Vui Cười

dailien
Posts: 2481
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »

Còn buồn hơn

Thấy anh chồng thắng bộ đi ra khỏi nhà, cô vợ trẻ nài nỉ:

- Anh đừng có đi uống rượu nữa. Bỏ em ở nhà một mình, em buồn lắm.

Anh chồng an ủi:

- Em thân yêu, anh biết. Nhưng nếu anh cũng ở nhà thì cả hai ta đều buồn. Một người buồn dẫu sao thì cũng đỡ hơn cả hai người, phải hôn em.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Đánh ngay bộ chỉ huy.....
Sau ngày 30.4.75 nhiều gia đình Cán bộ, bộ đội từ miền Bắc vào Nam lập nghiệp, trong số đó có vợ chồng Hương, từ Hải phòng vào đây, vì là Cán bộ thâm niên nên đôi vợ chồng này được ưu tiên "hóa giá" nghĩa là được mua một căn nhà với giá tượng trưng, căn nhà do một gia đình sĩ quan chế độ cũ đã vượt biên. Từ ngày có gia đình Ông Hương dọn về ở, xóm tôi tự nhiên náo động hẳn lên, vì hầu như không ngày nào hai vợ chồng này không có những cuộc cãi vã, chúng tôi chẳng ai muốn can ngăn, phần vì còn lạ lẫm nhau, phần vì giữa chúng tôi và họ vốn đã có một hố sâu ngăn cách, khó mà hòa hợp nhau được.

Ông chồng vốn là một tay nát rượu, xưa nay bị kềm chế, bây giờ vào Nam, mặc sức mà uống, nên mỗi lần uống là mỗi lần say khướt, mà mỗi lần say là thế nào hai vợ chồng cũng lục đục. Một hôm cả xóm đang yên tĩnh, bỗng nghe tiếng thất thanh :

- Ối giời đất,thánh thần ơi, ối làng nước ôi, sao tôi có thằng chồng khốn nạn thế này hở Giời?

Chúng tôi chạy lại trước cửa, thấy anh chồng hai mắt nhíu lại, giọng lè nhè : - Khốn nạn hả, mày bảo ông khốn nạn hả, Khốn nạn mà sao mày cứ bám lấy ông như đỉa, mày làm khổ ông, mày giam hãm ông.

Hai bên lời qua tiếng lại, nhưng vì anh chồng đã nát rượu nên không thể cãi lại mụ vợ dẻo mồm, dẻo miệng, anh chỉ còn cách sử dụng nắm đấm làm biện pháp chiến thắng, nhưng đấm quờ đấm quạng, càng đấm cái loa rè càng tăng công suất. Chị vợ cũng không kém, càng sấn sổ vào gần chồng để xỉa xóị Bất ngờ, một cú đấm mạnh trúng ngay vào mồm,

Chị vợ hét lên :

- Ối làng nước ơi, đồng bào, đồng chí ơi! Nó đánh vào đài rồi. Thừa thắng xông lên, anh chồng nhắm ngay mắt vợ đấm cho một cú, chị vợ lảo đảo,vừa né vừa la:

- Ối giời ôi, Nó đánh trúng trung tâm nghe nhìn rồị Ông chồng đá tiếp vào chân vợ.

- Ối nhà nước ôi! Nó đánh vào Bộ giao thông vận tải rồị

Anh chồng quơ tay phải trúng ngay vú trái! Bà vợ càng la to hơn:

- Đồ vô nhân đạo! Đồ dã man, Mày dám tấn công vào cơ quan Bảo vệ bà mẹ và trẻ em nữa à?

Vợ càng la to, chồng càng hăng tiết, đấm ngay một cái vào vú phải.

- Ối giời đất ơi, Nó tấn công vào Tổng cục cao su rồi!

Anh chồng gào to:

-Mày nói gì, cái gì mà cao su với không cao su, Ông cho mày biết tay luôn...vừa nói hắn vừa nhắm ngay chỗ kín mụ vợ đá thẳng vào.

Bà vợ thét lên:

- Ối làng nước ơi, Ối Bác Hồ, Bác Giáp ơi, cái thằng chồng khốn nạn của con nó đã tấn công thẳng vào Bộ Chỉ Huy Sinh Đẻ Có Kế Hoạch của Bác rồi Bác ơi!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Cám Dỗ
Cụ hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

- Không, như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Tại sao ghét?
Ông bố vừa đi làm về đã nghe cậu con trai nũng nịu:

- Bố ơi, hôm nay có bác Cao bạn của bố đến chơi. Con ghét bác ấy lắm!

- Sao con lại ghét bác ấy?

- Vì con bĩnh ra quần, bác ấy không thay cho con mà mẹ không bĩnh ra quần thì bác ấy lại thay quần cho mẹ.

- ????
quaichao
Posts: 1188
Joined: Mon Jun 11, 2007 5:32 am
Contact:

Post by quaichao »

Dấu hiệu của bệnh điếc
- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Lạc Đạn Tỏ Tình
Đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy.

Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha".

Ôi trời, khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ.

Mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.

Con bé e thẹn nói khẽ:

- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.

Khỏi phải nói mình tức thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng ngồi kế bên.

Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:

- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Cứ tưởng bị xàm sỡ
Cảnh sát hỏi một cô gái vừa đến trình báo bị cướp: "Tại sao cô bị tên cướp giật mất dây chuyền vàng mà không kêu ngay,
lại để nó chạy cả trăm mét mới hô hoán?".

- Dạ!... Dạ!... Em không nghĩ là tình huống lại đến mức tồi tệ như vậy. Đầu tiên em thấy tay nó lần vào cổ em, em không nghĩ là nó giật dây chuyền, ai dè...
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Vẽ theo......trí nhớ
Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:

- Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?

- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...
tramthaiha
Posts: 453
Joined: Tue Sep 08, 2009 7:54 pm
Contact:

Post by tramthaiha »

Phương Pháp Trị Ngáy Hữu Hiệu
Trong buổi họp mặt gặp nhau của mấy ông bạn thân trong khi các ông chồng còn mải bù khú, cụng ly cụng chai dzô… dzô với nhau, thì quý vị phu nhân cũng túm tụm lại để tâm sự, trao đổi với nhau những kinh nghiệm “chữa bệnh ngáy” cho chồng.

Bà A than thở:

– Chồng tôi cái gì cũng được cả, chăm chỉ, biết chiều vợ thương con, tính tình hòa nhã, dễ thương, chỉ bị mỗi cái tật ngáy . . . ngáy quá! . . . ngáy như bò rống! . . . nhiều đêm tôi giật mình thức dậy rồi thức trắng luôn đến sáng, không tài nào ngủ được!

Bà B lên giọng chỉ bảo:

– Tôi đã nói với mấy chị rồi, kinh nghiệm của tôi đấy, cứ mua cái “núm vú giả” của con nít, đêm ngủ nhét vào miệng cho mấy ông ấy ngậm là êm chuyện.

Bà C phản đối:

– Chị làm như dễ lắm ấy! tôi có thử nhiều lần rồi, chỉ được hai ba đêm đầu thôi bà ơi! . . . Mấy bữa sau mấy ông ấy cũng biết, ngậm được vài ba phút cũng lại nhằn nhằn rồi lè ra . . . ngáy tiếp . . . Mấy chị biết không? bực mình, sau cùng tôi nhét đại “vú thật” vào miệng cho mà ngậm, thế là êm chuyện, từ đó đến nay quen cái tật cứ ngậm vú là ngủ suốt đêm, nhưng được cái hết ngáy.

Bà A thở dài:

– Mấy chị xúi dại, em cũng đã thử qua cách của chị rồi, ông chồng em đâu phải chỉ ngáy không thôi đâu, ông ấy còn có tật ... nghiến răng nữa!!!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Ăn Phao Câu
Trong nhà tù nọ có một đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra, gằn giọng:
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh gà, mày bẻ tay nó, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó... Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột:
- Vâng, thưa đại ca.
Nhưng một lúc sau... tên đàn em quay về, vừa đi vừa khóc, bẩm báo với đại ca:
- Em xin chịu tội với đại ca, em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá! Thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó ăn cái phao câu con gà trước nhất ạ.
nguyenvsau
Posts: 1138
Joined: Thu Jul 08, 2010 11:25 pm
Contact:

Post by nguyenvsau »

Tiếng Hà Nội

Có một em tuổi dậy thi ở Hà Nội vừa dắt xe ra khỏi cửa thì vỏ xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay đít vào đây ....
KýCóp
Posts: 1118
Joined: Tue Jun 29, 2010 1:44 am
Contact:

Post by KýCóp »

Nhất Con Tôi
Trong một cuộc gặp gỡ giữa các bà mẹ Công giáo toàn hạt bàn về việc giáo dục con cái. Đến giờ giải lao, các bà vừa giải khát vừa trò chuyện làm quen nhau. Một bà hứng khởi khoe:
- Con tôi rất được mọi người kính trọng. Ai gặp cũng phải trình thưa: "Chào cha!"
- Ăn thua gì! Con tôi còn hơn thế. Con bà nhiều khi gặp con tôi phải trình thưa: "Chào Đức Cha!"
- Giời ơi! Đáng gì đâu! Con của các bà nhiều khi gặp con tôi còn phải quì thưa: " Chào Đức Thánh Cha!"
Một bà đi ngang qua, nghe được câu chuyện, xen vào:
- Con các bà còn thua xa con tôi! Mỗi khi ai gặp nó, đều phải thốt lên: "Giêsu Ma…!"
Các bà kia ngạc nhiên hỏi:
- Con bà làm gì mà oai thế?
- Tướng cướp!
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Chờ Chúa Cứu

Một ông trùm nọ sống rất thánh thiện và công chính. Một ngày nọ, có trận lụt lớn xảy ra trong vùng. Khi nước lụt tới nửa nhà, có người chèo thuyền qua thấy ông muốn cứu ông nhưng ông nói:
- Tôi có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, thế nào Chúa cũng đến cứu tôi.
Thế rồi nước lụt tới nóc nhà, cha xứ chèo thuyền đi qua thấy vậy cũng xin cứu ông nhưng ông vẫn trả lời:
- Con có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, Chúa không bỏ rơi con đâu.
Thế rồi khi nước lụt qua nóc nhà, ông đã chết và khi chết ông tức tưởi hỏi Chúa:
- Chúa ơi, con có đức tin mãnh liệt như thế, mà sao Chúa bỏ rơi con? Sao Chúa không cứu con?
Chúa trả lời:
- Con ơi, Ta muốn cứu con lắm chứ, Ta đã hai lần sai hai người đến cứu con, nhưng con không chịu. Ta đành bó tay.
Ông trùm: Ơ ơ ơ ???!!!...
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Image

Chuyện hai con ma
Hai con ma tình cờ gặp nhau trong nghĩa trang.

Ma 1: Nhìn mặt mày ngu thế, mới chết à?

Ma 2: Uhm, mới chết hôm kia.

Ma 1: Ồ vậy anh em mình chết cùng ngày rồi, thế sao mày chết?

Ma 2: Tao bị chết cóng. Mới đầu tay chân tao đông cứng đau nhức vô cùng, rồi tao thiếp đi. Chết êm lắm mày ạ. Còn mày thì sao?

Ma 1: Tao bị vợ cắm sừng.

Ma 2: Sao vợ ngoại tình mà mày phải chết?

Ma 1: Biết vợ ngoại tình nên tao giả vờ đi công tác xa rồi về nhà bất ngờ, thấy vợ đang nằm khỏa thân trên giường. Tức quá tao chạy đi tìm thằng tình nhân kia. Lên gác xép không có, vào nhà kho cũng không, định vào nhà tắm tìm thì tao mệt quá lên cơn đau tim lăn ra chết.

Ma 2: Thế vợ chú mày tên gì?

Ma 1: Kim Kada

Nghe đến đây Ma 2 lao vào đánh Ma 1, vừa đánh vừa chửi:

- Thằng ngu, sao mày không tìm trong tủ lạnh trước. Nếu mày tìm trong đó trước thì tao với mày đâu phải chết.
MatVit
Posts: 1332
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

May mà nhầm số
Cô vợ là một “bà tám” chính hiệu.

Cô có thể nấu cháo điện thoại giờ này qua giờ nọ mà không biết chán, nhất là lúc ở nhà một mình. Anh chồng vô cùng ngao ngán vì chi phí mỗi tháng cho hóa đơn khổng lồ mà vẫn chưa tìm được dịp thích hợp để khuyên bảo vợ.

Một ngày kia, hai vợ chồng đang ăn tối thì điện thoại reo vang. Phản ứng ngay lập tức, cô vợ bật dậy và chạy tới cầm ống nghe, bắt đầu tám chuyện như thường lệ.

Sau khoảng 30 phút, cô gác máy và trở lại bàn ăn. Người chồng mừng thầm khi thấy dấu hiệu tích cực này bởi thông thường điện thoại sẽ phải hoạt động liên tục ít nhất 2 giờ đồng hồ. Anh hào hứng hỏi:

- Em à, em bận gì không mà gác máy sớm thế?

- Không, em chả bận gì đâu. Cơ mà bà kia gọi nhầm số anh ạ.
Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest