Cư An Tư Nguy

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới.

Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ!
- Làm sao ông biết là nó thật thà?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bằng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".

Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao?"
Nó trả lời:
- "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
- "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...

Lâu nay nhiều người sử dụng máy tính mà không biết nó là giống đực hay giống cái.

- Mọi sai sót nhỏ nhặt nó cũng không bỏ qua và phải bắt sửa bằng được mới tiếp tục làm việc.

- Báo lỗi "Bad command or filename" mà chẳng bao giờ có lý do rõ ràng.

- Để máy luôn tốt thì phải thường xuyên nâng cấp và mua phụ kiện cho nó.

Từ ba điều trên có thể kết luận máy vi tính là giống cái vì đặc tính rất phụ nữ gồm "Chấp vặt, khó hiểu và hay vòi vĩnh".

Anh thợ cơ khí mới vào nghề trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người.

Chị vợ lo lắng hỏi:

- Anh gây gổ với ai à?

- Đâu có, anh chỉ vô tình nói: "Bill ném tôi cái cờ lê 27".

- Cái đó đâu liên quan gì?

- Ừ! Nhưng nào ngờ trong xưởng có 9 người tên Bill.

Ông chồng đi công tác về, thấy vợ đang tòm tem với người đàn ông khác trên giường.

Vốn là tay chơi súng. Ông chạy đến hộc bàn và rút súng chĩa vào tên đàn ông tính bắn thì bà vợ xông ra ngăn lại và nói:

- Em xin anh tỉnh lại đi! Chẳng lẽ anh định giết chết cha của 3 đứa con chúng mình hay sao?

- !!!!!

Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang.

Vợ nói:

- Anh la lên coi nó vang hay không?

Chồng lấy hết sức la lên:

- Đồ ngu.

Hai vợ chồng đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:

- Anh la lên lần nữa coi nó có vang không.

Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:

- Tôi yêu vợ tôi...

Ngay lập tức có tiếng vọng lại:

- Đồ ngu... đồ ngu... ngu... u... u... u... u...

Xe buýt đông người, cô gái giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau vì sợ bị chen lấn làm bẹp mất bữa sáng của mình.

Tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin...

Anh ta khẽ chạm vào tay bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi, cho sao được.

- Bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" bà xã tôi.

Hai người đàn ông ngồi uống nước và tâm sự với nhau: "Sao ông không có bản lĩnh đàn ông gì cả. Hôm qua tôi thấy vợ ông quát lớn quá trời đi".

- Ừ! Mình cũng sai mà nhưng có sợ vợ cũng tốt mà. Vợ mình chứ vợ ai mà sợ.

- Ôi trời. Phải học tập tôi đây này. Không bao giờ biết sợ vợ là gì, mình phải có bản lĩnh của đàn ông chứ. Sao phải sợ vợ! Vợ là cái đinh!

Bất ngờ bà vợ ông ta về nhà và đứng sau lưng 2 người từ lúc nào. Bà lên tiếng nhẹ nhàng:

- Ông vừa nói gì cơ? Vợ là gì?

Với sự nhanh trí và một chút sợ hãi ông ta lí nhí đáp:

- Vợ là cái đinh còn mình là.... cái kim!

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền.

Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được.
Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:

- Anh định làm gì thế, tôi tôi...tôi có ba con rồi.

- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

- !!!!!

Một người đàn ông cục cằn bước vào ngân hàng và nói với người thu ngân.

- Tôi muốn mở một cái tài khoản chó chết.

Nghe thấy thế, người phụ nữ ngạc nhiên đáp:

- Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài, tôi không hiểu ý ngài lắm. Ngài đã nói gì vậy?

- Nghe đây này. Tôi nói là tôi muốn mở một tài khoản chó chết ngay bây giờ!

-Tôi rất lấy làm xin lỗi, nhưng chúng tôi không thể chịu đựng một loại ngôn ngữ như vậy được.

Nói xong, người phụ nữ rời khỏi chỗ và tới gặp giám đốc ngân hàng để thông báo với ông ta. Họ cùng quay trở lại và giám đốc hỏi:

- Có gì rắc rối ở đây vậy?

- Chẳng có rắc rối quái nào cả - người đàn ông quát - Tôi vừa mới trúng 50 triệu đô cái xổ số chó chết và tôi muốn mở một tài khoản chó chết tại cái ngân hàng chó chết này!

- Tôi hiểu - giám đốc nói - và con chó này gây khó dễ cho ngài phải không?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ).

Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Gia đình nọ có ba thế hệ ông, cha, cháu. Ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có học vị gì.

Chính vì thế mà ông bố thường hay bị hai ông cháu cằn nhằn, mỉa mai. Một hôm trong bữa cơm, hai ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. Ông bố tức quá đập bàn đứng dậy, chỉ mặt thằng con quát:

- Mày đừng có mà tinh vi, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!

Đoạn quay sang chỉ vào ông già, bảo:

- Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?

Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm lý bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối.

Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang "sinh hoạt" chưa?

- Có, tôi đã nhìn một lần.

- Thế trông anh ta thế nào?

- Cực kỳ giận dữ.

Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:

- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường, thế tình huống đó xảy ra như thế nào?

- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi.

Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe: "Ông xã nhà tôi hên dễ sợ hai bác ạ!"

- Có chuyện gì vậy hả bà?

- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua. Hôm nay đã có một cục gạch rơi trúng đầu.

- !!!!!