Cư An Tư Nguy

Ba gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không rình được con mồi nào. Hôm sau, gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình.

Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai và nói với 2 gã kia giọng đầy tự hào:

- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai.

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình để không thua kém bạn. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...

- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả? - Hai người bạn hồi hộp hỏi dồn.

- ... Kh... không... ng... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...

Nữ thư ký nói với sếp:

-"Từ ngày mai, tôi muốn nhận mức lương 1.200 đô la, nghỉ 4 ngày trong tuần!".

- Vậy ai nói với cô là những điều này sẽ thành hiện thực? - Sếp mỉa mai hỏi.

- Bác sĩ sản khoa và luật sư!

Một bệnh nhân già đến bệnh viện, nói với bác sĩ:

-"Thưa, tôi đã trên 70 tuổi rồi".

- Vậy mà trông cụ còn khoẻ lắm.

- Bác sĩ dạy quá lời. Leo cái đầu còn được, đến cái thứ nhì đã thấm mệt rồi, còn đến cái thứ ba thì muốn ngất xỉu đi...

- Từng tuổi cụ mà được như thế là khá lắm rồi... nhưng tại sao phải ba cái?

- Vì tôi ở tầng thứ năm, lại không có cầu thang máy...

- Vậy... vậy à? Tôi lại tưởng leo cái kia cơ chứ ...

Một thiếu phụ bồng con lên xe buýt. Người soát vé nhiệt tình kêu gọi mọi người nhường ghế.

Hành khách ngạc nhiên xì xào vì hàng ngày tay soát vé này khá hống hách. Một hành khách đề nghị:

- Phải biểu dương anh ta.

Rồi quay sang người soát vé nói:

- Này cậu ơi, chúng tôi đang khen ngợi cậu đấy.

Người soát vé chưa kịp mở miệng thì đứa bé ngồi trong lòng thiếu phụ nói xem vào:

- Các chú định khen bố cháu đấy à?

- !!!!!

Gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần một cô gái hỏi:

-"Cô ơi, làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u?".

Cô gái ngạc nhiên nhìn gã rồi trả lời:

- Ba.

- Cảm ơn cô - Gã say lẩm bẩm - Thế này là còn phải đụng thêm năm cái cột điện nữa thì mới về đến nhà.

- !!!!!

Một ông nhậu xỉn nói với cả bàn:

-"Tao ở nhà là vua!".

Vừa đúng lúc bà vợ đi làm về, vừa đẩy cửa vào, thấy thế ông chồng la lên:

- Còn đây là thái hậu.

Chàng trai thắc mắc hỏi cô gái:

-"Sao dạo này em ốm quá vậy?".

- Tại sáng em ăn gà, chiều ăn bò, tối ăn tôm.

- Ngon thế mà vẫn không lên cân?

- Thì sáng mì gà, chiều mì bò, tối mì tôm.

- !!!!!

Hiệu trưởng gọi bảo vệ lên phòng nói:

-"Tôi đã kêu anh viết một tấm bảng để trước cổng đề 'Cấm trâu bò vào cổng', tại sao bò lại vào đầy cổng trường vậy?".

Bảo vệ:

- Dạ! Thì em đã làm theo ý anh rồi, nhưng có con nào chịu đọc đâu ạ!

- !!!!!

Tồ nói với Ròm:

- "Tớ biết tại sao khi sinh ra là khóc rồi".

- Khóc để thở phải không?

- Không phải đâu, vì mới sinh ra nhìn chung quanh toàn dao kéo nên sợ ấy mà!

- !!!!!

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký.

Con chó béc giê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp làm ông này thắc mắc:

- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?

- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.

Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa: "Cốc, cốc, cốc".

Vợ nói vọng ra:

- Ai gọi đó.
Nếu là thỏ.
Cho xem... chân.

Chồng càu nhàu:

- Đừng lần khân.
Ra mở cửa.

Vợ cũng không vừa:

- Đi lúc nữa.
Rồi hẵng về.
Nếu có phê.
Ngủ khách sạn.
Tôi có bạn.
Đang ở nhà.
Giúp đàn bà.
Làm việc đó...

Chồng nghe thế thì hung hăng:

- Tao là thỏ.
Chân tao đây.
Mở cửa ngay.
Không thì chết...

Nói xong, anh chồng tông cửa xông vào, nhưng cửa đang mở (lại mở vào trong)
nên theo đà nằm sóng soài ra nền nhà. Trong lúc anh ta thẹn chín mặt, thì chị vợ vừa nhảy nhót quanh phòng, vừa tiếp tục bài nhạc rap:

- Thế mới biết.
Bà chị đây.
Đã ra tay.
Đừng hòng thoát.
Nếu dứt khoát.
Bỏ la cà.
Về với bà.
Sẽ có thưởng!

Các nàng sẽ đối đáp để cắt đứt mọi tơ tưởng của đối tượng.

- Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

- Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

*****

- Ghế này trống phải không?

- Vâng và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

*****

- Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

- Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

- Nhưng anh không biết tên em?

- Thì cũng ở trong đấy.

*****

- Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

- Vậy thì hãy để tôi yên.

*****

- Anh muốn hiến dâng anh cho em...

- Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

*****

- Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

- Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?

Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.

Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".

Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".

Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".

Mẹ bảo con gái:

-"Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy".

Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

- !!!!!

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.

Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

- !!!!!