Vui Cười

[tiendung]

Lý do cua đực bò thẳng

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ.

Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là… bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.

Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như…cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:

- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?

Đức lang quân cua đực gãi… yếm:

- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

[nguyenvsau]

Có phong bì mới ký

Một học sinh không thuộc bài nên bị cô giáo bắt chép phạt.

- Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ.

Cậu học trò phân vân hồi lâu rồi nói:

- Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin một cái phong bì.

- Để làm gì? - Cô giáo ngạc nhiên hỏi:

- Dạ, bố vẫn bảo mẹ em rằng: 'Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký'.

- !?!

[MatVit]

Tao có nói mày tiếng nào không !

Người mẹ cứ “vạch vú” ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên “dỗ” cháu:
-Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ!
Người cha ngồi trên ghế nghe “nóng nóng” mặt:
-Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?… Sao cha lại đòi “bú” vợ con!?..
- Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

[MatVit]

Muốn giường nào?

Trong chuyến tham quan một bệnh viện tâm thần, vị khách hỏi người quản lý.

- Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không?

Người quản lý nói:

- À, chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm.

- Ồ, tôi hiểu. - Vị khách nói - Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc.

- Không! Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ?

[MatVit]

Đến bây giờ mới biết

Một bà gọi điện thoại cho luật sư hẹn gặp nhau bàn công việc:


- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ông ta nói tôi giống con hà mã.

- Được rồi, chuyện xảy ra khi nào?

- 7 năm trước đây.

- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?

- Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi trông thấy con hà mã.

- !?!

[buikiem]

Khí phách đàn ông

Một cặp vợ chồng cãi nhau dữ dội.

Quyết không để vợ mình lên mặt, ông chồng không thèm ăn cơm hay nói bất cứ lời nào.

Tối đến, khi đang xem tivi ở phòng khách thì bà vợ lên tiếng:

- Đứng lên!

Anh chồng nghe dậy liền tỏ ra tức giận quát:

- Dù thế nào thì tôi cũng là trụ cột gia đình, tôi không để bà bắt nạt đâu.

- Vậy giờ ông muốn sao?

Ông chồng trả lời một cách đầy khí phách:

- Không muốn sao cả, tôi đây có thể quỳ thêm một lúc nữa cũng được.

- !?!

[dailien]

Khi ông chồng muốn vui vẻ

Khi đang ngồi nói chuyện thì ông chồng lên tiếng đề nghị:

- Anh muốn chúng ta đón năm mới thật vui vẻ và yên bình giống như thuở nào…

- Em hoàn toàn nhất trí, hỡi anh yêu!

Vừa nói xong bà vợ tiến tới và ôm ghì lấy chồng rồi bảo:

- Vậy anh hãy nêu kế hoạch cụ thể ra đi!

- Nghĩa là anh sẽ tự đi mua đồ ăn thức uống, còn em sẽ về lại đằng ngoại.

- !?!

[buikiem]

Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:

- Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?

- Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.

- Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?

- Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.

- Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?

- 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.

- Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.

- Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…

- Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!

[MatVit]

Đêm nay không thể vượt ngục

Có hai tên tù có ý định vượt ngục nhưng cửa ngục luôn luôn khoá rất kỹ.

Nhưng rồi sau một thời gian chúng cũng vất vả rèn được một cái chìa khoá có thể mở được cửa nhà tù.

Đêm hôm đó, một tên đi trước cầm chìa khoá để mở cửa. Sau một lúc hắn hốt hoảng quay lại và nói:

- Thôi chết rồi! Đêm nay chúng ta không trốn được rồi!

- Sao vậy ?

- Đêm nay bọn cai ngục lại không khoá cửa.

[MatVit]

Vợ chịu nghe lời

Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái.

Anh gầm lên:

-" Cô tát tôi cái nữa thử xem!"

Cô vợ ko do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói:

-" Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó."

[buikiem]

Vợ buồn vì nghe lời chồng

Đang đi trong trung tâm thương mại, cô vợ nũng nịu với chồng:

- Ông xã, em muốn mua quần áo mới!

Ông chồng nghe vậy liền hỏi lại:

- Thế em có nghe lời anh không?

- Không nghe! – Cô vợ lại tiếp tục làm nũng

- Không nghe thì anh không cho em mua đâu!

Cô vợ cuống quít lên:

- Đừng vậy mà, em sẽ nghe lời anh mà!

- Ngoan, nghe lời anh! Đừng mua!

- !?!

[hoanghoa]

Ông chồng không biết xấu hổ

Một người vợ trẻ nói với ông chồng thất nghiệp, lười biếng của cô:

- Em thật xấu hổ về cách sống của chúng ta.

- Tại sao vậy em yêu?

- Bố em trả tiền thuê nhà. Mẹ em mua tất cả thức ăn. Chị em mua quần áo cho chúng ta. Cô em mua xe cho chúng ta. Em thấy không còn mặt mũi gì cả!

Người chồng nằm cuộn tròn trên sô pha bình thản đáp trả:

- Và em nên tiếp tục chỉ trích hai ông anh vô dụng của em không bao giờ cho chúng ta một đồng nào nữa kìa!

- !!!

[MatVit]

Tối ngủ một mình

Có một cô gái có chồng làm ca đêm, tối ngủ một mình cho nên rất nhát và sợ ma.

Có một đêm cô đang ngủ thì có tiếng gõ cửa gấp rút, cô liền thức giấc và lại gần cửa hỏi vọng ra: "Xin lỗi ai đang gõ cửa?". Có tiếng đàn ông lạ trả lời: "Bà có thể giúp tôi một chuyện không?". Vì có một mình và nhát nên cô ấy trả lời: "Tôi không thể giúp ông bất cứ gì được vì đêm quá khuya". Rồi cô ta quay vào ngủ tiếp.

Sau đó, mỗi đêm đều có người đàn ông ấy đến gõ cửa và hỏi cô ta cùng một câu hỏi. Cô ta cũng đều từ chối.

Cho đến một hôm cô kể cho chồng nghe việc xảy ra thì ông chồng trấn an cô: "Tối nay anh sẽ xin nghỉ, ở nhà với em, em cứ việc mở cửa tiếp hắn và hỏi hắn muốn gì? Nếu hắn lạng quạng anh sẽ cho hắn một bài học."

Đêm đó khi có tiếng gõ cửa, người chồng nhỏm dậy núp sau cửa kêu vợ mở cửa. Vì có chồng ở nhà cô vợ mạnh dạn mở cửa và hỏi: "Ông muốn gì?"

Người đàn ông trả lời: "Mấy hôm trước tôi gõ cửa tính nhờ bà kêu chồng bà về nhà, vì hắn đang ngủ với vợ tôi. Còn hôm nay tôi sang cám ơn bà vì có lẽ bà đã kêu hắn về rồi. Hôm nay không thấy hắn sang nữa, có vậy thôi, xin chào bà".

__._,_.___

[buikiem]

Buồn vì sắp nói chuyện lại với vợ

Một người đàn ông bước vào quán rượu với vẻ mặt buồn bã và gọi rất nhiều rượu.

Chủ quán tò mò đến hỏi:

- Có chuyện gì buồn à anh bạn?

- Vâng, tôi và vợ cãi nhau, cô ấy nói không muốn nói chuyện với tôi trong vòng một tháng.

- Ồ, chia buồn cùng anh! Nhưng không sao đâu, mọi chuyện sẽ qua thôi! – Người chủ quán an ủi.

Người đàn ông nghe vậy vẻ mặt càng ảo não hơn.

- Cũng không có gì nếu hôm nay là ngày cuối cùng của một tháng tuyệt vời đó rồi!

- !?!

[dailien]

Thuốc bổ B6

Hồi VNCH mất vào tay Cộng Sản, thì các nhà thương đều có các bác sĩ miền Bắc làm chủ tiệm hết. Một hôm cô y tá hớt hả vào nói với ông bác sĩ :

- Dạo này tụi ngụy không hiểu tại sao không gửi thuốc tư bản về nữa, đồng chí bác sĩ ơi, mà tôi có một bệnh nhân cần phải uông gấp thuốc B6. Tôi xem lại tủ thuốc thì chỉ còn vài ống B2 và B12 thôi mà chả còn ống B6 nào hết, bác sĩ tính sao.
- Ồ dễ ợt, Cô cứ đem cưa ống B12 ra làm đôi là mình có 2 ống B6 rồi, còn gì nữa mà lo, còn không thì cho uống 3 ống B2.