Vui Cười

[lengoi]

Nụ cười bí hiểm

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ).


Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

[MatVit]

Tăng lương

Ô sin đòi bà chủ tăng lương cho mình. Bà chủ rất bực mình, bèn hỏi:
- Tại sao mày nghĩ, mày đáng được tăng lương hả? Con nhỏ không biết thân phận
Ô sin đáp liền:
- Dạ ! Thưa bà, có ba lý do ạ
+ Thứ nhất: con ủi quần áo giỏi hơn bà
Bà chủ liền hỏi:
- Ai bảo với mày như thế?
Ô sin:
- Dạ. Ông chủ bảo con như vậy
Bà chủ:
- Rồi gì nữa?
Ô sin trả lời tiếp:
+ Thứ hai: con nấu ăn ngon hơn bà
Bà chủ:
- Ai nói mày nấu ăn ngon hơn tao?
Ô sin đáp luôn:
- Dạ. Cũng là ông chủ
Bà chủ giọng bực tức thốt lên:
- Thật là quá sức!
Ô sin vẫn tiếp tục trình bày:
+ Thứ ba: con làm tình giỏi hơn bà
Đến đây thì bà chủ nổi cơn tức giận gầm lên:
- Lão chủ của mày thật là gan trời rồi
Ô sin giọng vẫn rất bình tĩnh:
- Bà bình tĩnh lại đi, câu này không phải ông chủ nói, mà là anh tài xế của bà nói đấy ạ!
Bà chủ liền nhẹ giọng:
- Mày im cái miệng của mày đi, tao sẽ tăng lương gấp rưỡi cho mày
Ô sin ngập ngừng:
- Nhưng thưa bà ....
Bà chủ trong lòng tức giận nhưng vẫn phải nhẹ giọng:
- uh thì gấp đôi vậy. Mày im đi cho tao nhờ !!!!!!

[MatVit]

Dài hay ngắn ?

Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên . Cô ấy hỏi:
- Anh tên gì?
- Tôi tên Dương Ngọc Quý!
- Của anh dài hay ngắn?
- Ơ… dạ…thì cũng... “bình thường” thôi cô ạ!
- Sao lại bình thường?
- Chứ cô muốn “nó” dài hay ngắn?
- Anh này lạ chưa? tôi hỏi anh tên Quý là “y” dài hay “i” ngắn mà!

[vuongquan]

TRÊN CHUYẾN XE LIÊN TỈNH

Trên chuyến xe giường nằm đi từ Sài Gòn về Cà Mau, dãy giường cuối xe chỉ có tôi và 1 cô gái trẻ khoảng tầm 20 tuổi.
Cô gái nằm giường dưới vì sợ độ cao, tôi nằm giường trên nhìn xuống thấy cô gái sơ hở kéo áo lộ từ rốn đến ngực, trắng nỏn nà làm cho tôi không tài nào ngủ được.
Cô gái thấy vậy nên lên tiếng hỏi:
- Sao anh không ngủ đi mà lại cứ nhìn xuống chỗ em nằm hoài vậy?
Tôi cười trả lời cô gái:
- Anh ngủ chuyên nằm úp và mở mắt em ạ!
Cô gái kêu lạnh chân quá, nên nhờ tôi xuống kéo mền đắp dùm 2 chân.
- Lạnh quá anh ạ? Mình kể chuyện vui đi, em không ngủ được, đường còn dài mà.
Tôi nói với cô gái:
- Kể chuyện gì lúc này được nhỉ? Hay là em kể cho anh nghe trước đi.
Cô gái hưởng ứng ngay:
- Chuyện về thầy cô giáo anh nhé?
Tôi lắc đầu nói với cô gái:
- Thôi thôi, chuyện giáo viên nghe buồn lắm, em kể chuyện gì vui vui một tí đi.
Em bắt đầu giọng nhỏ nhẹ kể:
- Có ông Vua xuất quân đi đánh trận, giao cho thằng hầu còn trẻ trông nom cô Công chúa xinh đẹp ở trong cung. Trước đó, Vua căn dặn thằng hầu phải thực hiện mọi yêu cầu của Công chúa.
Đêm 1: Công chúa nằm trần truồng gọi hầu vào phòng ngủ và kêu lạnh. Hầu thấy vậy nên lấy mền cẩn thận đắp lên người cho Công chúa rồi lui ra ngoài.
Đêm 2: Giống như đêm 1, Công chúa lại gọi. Hầu vào phòng không thấy có mền đâu nữa. Hầu bèn lấy tấm rèm cửa đắp lên người cho Công chúa xong đi ra.
Đêm 3: Như đêm 2, Công chúa lại gọi.
Hầu vào phòng lại không thấy có mền, cũng không có rèm. Hầu phải cởi cái áo đang mặc đắp lên người cho Công chúa rồi nhẹ nhàng trở ra.
Ông Vua thắng trận trở về, vào cung vội hỏi cô Công chúa?
- Thằng hầu ở nhà có làm theo mọi yêu cầu của con không?
Còng chúa nhỏ nhẹ trả lời:
- Hầu ở nhà chả làm gì cho con cả cha à!
Vua cha nghe thế nổi giận:
- Thế à! Vậy thì mai đem nó ra chém đầu.
Trước khi bị chém đầu, hầu than vãn và kể chuyện vừa qua với đao phủ.
Đao phủ nghe xong bảo thằng hầu:
- Có thấy đống rơm đằng kia không?
Thằng hầu trả lời:
- Sao lại không thấy, nó ở trước mặt mà!
Tẽn đao phủ cười lên nói:
- Vậy thì ăn đi. Mày đúng là 1 con bò, hôm nay bị chết chém là vừa tội rồi con ạ!
Tôi phá lên cười vì câu chuyện kể của em và tôi ngủ thiếp đi lúc nào không hay.
Lúc xe đến trạm dừng chân, em quyết định đổi chuyến xe khác. Tôi nhanh tay giúp em thu dọn hành lý. Xong, trước khi tạm biệt em đưa cho tôi tờ 100 ngàn.
Tôi ngạc nhiên nhìn em và hỏi lại:
- Sao lại thế! Anh chỉ muốn giúp em thu xếp hành lý cho nhanh thôi mà!
Cô gái nhìn tôi mỉm cười rồi nhỏ nhẹ nói:
- Anh cầm lấy đi. Tiền này là để dành cho anh mua rơm mà ăn đấy. Nhớ mua cho thật nhiều rơm để ăn anh nhé!

Sưu tầm

[MatVit]

Người bán sách

Một người Sài Gòn vừa bị công an tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :
- Tại sao anh bị vào tù ?
- Tôi là nhân viên bán hàng ở một tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Đỗ Mười.
- Như vậy có gì đáng bị tù đâu? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù?
- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Đỗ Mười cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevski.
- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đi.
- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấy.
- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu? - nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".
- Rồi sau đó ra sao ?
- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không?
- Có mới chết chứ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Thế nên, anh bị họ đưa vào đây?
- Chưa, sau khi đút lót ít tiền, tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó.
- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?
- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách "Tên Trùm Mafia" dưới chân dung "bác".) )

*ôi! một đất nước không có công lý gì cả, đến cái việc bán sách mà cũng phải sắp xếp sách theo ý của nhà nước .... bó tay !?
ST

[thuytrieu]

Để ảnh vợ trong ví

Một doanh nhân thành đạt được một đài truyền hình nỗi tiếng mời tham dự chương trình những người thành công.
Trong chương trình, phóng viên hỏi vị doanh nhân:

PV: Thưa ông, ông là người đi lên từ 2 bàn tay trắng và đã vượt qua được rất nhiều khó khăn tưởng chừng như không thể vượt qua được.
Xin ông chia sẻ cho khán giả biết bí quyết nào đã giúp ông làm được điều đó?

DN: Àh, đơn giản thôi, tôi luôn luôn để tấm ảnh vợ tôi trong ví để tăng thêm sức mạnh.

PV: Bà nhà ông thật hạnh phúc khi luôn được ông để ảnh vợ trong ví. Xin ông chia sẻ chi tiết hơn được không?

DN: Tôi hay để ảnh vợ trong ví, thỉnh thoảng khi gặp khó khăn, trắc trở, tôi lại lấy ảnh vợ ra ngắm, và tự nhủ thầm rằng:

Đến như cô vợ sư tử Hà Đông này mà tôi còn có thể chịu đựng được, thì những khó khăn này nào có nghĩa lý gì với tôi!
Back to top

[caubennoc]

Đỉnh cao của sự vô duyên

Trên xe khách cô gái ngồi cạnh một anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào.

Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:

- Anh bị câm à?

- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.

- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi!

- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.

- Đồ vô duyên!

Bà kế bên lên tiếng:

- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!

Anh chàng:

- Con quỷ già này nói đúng đấy!

Bà kế bên:

- Đúng là đồ vô duyên!

Lái xe:

- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?

Anh chàng:

- Chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ.

[MatVit]

Cười bò lăn

Ngày đầu tiên mới về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

Theo tinh thần đổi mới và cải cách hành chính, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian bằng cách dùng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc” dự trên quá trình ” điều nghiên” cẩn thận!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:
Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, còn “điều nghiên” là điều tra và nghiên cứu, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng và quá khứ thì phải gọi là “dĩ khứ.”
Rồi một hôm được phân công đi thăm đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:
– Các cô cậu sang đơn vị bạn phải tăng cường “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải “điều kinh ” cho tốt.
Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:
– Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi (giao lưu và phối hợp), còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Các cô các cậu không lo làm ăn, toàn nghĩ bậy!

Phải thú nhận là sau một thời gian khá dài chúng tôi mới suy luận và quen cách dùng từ quái chiêu của sếp. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả cơ quan xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài.

Tuy nguy cơ dịch sốt virus đang lan rộng, nhưng đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt.

Dịp Tết vừa qua khi đưa các con đến thăm sếp và chúc Tết, tôi cũng đã có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng : các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố” cả. Thế rồi chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng! Thật tự hào và hãnh diện là “đỉnh cao trí tuệ”.

Trong một xã hội đầy đẫy những “băng huyết” (băng hoại huyết thống) trên mọi phương diện, và “lẹo dối” (lươn lẹo và dối trá) ở mọi lãnh vực, thì làm sao tìm được “lương thật” (lương tâm thật thà) nhưng chỉ thấy rặt một lũ “dương vật” (xiển dương vật chất) (tôn sùng và đề cao các giá trị vật chất -promotion of materials). Chúng nó chỉ muốn hưởng thụ mà chẳng bao giờ nghĩ đến việc “bảo lãnh” (bảo vệ lãnh thổ) cho thế hệ mai sau.
Chưa bao giờ chúng biết “ân ái” (ân cần và bác ái) với những người nghèo khổ mà chỉ biết “lột quần” (bóc lột quần chúng) mà thôi. Đó là một xã hội “rắm thối” (rối rắm và thối nát) . Cả một lũ “lưu linh” (lưu manh và linh tinh) . Chúng nó đều là những tên “thất tiết” (thất học và không tiết tháo) thì làm sao đất nước “cường dương” (hùng cường và xiển dương) được .

LaGio suu tam

[lengoi]

Nụ Hôn Đầu Đời

Sau một hồi trao nhau những nụ hôn nồng cháy, chàng trai hỏi người yêu:
-"Em à, có phải anh là người hôn em nụ hôn đầu tiên không?".
Cô gái e thẹn trả lời:
- Dạ vâng. Mà sao người con trai nào cũng thích hỏi em câu đó vậy?
- !!!!!

[caubennoc]

Thầy bói lạc đường

Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường.

Người ấy bảo:
- Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?

Ông thầy bói trả lời:
- Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.

[phidao]

Sờ ngực đoán tuổi

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ:

“Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”

“Khoảng 35”, ông chủ trả lời.

“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc...

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời:

“Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng tôi có khả năng sờ ngực đoán tuổi, nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói:

“Bà 45 tuổi”.

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi:

“Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.

“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”

[MatVit]

Có lợi hơn

Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD.
Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé.

Ông níu lại hỏi:

- Ở đây không còn có ai cả sao?

- Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.

[thuytrieu]

Vợ hiền như ma sơ

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói:

- Để cho muỗi bay vào cắn chết anh giùm.

Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng keo dán bít cái lỗ đó lại.

Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất - Muốn hun cổ mấy cái !!!.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình:

- Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra.

Tôi xây xẩm mặt mày......

[MatVit]

Già Gân

Một người đàn bà lớn tuổi ở Florida đi mua sắm cho lễ Giáng Sinh và khi trở ra chỗ đậu xe, bà thấy bốn người đàn ông đang ngồi trong xe của bả và chuẩn bị lái xe đi.
Bà ấy thả cái túi mua sắm xuống và rút khẩu súng lục ra, hét to như muốn bể phổi bả luôn:
- "Tôi có một khẩu súng, và tôi biết cách sử dụng nó! Ra khỏi xe!".

Bốn người đàn ông đã không chờ đợi tới lời hét hăm dọa lần thứ hai. Họ ra khỏi xe và ba chân bốn cẳng, họ chạy như điên.

Bà già run rẩy và bỏ túi mua sắm của mình vào phía sau xe và ngồi vào ghế lái. Bả run rẩy đến mức không thể chọt cái chìa khóa vào ổ để đề nổ máy xe.

Bả cố gắng và cố gắng mà vẫn không chọt vào được, và rồi bả hiểu ra là tại sao chìa khóa không vào ổ được, vì bả nhìn trong xe và tự hỏi tại sao lại có một trái banh, một cái dĩa nhựa và hai thùng bia 12 lon ở dưới sàn xe phía trước ghế bên cạnh...

Vài phút sau, bả nhận ra chiếc xe của bả đậu cách chiếc xe này khoảng bốn hay năm chiếc gì đó. Bà ta chạy như bay tới cái xe của bả, vội vã nhét cái túi mua sắm vào xe và lái đến đồn cảnh sát để trình báo lỗi của mình.

Anh Trung Sĩ cảnh sát nghe bả kể chuyện mà không thể nhịn cười được. Anh ta chỉ tay về phía bên kia của quầy, nơi bốn người đàn ông mặt còn đang xanh lè đã trình bày một vụ cướp xe hơi của một người đàn bà lớn tuổi, điên khùng được diễn tả là người da trắng, cao chưa đầy một thước rưỡi, đeo kính, tóc xoăn màu trắng và mang theo một khẩu súng lục lớn.

***Câu chuyện này là của bà già Jenny Roberts.

[phaodai]

QUỶ THA MA BẮT !

Hắn bực mình, cãi nhau với vợ, hắn giậm chân thét lên :

-Quỷ tha ma bắt mày đi!

Vừa dứt lời, một cơn gió lốc ùa đến, vợ bay mất!
Hắn biết mình lỡ lời, Quỷ đã bắt mất vợ mình. Sau cơn giận, hắn vô cùng hối hận, rồi khăn gói quả mướp, hắn quyết định tìm đường đến hang quỷ.

Đi mãi, đi mãi, hắn cũng đến nơi, hắn trông thấy Quỷ không mặc quần áo, đang ngồi ghế, trông hàng nghìn phụ nữ đang lao động khổ sai, có vợ hắn trong đám này .

Hắn chạy lại trước mặt Quỷ, quỳ xuống:
-Thưa Quỷ, “Khi giận thì mắng, khi nặng thì thương!” Vợ đối với con là hơn nửa cuộc đời! Hôm ấy con bực mình quá, nói càn, nguyền rủa vợ. Con rất hối hận tìm đến đây, xin Quỷ xét tấm lòng con, cho con xin và đón vợ về!

Quỷ phán :
-Ta đã chứng kiến hàng ngàn kẻ khốn nạn, mắng nhiếc vợ, đuổi vợ đi nhưng thật may mắn lại chứng kiến một kẻ duy nhất đến xin vợ về! Ta đồng ý với một điều kiện:
-Ta bịt mắt nhà ngươi lại, cho nhà ngươi sờ tấm lưng trần của tất cả những người phụ nữ kia và tìm ra vợ mình.

Sau một hồi sờ lưng, hắn kéo vợ mình ra khỏi những người khác.

Quỷ:
-Ngươi giỏi, bây giờ ta lại bịt mắt nhà ngươi, cho sờ các phụ nữ trên từ phía trước ngực, nếu nhà ngươi vẫn tìm được vợ, ta hứa sẽ xem xét.

Hắn bị bịt mắt, lần sờ phía trước mọi người phụ nữ, lại vẫn tìm ra đúng vợ mình.

Quỷ quỳ mọp xuống chân hắn tâm phục khẩu phục :
-Ta đã giỏi! Nhưng ngươi còn giỏi hơn ta gấp bội! Ta đồng ý trả lại vợ cho nhà ngươi! Xin ngươi cho ta bí quyết gì mà khi bị bịt mắt, chỉ sờ vào mọi người mà vẫn nhận ra vợ mình?

Hắn thì thầm vào tai Quỉ :

-Con chẳng có tài cán gì đâu ! Khi con rờ người phụ nữ khác, con đều có cảm xúc "phê phê" ! Còn với vợ thì tuyệt đối không ạ !!!!