Vui Cười

[quaichao]

Phân xử Ngày Cuối Cùng

Ba gã đàn ông chờ vào cửa thiên đàng. Thánh Phê rô hỏi người đầu tiên, lý do tại sao anh chết. Gã này trả lời,

- Dạ, con biết vợ con nó có tính ngoại tình. Bữa đó tôi về nhà sớm bất thình lình để kiểm tra . Nhà con ở tầng thứ 10. Con thấy vợ con nằm đó trên giường, không mảnh quần áo nào cả, mà kiếm vòng quanh cái chung cư, con chẳng thấy ai. Chạy ra ngoài lan can, nhìn lên xuống trái phải, con thấy có gã đàn ông đang lơ lửng đó, chỉ có mấy ngón tay là còn cố bám víu cái lan can. Con giận quá, lấy búa gõ vào tay thằng đó cho đến khi hắn rớt xuống thì thôi. Chẳng may, hắn lại không chết, mà té vào cái bạt che nắng phía dưới. Phát điên lên, con vào nhà cố lăn cái tủ lạnh ra, ẩy xuống phía hắn ta. Không ngờ cái tủ lạnh nó nặng quá, nên con bị đứng tim mà chết.

Thánh Phê rô nhìn gã thứ hai,

- Còn anh thì sao?
- Dạ, tôi sống tầng 11 của một khu chung cư. Ngày nào tôi cũng tập thể dục thể thao ở lan can. Bữa đó, tôi bị xui, té khỏi lầu, nhưng còn chụp được chút lan can lầu dưới và lơ lửng đó. Chưa biết tính sao thì gã đàn ông mà Thánh Phê rô vừa hỏi trên, cầm búa gõ liên hồi vào tay tôi. Cực chẳng đã tôi phải buông tay ra. Té xuống cái bạt, tôi còn đang mừng vì được thoát chết, thì lại bị cái tủ lạnh đè lên trên coi như xong luôn ...

Thánh Phê rô hỏi gã thứ ba,

- Còn anh thì sao ?
- Dạ, còn con đang trần truồng trốn trong cái tủ lạnh ôn dịch đó thì bất thình lình bị ẩy xuống....

[thienthanh]

BÀI THƠ LẤY CHỒNG

Chồng Tây kịch cợm như voi
Đêm nó đè trúng chắc lòi phèo luôn

Chồng Tàu ăn mãi nước tương
Đứng gần nồng nặc mùi hương xì dầu

Chồng Lào mê được chỗ nào?
Nhỏ con, èo uột xanh xao gầy còm

Chồng Phi Châu chúng đen ngòm
Tối về cúp điện dòm hoài không ra!

Chồng Mỹ dâm đãng lắm nha
Nếu không khéo giữ chắc là teng beng

Chồng Đài Loan có máu ghen
Léng phéng nó biết, sớm lên bàn thờ

Dại dột lấy Mễ Tây Cơ
Phẩm tiên chuột vọc, khỉ mò… tan hoang

Chồng Ấn Độ rất làm tàng
Nhiều bằng cấp hả? Cần nhiều hồi môn

Chồng Anh đẹp mã to con
Tỉ số đồng tính hết hồn đó nhe

Chồng Nhật cặp mắt hí nè
Dã man số một ai nghe chạy dài

Chồng Hàn Quốc thấy đẹp trai
Cứ lấy rồi biết, bị đày khổ thân

Chồng Úc chỉ thích uống ăn
Khoảng gần ba chục bụng bằng cái lu

Chồng Ý có đứa vào tù
Vẫn buôn thuốc phiện cũng như bên ngoài

Chồng Do Thái rất đa tài
Nhưng mà bủn xỉn khỏi ai sánh bằng!

Chồng Việt chắc chắn trăm phần
Thiệt thà, chung thủy… khỏi cần phải lo.

Kiếm goài chưa biết tên Giao Chỉ nào là tác gỉa .

[hoanghoa]

Tránh sai lầm của bố

Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:
- Gregory, thơm cô Lucie đi con.
- Không!
- Gregory, mẹ nói con phải vâng lời.
- Nhưng cô Lucie sẽ tát con!
- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?
- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi

[khieulong]

[dailien]

Chuyện đàn ông

Hai người đàn ông hớt hải chạy vô siêu thị, chạy vội quá nên người thứ nhất lỡ đụng người thứ hai, làm cả hai người choáng váng mặt mày.

"Nè, cha nội! làm ơn coi chừng chút xíu chứ! làm gì mà chạy như ăn cướp vậy?"

"Ồ! xin lỗi, vì tôi kiếm vợ tôi nửa tiếng đồng hồ rồi mà vâñ chưa tìm thấy"

"Vậy sao? sao trùng hợp thế! tôi cũng đang kiếm "vợ" tôi luôn nè"

"Vậy tại sao chúng ta không cùng nhau đi kiếm một lượt cho có bạn chứ nhỉ, tụi mình cùng cảnh ngộ mà hén?"

"Ý kiến hay đó! có gì cho hai Bả làm quen với nhau luôn cũng vui lắm! hihi.. mà vợ anh trông như thế nào?"

"Cô ta có mái tóc dài ngang vai, mắt bồ câu đen tuyền, hàng mi cong rất lôi cuốn, đặc biệt có nốt ruồi trên vành môi trên rất dễ thương, cô ta mặc áo thun xanh mang chiếc "mini skirt" ngắn chưa tới đầu gối. Còn vợ của anh thì sao?"

"Ố ồ... Ờ...... thôi kệ đi! chút nói sau, giờ mình đi kiếm "bà xã" của anh trước đi nha!".

[dailien]

Dại Dột

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, bèn đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

- Có chuyện gì không ổn hả mình? Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có!

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không?

- Có, em nhớ chứ!.

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?"

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

[hoanghoa]

Đồ chăn lừa

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe :

" Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi Một người bồi hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa

[hoanghoa]

ĐÃ TÍNH SẴN

Lý toét nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, Lý toét phản đối một khoản trong hóa đơn:

- Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?

Viên quản lý khách sạn phân bua:

- Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.

Lý toét suy nghĩ một chút rồi nói:

- Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai lần, mỗi lần $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!

Viên quản lý la hoảng lên:

- Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!

- Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!

[dailien]

MUỐN CÁI GÌ ???

Có một ông đến phòng mạch Bác sĩ Ba Mươi than rằng vợ ông ta bị bệnh lạnh cảm, vợ chồng còn trẻ mà mấy tháng nay vợ không đòi hỏi mà cũng không cho ông gần gũi nữa. Bác sĩ khuyên ông ta nên đem vợ tới để định bệnh, nếu mới bị thì chữa rất dễ.

Hôm sau ông ta dẩn vợ đến gặp Bác sĩ... Bác sĩ hỏi vợ ông ta :

- Cô có thấy triệu chứng gì khác thường trong cơ thể không ? Sao ông nhà nói là cô bị lạnh cảm, không đòi hỏi, ham muốn sinh lý nữa ?

Cô vợ ngạc nhiên nhìn Bác sĩ:

- Bác sĩ thử nghĩ xem, cả mấy tháng nay, hàng ngày tôi đi làm bằng TAXI mà đâu có đủ tiền trả, hễ cứ cười trừ là ông tài xế lại hỏi tôi: "hôm nay cô trả tiền hay trả cái gì ?". Tui bèn chọn "cái gì" ! Khi tui vô sở thì bị trễ giờ, ông Boss cũng hỏi: "Cô muốn tui ghi vào sở cảnh cáo hay muốn "cái gì" ?. Tui lại chọn "cái gì". Khi tan sở tui lại về bằng taxi và ông tài xế lại hỏi: "Lần nầy cô trả tiền hay lại trả "cái gì"? Tôi lại phải chọn "cái gì" lần nữa ! Bác sĩ thấy đó, tôi về tới nhà là mệt phờ, 3 "cái gì" trong một ngày rồi thì làm sao tôi còn phục vụ chồng tôi được nữa ! ?

Bác sĩ bèn nhỏ nhẹ hỏi:

- Thế bây giờ cô muốn tôi nói lại chuyện nầy với chồng cô hay là cô muốn "cái gì" ???

[caubennoc]

Email

Người phụ nữ này email ra, kêu lên một tiếng và ngã xuống sàn nhà bất tỉnh. Nghe thấy tiếng động, gia đình cô chạy vào phòng và nhìn thấy lời nhắn trên màn hình rằng:

- Vợ yêu quý, anh đã đăng ký rồi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn cho chuyến đi của em ngày mai. Ở đây khá nóng.

Té ra là do một người đàn ông đi business ở Florida, được vợ hẹn vào ngày cuối tuần sẽ bay đến để cùng đi chơi.
Đến khách sạn, anh quyết định gửi e-mail cho vợ. Vì để mất mẩu giấy có ghi địa chỉ e-mail của vợ nên anh đã gõ theo địa chỉ mà anh nhớ được.

Không may, địa chỉ anh gửi đến là của một phụ nữ có chồng mới qua đời hôm trước.

[hoanghoa]

Bố tớ nhanh nhất

A đứng nói chuyện với bọn bạn ở sân trường. Chúng nói rằng bố của chúng mới tuyệt làm sao!

Một đứa nói:

- Này, bố tớ chạy rất nhanh. Bố tớ bắn mũi tên rồi mới chạy, thế mà bố tớ vẫn về đích trước cả mũi tên!

Đứa thứ hai nói:

- À, cậu tưởng thế là nhanh ư? Bố tớ bắn súng và chạy về đích trước cả viên đạn!

A nghe hai bạn nói, nó lắc đầu rồi nói:

- Nhằm nhò gì! Nhà nước nghỉ làm lúc 4 giờ 30 phút… thế mà bố tớ về nhà lúc 3 giờ 45 phút!

[dailien]

Âm Mưu Thâm Độc

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! – Bà vợ thốt lên.

- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

[vuphong]

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên.
Khi đi ngang chuồng cọp , hướng dẫn viên nói :
- ” Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ , chúng có thể quan hệ trong 45 phút.”
Cô vợ liền quay qua chồng :
- “Anh thấy chưa , 45 phút đó!”
Đến chuồng sư tử , hướng dẫn viên nói tiếp :
- “Sư tử thì cũng khỏe; chúng giao phối khoảng trên 30 phút.”
Cô vợ nhéo chồng :
- “Đó… trên 30 phút lận!”
Ngang chuồng nai , hướng dẫn viên nói :
- “Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.”
Người chồng liền ngó sang vợ :
- “Em thấy chưa, có 5 phút thôi!”
Cô vợ liền nạt lớn :
- “Vậy nên nai mới mọc sừng!”

[quaichao]

Sợ Vợ Sống Lại

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời. Nhà hòm bàn với ông chồng:
- 'Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì sẽ phải tốn 5000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ phải chi 200 đô la !'.
Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn. Nhà quàn ngạc nhiên:
- 'Tại sao phải chi 5000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la ???'.
Ông già quá bụa trả lời:
- 'Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này !!!'

[dailien]

Tưởng bở

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.