Vui Cười

[caubennoc]

Ứ thèm lấy vợ !

Tớ ứ thèm lấy vợ đâu
Bởi vì lấy vợ như trâu vào chuồng
Như cá vào chậu thật buồn
Tớ không lấy vợ ở suông bởi vì:

Lấy vợ cũng chẳng được gì
Để cho thân xác não nề, héo khô!
Vợ, vốn lạ hoắc lạ quơ
Nhất định không thể bây giờ… chủ ta!

Nhất định không thể làm bà
Vung tay chỉ chỏ làm ta muốn khùng!
Vợ là ai nhỉ?… Người dưng!
Bí, bầu khác “giống” sao chung một giường

Vốn là “người lạ qua đường”
Làm sao ta lại để nường trói ta?
Không cùng mẹ chẳng cùng cha
Cho nên không thể cùng nhà với nhau

Tớ ứ thèm lấy vợ đâu!

[KýCóp]

THẬT THÀ...

Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ !
- Làm sao ông biết là nó thật thà ?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?". Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"
Nó trả lời:
- "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhi u lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
- "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, em mà dzợt thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "

[TranAnhDung]

Cô gái xứ Quảng

Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết….. Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, i giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!

[thienthanh]

Người lạ gõ cửa trong đêm

Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một mình cho nên rất nhát và sợ ma.

Có một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gõ cửa?". Có tiếng đàn ông lạ trả lời: "Bà có thể giúp tôi một chuyện không?". Vì có một mình và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya". Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.

Sau đó, mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối.

Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."

Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa. Vì có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn gì?"

Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi. Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi. Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".

Cô vợ !!!!!!!..

[hoanghoa]

Buồn

Một ông than thở với bạn.
- Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
- Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
- À... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...

[thienthanh]

Giải quyết theo kiểu đàn ông

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

[caubennoc]

Ước gì
Ước gì anh hóa ra dưa,
Để em đem rửa nước mưa chậu đồng.
Uớc gì anh hóa ra hồng.
Đề cho em bế em bồng trên tay.

Ước gì em hóa ra giơi.
Bay đi bay lại tới nơi anh nằm.
Ước gì anh hóa ra mưa
Để em đi tắm nước mưa chậu đồng

Ước gì anh hóa ra dơi
Bay đi bay lại trên nơi em nằm
Ước gì anh hóa ra hoa
Để em nâng lấy để mà cài khăn

Ước gì anh hóa ra chăn
Để cho em đắp em lăn em nằm
Ước gì anh hóa ra gương
Để cho em cứ ngày thường em soi

Ước gì anh hóa ra cơi
Để cho em đựng cau tươi trầu vàng

Siu Tầm

[quaichao]

Cũng là giỏi

Vợ: Ngoài việc “ăn nhậu giỏi” ra, anh còn làm được việc gì giỏi nữa đâu nào?
Chồng: Có chứ!
Vợ: Việc gì?
Chồng: Ngồi nghe em cằn nhằn suốt ngày. Có nghĩa là anh “chịu đựng” giỏi rồi.
Vợ: ?!?

[KýCóp]

Chuyện " Cái đèo "

Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang. Khi qua đèo, một đồng chí Bí thư Bộ chính trị lên tiếng :

- Ðất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên
cho nó là Ðèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn không phất lên được.
Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí Bí thư trẻ hăng hái phát biểu:

- Có gì đâu mà không hiểu. Ðèo Ngang là Ðang Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại là Ðèo Nghếch thì Ðếch Nghèo.

Thế là cả Bộ chính trị đồng ý đổi tên thành Ðèo Nghếch. Thật là linh ứng.

Sau vài năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn khấm khá, dân chúng hơi ấm hơi no.
Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật, vì vậy dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức.
Vì vậy Bộ chính trị họp khẩn cấp để tìm cách chặn đứng
việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra kế hoạch nào. Bổng một chú Bí thư già khọm đưa tay xin có ý kiến. Chú nói:

- Trước đây ta đổi Ðèo Ngang thành Ðèo Nghếch thì đúng là có hiệu quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi thêm một lần nữa xem sao vì
cái tên nó nói lên cái đặc điểm của vùng đất địa linh nhân kiệt yết hầu của nước ta.

Mọi người nhâu nhâu lên hỏi:
- Nhưng mà ăn nhập gì tới việc kế hoạch hóa gia đình?

Chú kia trả
lời:
- Có chứ !
- Thế đồng chí định đổi thành tên gì?
- Dạ thưa : Ðèo Ðứng !

[dailien]

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

[hoanghoa]

Các cụ già cũng...xì-tin

Những hình ảnh này được chia sẻ khá nhiều trên Internet.


Chiến thắng nghe con


Tạo dáng trước máy ảnh.


Đeo túi Louis Vuiton sành điệu.


Ngồi trên xe phân khối lớn.


Chơi game đua xe.

[KýCóp]

CHUYỆN VUI THỜI CỘNG SẢN VIỆT NAM 2010

Tên trùm Mafia
Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :

- Tại sao anh bị vào tù ?

- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ 10.

- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?

- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Đỗ Mười cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevski.

- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đi.

- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bư'c ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấy.

- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?

- nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".

- Rồi sau đó ra sao ?

- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bứ'c hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam .

- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?

- Có mới chết chứ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bô. Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.

- Thê nên , anh bị họ đưa vào đây ?

- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó.

- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?

- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách "Tên Trùm Mafia" dưới chân dung bác Hồ.

TIỀN là sức bật
Một du khách Ngoại Quốc qua thăm Hà Nội, Ông ta muốn đi thăm tất cả những nơi nổi tiếng nhất.
Ông ta tới nhà hàng sang trọng nhất Hà Nội. Người hầu bàn bảo ông: - Thưa ông, nhà hàng hết chỗ trống rồi ! - Thế anh làm ơn cho tôi đặt cọc 3 bàn, nhưng tôi chỉ cần 1 bàn và một ghế thôi, hai bàn kia anh có quyền xử dụng tùy ý! Ngay tức khắc, người hầu bàn tìm ra chỗ ngồi cho ông khách hào phóng. Sau khi thưởng thức một bữa ăn thịnh soạn,có bồi bàn đứng hầu, ông khách quyết định đi xem buổi trình diễn của đoàn ca múa Trung Ương có tiếng ở VN.
Tới trước của rạp,người gác của nói:
- Thưa ông, hội trường đã hết chỗ! - Thế anh cho tôi mua mưòi vé, tôi chỉ xài một, còn chín cái anh muốn làm gì thì làm . Đúng một phút sau, ông khách có ngay một chỗ ngồi tốt nhất trong rạp. Vãn hát, ông khách đi tới Ba Đình để vào thăm lăng Hồ chí Minh. Trước lăng, một hàng dài cả trăm người đang phải nối đuôi nhau chờ đợi .
Ông khách nói với đám Công an:
- Thời gian tôi ở đây rất ngắn, các anh có cách nào giúp tôi vào thăm lăng mà khỏi xếp hàng không ? - Xin lỗi ông, rất tiếc, ông phải xếp hàng như mọi người khác. Ông khách mỉm cười rồi nói: - Nếu đã vậy thì trong khi chờ đợi, tôi xin mời các anh cùng uống với tôi một ít rượu ngoại quốc. Nói xong, ông khách lôi trong túi ra năm sáu chai Walker, đưa cho mỗi công an một chai. Nhận rượu xong, đám công an vồn vã nói: -
Thưa ông, bây giờ ông muốn vào thăm lăng "Bác", hay ông muốn chúng tôi bưng "Bác" ra đây cho ông thăm !!!

[tankhoasinh]

Cuộc thi bắn cung

Tại cuộc thi bắn cung:

- Anh người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: “I’m Sinbad“.

- Người thứ hai người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:” I’m Robin Hood“.

- Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:”I’m …sorry“.

[caolynh]

Ly dị chồng..

Có 1 bà ra tòa đòi ly dị chồng
Quan tòa hỏi "tại sao"
Bà ta nói "vì ông ta làm trưởng ban đường phố Sài Gòn. "
Quan toà nói "thì sao chứ!"
Bà ta trả lời "vì ông ấy ... thấy lổ mà không lấp!"
Quan tòa cho ly di, nhưng được vài năm sau ... bà ta lại ra toa xin ly dị với
ông chồng thứ 2

Quan tòa hỏi "lần này ... vì lý do chi ?”
Bà ta nói "ông ấy làm chủ tich ... viện bảo tàng quốc gia"
Quan tòa hỏi "thế thì sao chứ ?"
Bà ta trả lời "ổng chỉ cho nhìn ... hiện vật ... mà cấm sờ !"
Thế là quan tòa cho bà ta ly dị lần nửa ...
Thêm vài năm sau ... bà ta đem ông chồng thứ 3 ra tòa đòi ly dị!

Quan toà bứt tóc gải tai hỏi "lần này gì đây hả bà ?"
Bà ta nói "ông này làm tới trưởng bộ kế hoạch nhà nước"
Quan tòa hỏi "thì sao ... chứ ... nói luôn đi bà ơi!"
Bà ta nói tiếp "hắn cứ ... vạch ra ... mà chẳng chịu làm chi hết!"
Quan tòa chịu thua ... ký giấy cho bà ta ly dị lần thứ ba!

Nhưng quan tòa cho gọi bà ta lại và hỏi nhỏ "ba ông chồng trước của bà đều làm
quan to chưc lớn .... mà bà còn đòi ly dị !"
"vậy bà muốn mẫu người chồng như thế nào đây ?"

Bà ta nói "thưa quan toà, lần này em quyết ... về lấy tên xích lô ... vì hắn cứ
hễ leo lên ... là ... đạp .. tới tấp!

[KýCóp]

Thành-công trong đời

Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là … không đái dầm.

Lên 10 tuổi thành công là … biết đi xe đạp.

Đến 16 tuổi thành công là … có nhiều bạn bè..

Khi 20 tuổi thành công là … có 1 người yêu mình.

Đến 40 tuổi thành công là … rủng rỉnh tiền bạc

Lên 50 tuổi thành công …. vẫn là rủng rỉnh tiền bạc

Lúc 60 tuổi thành công là … vẫn có 1 người yêu mình.

Sang 70 tuổi thành công là ...vẫn đi được xe đạp

Qua 80 tuổi thành công là … vẫn có nhiều bạn bè,

Khi 85 tuổi thành công là … không đái dầm!

Khi 95 tuổi thành công là … đái dầm mà không ai biết!