Cư An Tư Nguy

“Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn?
Chắc chắn đàn ông độc thân, vì nếu không thì họ đã cưới vợ”. ...


- Này, cháu không thể đi chơi ngoài phố muộn thế được.
- Về sớm để làm gì ạ? Cháu đã có vợ đâu cơ chứ!(Canard)

Trong giờ ngữ pháp tại một trường tiểu học ở Hà Nội, cô giáo nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm..

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bé gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?

Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ cứng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:

"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:

-"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?"


Cỗ trả lời:
-Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị !
-Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn !
-Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
-Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Cho nên thưa ban GK, sau bốn đời chồng em vẫn còn gin là vậy.


Ban GK hỏi tiếp: "Nếu đoạt vương miện hoa hậu , cô sẽ lấy người chồng làm nghề gì?"
-"Em sẽ lấy võ sĩ quyền anh"
-"Tại sao lại là võ sĩ"
-"Tại võ sĩ rất thực tế, NHẢY VÀO VÕ ĐÀI LÀ....ĐÁNH LIỀN"

Chị Tư và chị Năm là hai bạn thân và là hàng xóm với nhau. Hai nhà chỉ cách nhau một hàng rào và một mảnh vườn. Một buổi sáng, hai chị gặp nhau ngoài vườn. Thấy chị Tư đang hái cà chua thì chị Năm Lên tiếng:
- Tôi và bồ cùng trồng cà chua một lượt mà sao cà chua của bồ chín đỏ trông ngon lành quá, còn cà chua bên tôi thì cứ xanh lè. Bồ có bí quyết gì làm cà chua chín đỏ ra như vậy?
Chị Tư bèn trả lời:

-Ban đầu thì cà chua của tôi cũng xanh lè như bên bồ. Chồng tôi tức quá nên sáng nào ảnh cũng ra đứng đái ở đó. Không ngờ cà chua thấy của quý của chồng tôi thì mắc cở đỏ mặt nên đã đỏ ra là vậy đó.

Chị Năm cám ơn chị Tư rối rít về cái bí quyết này.
Ngay sáng hôm sau, chị Năm cũng ra vườn tuột quần đái ở đó. Nhưng lạ quá, chị đái đã một tuần rồi mà trái cà chua không biết mắc cở, đỏ mặt gì cả, chị càng đái thì càng chua càng xanh lè. Mà cũng thật lạ, chị thấy giây dưa leo trồng cạnh đó, tự nhiên trái nào cũng hóa ra tổ chảng, to lớn khác thường.

Trên đường đi suốt từ Bắc vô Nam phải qua Đèo Ngang.Khi xe qua đèo có một ủy viên ban bí thư trung ương lên tiếng:" Đất nước mình mấy năm nay làm ăn không thấy khá hơn chút nào cả chắc cũng tại cái đèo nầy.Nó nằm ngang chình ình mà tên là Đèo Ngang thành ra làm ăn không phất lên được".Mọi người thắc mắc hỏi tại sao? Viên bí thư nói: Đèo Ngang là "Đang nghèo",bây giờ mình nên đổi tên Đèo Ngang thành "Đèo nghếch" là "Đếch nghèo".Thế là cả đoàn vui vẻ với cái tên mới…Đèo Nghếch.

Sau vài năm kinh tế phát triển,ai nấy làm ăn phát đạt.Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật,mạnh ai nấy xài Viagra lút cán,trước mua vui sau làm ra con nít,khiến cho dân số gia tăng qúa mức qui định .Vì vậy, trung ương phải tổ chức đại hội đảng để tìm cách ngăn chận việc sanh đẻ bừa bãi.

Trong cuộc họp có một bà uỷ viên trung ương đưa tay nói:"Trước đây ta đã đổi Đèo Ngang thành Đèo Nghếch thì đúng là có kết qủa tốt,vì từ đó dân ta "Đếch nghèo".Nhưng vì "Đếch nghèo" nên sinh tật xấu,vậy tại sao bây giờ ta không thử đổi tên cái đèo đó một lần nữa xem sao!

Mọi người nhao nhao hỏi:"Theo bà thì nên đổi tên gì để có kết quả tốt cho kế hoạch hóa gia đình? Bà uỷ viên trung ương trả lời tỉnh queo:Theo tôi đề nghị thì ta nên đổi tên đèo đó từ" Đèo Nghếch" thành "Đèo Đứng",vì "Đèo Đứng " là "Đừng Đéo",mà đã "Đừng Đéo"thì làm sao còn chữa đẻ gì được nữa.
Vừa tốt cho kế hoạch hóa gia đình của Đảng,vừa giúp cho đảng viên ta khỏi tốn tiền mua thuốc Viagra.

Câu chuyện sau đây nghe lỏm được bên bàn ăn của một nhà nọ.

Vợ:

- Lỡ mai em chết, anh có buồn không?

Chồng:

- Buồn chớ! Buồn thấy mẹ!

Vợ:

- Thôi, hỏi thiệt! Ðừng có giỡn! Rồi... liệu anh có đi lấy vợ khác không?

Chồng:

- ... Ngu sao lấy!

Vợ (cau mặt):

- Bộ... lấy vợ ... khổ lắm hả! Anh nói thiệt vậy hả?

Chồng:

- Ừa! Thì cũng khổ ...chút chút ...

Vợ (hỏi dò):

- Anh có muốn bước thêm bước nữa, để có người bên cạnh lúc tối lửa tắt đèn...

Chồng:

- Thì cũng... có lý. Ðể coi!

Vợ (hỏi tới):

- Hén! Lấy vợ khác hén!

Chồng (chắt lưỡi):

- Ừa, thì lấy!

Vợ:

- Rồi... anh ngủ với ... người ta trên giường của tụi mình?

Chồng:

- Hổng ngủ đó thì ngủ đâu?

Vợ:

- Rồi anh cho người ta xài vòng vàng, nữ trang của em?

Chồng:

- Thì nếu không chôn theo em thì cho người ta xài, anh đỡ phải xuất tiền ra sắm cái khác.

Vợ:

- Rồi anh cho người ta lái cái xe riêng của em?

Chồng:

- Nếu không lái nữa thì cho người ta lái. Hổng lẽ bỏ đó cho nó sét?

Vợ:

- Rồi anh cho người ta xài bộ đồ đánh “gôn” của em?

Chồng:

- Cái đó thì không! Người ta ... thuận tay trái mờ!

Một anh cộng sản chết xuống âm phủ,bị đày xuống địa ngục diêm vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa :
"Hỡi chúa cao quý nhờ chúa cảm hóa hộ tên cứng đầu này!!!" Chúa vui vẻ nhận lời.
Một tháng sau,diêm vương lên gặp chúa :
" Thưa chúa tình hình ở trên ấy thế nào ? "
Chúa quắc mắt :
" thứ nhất trên đời này không có chúa, thứ hai không đựoc gọi là "chúa" mà phải gọi là "đồng chí chúa !!"

Cô giáo hỏi cu Tí :
Theo em sữa nào là tốt nhất cho trẻ sơ sinh.?
Cu Tí trả lời: Sữa mẹ là tốt nhất ạ.
Cô giáo: tại sao?
Cu tí: Tại vì: Thứ 1: sữa mẹ để lâu ko thiu.
Thứ 2: sữa mẹ có thể mang di xa thuận tiện.
Thứ 3: Ko bị chuột ăn vụng.
Thứ 4: Cái bình sữa tuyệt đẹp

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh , là ánh sáng tình yêu , là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .

Có ông tính hà tiện, một hôm đi chân không ra ngoài cửa, giữa đường vấp phải hòn đá, ngón chân chảy máu ròng ròng, thế mà ông ta không phàn nàn gì, lại nói:

- May cho mình thật!

Có người đi qua đường lấy làm lạ hỏi:

- Ông vấp toạc chân, máu chảy ra như thế mà còn bảo may là thế nào?

- Anh không rõ, may là vì tôi không đi giày! Chớ còn đi giày thì rách mất mũi giày còn gì!

Cô giáo phụ trách một lớp nam sinh của một trường nọ hay thích mặc váy thật ngắn để đi dạy.
Mỗi lần cô đứng trên bục cao để viết bảng, mậy cậu nam sinh ngồi ở những dãy bàn đầu thường hay nhìn lén cô giáo từ dưới lên trên.
Một hôm, bất thình lình, cô quay lại và hỏi một cậu ngồi ngay đầu bàn bên mặt:
- Tôi biết rằng em đang nhìn tôi, vậy em thấy gì, nói thật cho cô biết.
- Dạ thưa cô, em chỉ thấy đôi chân của cô, từ đôi giày đến đầu gối của cô.
- Cô phạt em nghỉ học 1 tuần.
Quay sang cậu ngồi đầu bàn phía trái, cô giáo hỏi:
- Còn em, em nhìn thấy gì?
- Dạ thưa cô, em nhìn thấy từ đầu gối của cô đến bắp đùi trắng nỏn của cô.
- Cô phạt em nghỉ học một tháng.
- Còn em này, quay sang cậu ngồi gần nhất, cô giáo hỏi.
Cậu bé ngập ngừng định nói gì đó, nhưng thay vì trả lời, cậu ta ôm cặp bước ra cửa, vừa đi vừa nói:
- Thưa cô, em về, năm sau em sẽ trở lại trường học tiếp...

Một cán bộ gái lớ ngớ vào Sài Gòn, trước tham quan sau mua sắm. Đứng lóng ngóng tại chợ Bến Thành một lúc, bị một tên vô lại giật ví tiền, chạy mất.
Cán tru tréo ầm ĩ:
- Bớ người ta! Ăn cắp! Bắt thằng ăn cắp!
Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, chị càng gào to hơn:
- Ăn cướp! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp!
Thấy cán ta gào mãi đến khản cổ, một cụ bà lại gần bảo:
- Này! Khẽ chứ! Dưới chế độ xã hội chủ nghĩa làm gì có trộm cướp, chị định bêu rếu để bọn đế quốc nó cười cho đấy à?
Cán cái uất ức:
- Sao lại không, cướp nó vừa giật cái ví tiền của tôi đây này, kêu khản cổ chả ai tiếp đây này!
Cụ bà gật gù, hiểu ra:
- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này: "Tiếp thu! làng nước ơi, chúng nó tiếp thu và quản lý cái ví tiền của tôi rồi!"