cô giáo hỏi Tèo:

-"Bố em được lĩnh ba triệu, về nhà bố đưa cho mẹ hai triệu, hỏi bố em còn mấy triệu?".

- Thưa cô, không còn đồng nào ạ.

- Em trả lời sai rồi, phải còn một triệu chứ.

- Không sai đâu ạ, cô chưa hiểu mẹ em rồi, không tin cô điện thoại hỏi bố em xem.

- !!!!!

Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

- Thế mà cậu không chết bẹp à?

- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

Hai nhân viên ngồi buôn chuyện với nhau. Một anh hỏi:

- "Sao mắt mũi sếp lại sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc mà lúng ta lúng túng thế kia nhỉ?”.

Anh còn lại trả lời:

- Bị bà vợ "chỉnh" cho chứ sao nữa!

- Sao cậu biết?

- Mỗi lần bị chỉ trích quát nạt, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ. Sau khi vợ sếp nhận được là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận.

Hai bố con nhà kia đi tắm cùng nhau. Do sàn nhà trơn, lại thêm nhiều xà phòng nên đứa con trượt chân ngã.
Trong lúc luống cuống, cậu may mắn túm lấy được ông bố.

Ông bố lúc đó mới cười mà nói:

- May mà mày tắm với tao đấy nhé, mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!

Một anh chàng mới lấy vợ là cô gái quê mùa. Sau đêm động phòng cô gái nói:

-"Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả?"

Thấy vợ ngớ ngẩn quá, anh chồng được dịp khoác lác:

- Không, chỉ mình anh có thôi.

Hôm sau, vừa đi làm về, anh đã phải nghe vợ trách:

- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có cái đó.

Lanh miệng, chồng đáp liền:

- Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó.

Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo:

- Trời ơi, sao tôi lại có chồng khờ vậy kìa. Cái to và tốt thì đem cho người ta mượn, còn...

Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Ông này im lặng một lát, rồi nói:

-"Tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ấy vẫn bình thường, anh không cần phải về quê nữa".

- Được rồi, vậy tôi sẽ trở về đơn vị. Nhưng đang có hai kẻ nói dối trắng trợn trong tiểu đoàn của chúng ta.

- Ai vậy?

- Trong hai người đó có tôi, bởi tôi chưa hề lấy vợ

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:

- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?

Học sinh:

- Thưa cô với mẹ em ạ!

- Vậy ở trên là gì?

Học sinh thật thà:

- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!

Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:

- Thế cái chăn bông ở đâu?

Học sinh càng thật thà hơn:

- Thưa cô, dưới mông mẹ em ạ!

Cô giáo: !!!!

Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.

- Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ 'yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi' trong lời thề kết hôn.

Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.

Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:

- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?

Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:

- Vâng.

Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:

- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?

Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:

- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu chọc vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một nhân viên trẻ liều lỉnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và nói:
- Công nhận cậu nói đúng hehehe ! Giống thật!

Bà mẹ có đứa con học mẫu giáo. Một hôm bà đón cậu bé về, đi qua đoạn đường có bức tường có chữ "I love you", cậu bé hỏi:

-"Chữ kia có nghĩa là gì hở mẹ?"

Bà mẹ đáp:

- Đó là chữ tiếng Anh, lớn lên con sẽ hiểu !

Hôm sau, cậu bé đi với học với bạn về qua bức tường liền vênh mặt khoe:

- Tớ biết chữ trên tường kia đấy. Đó là chữ tiếng Anh, nó có nghĩa là: "Lớn lên con sẽ hiểu".

Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu:

-"Bà không nên đứng ở đây. Chỉ một con sóng lớn xô tới thì bà sẽ bị cuốn ngay xuống biến đấy".

Bỗng người đàn ông đứng cạnh đó lập tức lên tiếng quát nạt:

- Này, sao anh lại xía vô chuyện của nhà người khác thế hả? Đây là vợ tôi kia mà.

Xin chia sẻ với các bạn một số cách trị ho trong dân gian đơn giản như sau:

- Lấy khoảng 5 gr vỏ quýt sắc với 2 chén nước cho thêm ít bột gừng và mật ong dùng để uống khi còn nóng.

- Lấy ít vỏ quýt tươi xắt nhỏ, cho thêm một ít đường cát trắng uống như trà hàng ngày giúp trị chứng ho có đàm.

- Riêng đối với trẻ nhỏ bị ho: Xắt vài lát củ cải mỏng đem ngâm trong nước đường vài ngày. Mỗi lần dùng lấy ra một muỗng hỗn hợp này hòa với nước nóng đợi đến khi nước còn ấm ấm thì cho trẻ uống.

- Cũng có thể dùng một muỗng vừng (mè) sao khô rồi say nhuyễn, 6 gr hạnh nhân, một lát gừng sống bỏ vào nồi cho thêm 2 ly nước sắc lên. Khi dùng thì lấy một muỗng hỗn hợp ra này pha với ít mật ong để uống.

Đối với trẻ khi bị ho thường bị mất ngủ nên lấy một miếng gừng sống xắt mỏng, sao hơi khô lên rồi thoa nhẹ xung quanh cổ và vai sẽ giúp trẻ ngủ ngon.

Trần Tiên