Cư An Tư Nguy

Có nữ tình báo trong một lần đi công tác, không may bị địch bắt.

Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai một lời. Thế là chúng đành dùng đến biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và đứng trước mặt chị:

- Phải khai báo thánh khẩn , có khai không nào ?

- Cũng hơi khai một chút .

Có ông đi trên phố, gặp một người đi ngược chiều bèn nói: "Ồ, anh Henry thân mến! Anh thay đổi nhiều quá!"

- Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.

Người kia nói:

- Nhưng thưa ông, tôi không phải là Henry.

- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?

- !!!!!

Vị giáo sư nọ tiến hành một nghiên cứu rất quan trọng. Ông huấn luyện một con bọ chét hiểu và thực hiện được mệnh lệnh khi ông hô "Nhảy!".

Ở giai đoạn đầu của cuộc thí nghiệm, nhà khoa học cắt bỏ một chân của con bọ chét rồi ra lệnh cho nó nhảy. Con côn trùng nhỏ bé tuân lệnh. Nhà khoa học liền ghi vào sổ tay: "Sau khi bỏ đi một chân, các cơ quan của bọ chét vẫn hoạt động bình thường".

Tiếp đó, nhà bác học cắt bớt một chân nữa của con bọ chét và ra lệnh: "Nhảy!". Con bọ vẫn nhảy lên và ông giáo sư hài lòng ghi vào sổ: "Sau khi bỏ đi hai chân, các cơ quan của bọ chét vẫn hoạt động bình thường".

Ở giai đoạn kế, nhà khoa học chỉ để lại cho con bọ chét một chân và ra lệnh cho nó nhảy. Con vật vẫn bật lên như bình thường và người huấn luyện của nó ghi vào sổ: "Các cơ quan của bọ chét hoạt động bình thường khi nó chỉ còn một chân".

Cuối cùng, ông giáo sư cắt nốt chân còn lại của bọ chét và ra lệnh cho nó nhảy. Con côn trùng nằm bất động. Nhà khoa học lặp lại thí nghiệm nhiều lần và lần nào cũng cho kết quả tương tự. Ông đi đến kết luận: "Khi bị cắt bỏ hết chân, bọ chét mất khả năng nghe".

Đứa con trai đi chơi đến khuya về, vừa bước vào cửa bà mẹ lao ra tát một cái rõ đau.

- Mày có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? Đi chơi suốt ngày không lo học hành gì cả.

Đứa con uất ức:

- Con chịu hết nổi rồi. Con không thể ở trong cái nhà này nữa. Con sẽ ra đi, đi thật xa để tìm tự do. Bố mẹ đừng có cản con.

Ông bố lật đật chạy đến:

- Dừng lại thằng kia!

- Con đã bảo đừng cản con mà!

- Bố không cản mày đâu, nhưng mày cho bố theo với. Bố cũng muốn đi tìm tự do.

Bác sĩ dặn bệnh nhân: "Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ".

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 5 đứa con.

Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới và có 7 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết. Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói:

- Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau.

Một anh chàng đứng ở hàng trước nói:

- Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?

Cha xứ đáp:

- Ý của ta nói là hai cái chân của cô ấy bây giờ sẽ ở bên bên nhau mãi mãi .

Phóng viên hỏi một nghệ sĩ nổi tiếng bị hói:

-"Căn bệnh có gây khó khăn gì cho anh không?"

- Ồ, khó khăn nhất là lúc tôi rửa mặt thôi.

- Sao vậy?

- Vì tôi không thể phân biệt được mặt và trán.

Có ba ông bạn trung niên đi câu cá. Đang khi ngồi câu cá trên chiếc thuyền nhỏ ở giữa hồ thì bỗng dưng Chúa Giêsu xuất hiện và đi đến bên cạnh thuyền.

Vui mừng vì được gặp Chúa, ông thứ nhất lên tiếng:
- "Thưa Chúa con bị đau lưng từ khi đi lính ở Việt Nam vì miểng lựu đạn đâm vào, xin Chúa chữa cho con."

Chúa Giêsu mỉm cười và đưa tay chạm vào lưng ông này. Thế là chứng đau lưng biến mất.

Ông thứ hai thì bị cận thị rất nặng nên đeo kính dầy cộm và gặp khó khăn khi đọc sách cũng như khi lái xe. Ông cũng xin Chúa chữa cho ông. Chúa Giêsu cầm lấy chiếc kính của ông quăng xuống nước, rồi Người đưa tay chạm vào mắt ông. Thế là ông trông thấy rõ ràng như chưa bao giờ bị cận thị.

Sau đó, Chúa Giêsu quay sang ông thứ ba, nhưng ông này đã vội xua tay, lắc đầu nguầy nguậy từ chối:
- "Xin Chúa đừng đụng đến con! Con đang lãnh tiền trợ cấp dành cho người tàn tật !"

Có anh bợm nhậu đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ.

Một bà ở trong đó thấy anh ta nên nói:

- Ở đây dành cho đàn bà!

Anh ta cứ tự nhiên mở khóa quần và nói:

- Cái này cũng dành cho đàn bà.

Trong buổi dạ hội, nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng.

Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:

- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?

- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.

- !!!!!

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:

_"Sao? Sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?"

- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau.

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

Hai con chuột gặp nhau. Một con nói:

- "Tớ đang yêu cậu ạ".

- Thế cậu có mang hình của anh ta theo không, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được. Đó là một con dơi mà.

- Oh My God ! đúng là tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công.

Cô gái nói với chàng trai:

-"Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!"

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

Vợ hỏi chồng giọng bực bội:

-"Sao cứ vài ngày anh mới đánh răng một lần thế?"

Chồng thản nhiên trả lời:

- Mình phải đánh răng lung tung giờ giấc như vậy vi khuẩn nó mới không đề phòng được.