Vui Cười

[MatVit]

Voi đi cướp nữ trang

Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.

- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?

- Bằng cách nào?

- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.

- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu mà.

[MatVit]

Ăn mày hào phóng

Một kẻ hành khất kể với người cùng cảnh:

- Này cậu, hôm trước tớ nhặt được một cái ví ở bãi để xe, có 5.000 đô la nhé.

- Thế cậu làm thế nào?

- Danh thiếp chủ nhân của nó vẫn còn trong ví. Không chần chừ, tớ gửi ngay cho hắn một phiếu chuyển tiền 500 đô la để cảm ơn.

[buikiem]

Cám ơn bác sĩ vì thần dược

Cô gái nói với bác sĩ:

- Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.

- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.

- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.

- Thế cô đã uống được mấy lần?

- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.

- !?!

[buikiem]

Vợ mà như thế này à?

Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên.

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà, bà vợ nói.

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

- @_@

[phidao]

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

Người đàn ông mặt tái xanh:

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

[buikiem]

Nằm chung giường để tiết kiệm

Bác sĩ hỏi cô y tá:

- Này, tôi đã cho bệnh nhân A nằm một giường, bệnh nhân B nằm riêng một giường, tại sao cô lại cho họ nằm chung với nhau?

Cô y tá thản nhiên trả lời:

- Vì thiếu giường, nên em tiết kiệm chỗ ạ!

- Tiết kiệm là thế nào?

- Thưa bác sĩ tại vì bệnh nhân A đang sốt cao, còn bệnh B thì kêu rét ạ! Nằm chung thì điều hòa... nhiệt độ cả hai ạ!

- !?!

[MatVit]

Trao cái quý nhất cho bạn trai

Có một đôi trai gái ngồi tâm sự trong công viên.

Chàng trai cất giọng buồn rầu:

- Em ơi anh sắp phải đi xa một thời gian, anh rất buồn và nhớ em.

- Ôi anh yêu chẳng nhẽ phải thế thật sao?

- Đúng vậy, em chờ đợi anh chứ?

- Vâng em sẽ chờ, em sẽ trao cho anh cái quý giá nhất của em để cho anh yên tâm.

Nghe thấy thế chàng trai tay nhanh như cắt luồn tay vào cổ cô gái và nhẹ nhàng tháo sợi dây chuyền rồi đi thẳng.

- !?!

[MatVit]

Thiên thần đã ở đâu trong ngày cưới

Một người đàn ông đang đi dạo trên đường thì chợt nghe thấy giọng nói:

- Đứng yên tại chỗ! Nếu bước thêm một bước nữa thì viên gạch sẽ rơi xuống đầu bạn đấy.

Người đàn ông dừng lại và một viên gạch to rơi xuống ngay trước mặt ông. Ông ta hết sức ngạc nhiên.

Ông tiếp tục đi và khi sắp sửa sang đường, một lần nữa lại nghe thấy giọng nói hét lên:

- Dừng lại! Đứng yên tại chỗ! Có chiếc xe chạy rất nhanh đang lao tới.

Người đàn ông làm theo đúng hướng dẫn và chiếc xe lao tới, suýt tí nữa là chạm vào người ông.

- Này, bạn là ai? Bạn ở đâu thế? - người đàn ông hỏi.

- Tôi là thiên thần bảo vệ bạn.

- Ồ, thật sao? Thế khi tôi cưới cần sự giúp đỡ nhất thì bạn đã biến đi đâu vậy?

[thienthanh]

'Đứng hình' trước sở thích của bệnh nhân

Mike thường xuyên hay bị nhức đầu nên đi khám bác sĩ.

Bác sĩ hỏi:

- Hằng ngày anh ăn những gì?

Mike trả lời:

- Trứng, bánh mì, bơ, mứt, cà phê, thịt hoặc cá.

Bác sĩ liền nói:

- Mỗi ngày anh nên ăn một ít trái cây, ăn hết cả vỏ của trái cây. Vỏ trái cây rất tốt. Thế anh thích loại trái cây nào nhất?

- Tôi thích nhất trái dừa!

- !?!

[dailien]

Người đàn ông hoàn hảo

Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua.

Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười:

- Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave.

- Ai cơ?

- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe… Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.

- Ai đó cũng phải có lúc mà.

- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao.

- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.

- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.

- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.

- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?

- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.

[MatVit]

Xem thí chủ đang đứng ở đâu

Buồn phiền khi bị trêu chọc vì sự đen đúa, xấu xí của mình, cô gái đến gặp một vị đại sư xin lời khuyên:

- Thưa đại sư, con từ khi sinh ra đã rất đen, đến mùa hè lai càng đen hơn nữa nên thường bị mọi người châm chọc. Con rất buồn. Con phải làm sao đây?

Trong khi cô gái nhìn vị thiền sư với ánh mắt chờ đợi, hi vọng thì vị đại sư không nói gì, chỉ lặng lẽ đẩy cánh cửa chùa ra.

- Con hiểu rồi thưa đại sư. Đai sư muốn con mở rộng tấm lòng để vui sống, đừng để ý đến suy nghĩ của người khác đúng không ạ?

- Không phải, bần tăng chỉ muốn nhìn cho rõ, rốt cuộc là thí chủ đang đứng ở đâu thôi.

[thienthanh]

Quên mất mình có vợ

Người đàn ông say xỉn xuất hiện tại đồn cảnh sát cùng lời than vãn:

- Vợ tôi bỏ đi biệt tích…

- Từ khi nào? Viên cảnh sát hỏi

- Trước đây hai tuần lễ.

- Tại sao để đến tận bây giờ anh mới đến báo?

- Do mải bù khú với bạn bè nên tôi quên mất là mình đã lấy vợ.

- !?!

[MatVit]

Hối hận vì vợ nhờ ông hàng xóm

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới.

Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói:

- Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?

Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói:

- Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?

Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả:

- Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?.

- Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc, ông chồng đáp lời.

Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa.

- Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?

Ông chồng lại bực mình quát:

- Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?

Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.

Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi:

- Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?

Cô nàng thờ ơ đáp:

- Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ.

- Ồ, thế anh ta có đòi công không?, ông chồng nghi ngờ.

- Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc hôn anh ta", cô vợ trả lời.

- Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy, ông chồng hỏi.

- Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?

- !?!

[MatVit]

Lòng tốt của ông hàng xóm

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con.

Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.

- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.

- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?

- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

- !?!

[MatVit]

Ông chồng thật thà

Vợ mới cưới thút thít trách chồng:

- Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc.

- Anh không biết thật mà...

- Vậy tại sao mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng.

Chồng quay sang nói giọng an ủi:

- Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì… đâu đến nỗi!

- !?!