Vui Cười

[MatVit]

Mệt không

Trong khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…

- Thưa mệt ạ.

- Lên mệt hơn phải không…

- Thưa không ạ.

- Vậy thì xuống mệt hơn à…

- Thưa không ạ.

- Khi ngừng…

- Thưa không ạ.

- Thế thì khi nào anh mệt…

- Khi người ta bắt đầu hỏi thăm

[MatVit]

Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
- Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
- Gì?
- Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện! với bằng chứng rõ ràng.
Hôm sau, Mary đi ngang qua thủ sẵn cái recorder, con vẹt vẫn ré lên:
- Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
- Gì?
Con vẹt cười đểu nham nhở:
- Cô biết rồi còn hỏi!
Mary gằn giọng
_ Vậy là sao?
Vẹt ta:
-Thì tôi nói giống y như hôm trước đó....mà

[dailien]

Chuẩn bị quá kỹ

Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.

- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ - Morris nói - Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.

Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?

- Bằng cách nào?

- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.

- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó - Morris nhăn nhó - Nó đội bao bố trùm đầu mà.

[MatVit]

Xin việc ở gánh xiếc

Một người xách hai vali to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm.

Ông chủ hỏi:

- Anh biết làm trò gì?

Anh ta mở một vali, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:

- Được đấy. Thế còn chiếc vali kia, anh đựng gì vậy?

- Thuốc giảm đau ạ!

[MatVit]

Địa ngục

Người chồng sắp gần đất xa trời gắng thều thào vô tai vợ:

- Em sẽ thực hiện một nguyện ước sau cùng của anh chứ?

- Lẽ dĩ nhiên. – Vợ khẳng khái đáp – Xin anh cứ nói đi!

- Khoảng nửa năm sau khi anh chết, anh muốn em tái giá với Peter…

- Nhưng anh vốn ghét anh ấy lắm kia mà?

- Đó là cách hiệu quả nhất để cho hắn biết thế nào là ....địa ngục.

[MatVit]

Con khỉ già

Một cặp vợ chồng già, đã gần đất xa trời mà còn dẫn nhau ra tòa xin ly dị.
Quan tòa hỏi:

- Hai ông bà đã già quá rồi, sao không sống chung với nhau cho có bạn mà đòi ly dị ?
Bà vợ già trả lời:
- Thưa quý tòa. Tôi không thể nào sống chung với ông ấy vì đã có lần ông ấy nói tôi giống như con khỉ già.
Quan tòa cố nhịn cười hỏi:
- Thế câu chuyện đã xảy ra bao lâu rồi ?
- Thưa đã hơn hai mươi năm.
Quan tòa ngạc nhiên:
- Đã hơn hai mươi năm mà bây giờ mới đưa nhau ra tòa ?
Bà vợ già trả lời:
- Thưa, khi còn ở Việt Nam, ngày tối tôi phải lo việc bếp núc, không được đi đây đó. Qua Mỹ, tôi được đứa cháu nội đẫn đi sở thú, tôi mới biết mặt con khỉ già như thế nào.

[quangminh]

Lỗi chết người của việc viết không dấu

Một ông đi làm xa quen được cô gái. Khi về nhà ông mua điện thoại di động cho tiện tâm tình.

Sau khi đã trao đổi trò chuyện xong, ông nhận được tin nhắn của cô nàng: "Hen ngay tai ngo".

Ông đọc xong tá hỏa: Chết cha! Nó hẹn ngay tại ngõ thì vợ con, hàng xóm biết hết chuyện, quả này mặt mo thôi.

Nghĩ xong ông gọi điện lại cho cô gái mới biết hóa ra cô ấy tạm biệt và "hẹn ngày tái ngộ".

[dailien]

Mua điểm

Giáo sư cho sinh viên của mình làm một bài kiểm tra.

Khi kết thúc kiểm tra, các sinh viên nộp bài lại. Giáo sư thấy một sinh viên nộp bài thi kẹp tờ 100 đô la với một tờ giấy ghi: “Một đô la một điểm”.

Hôm sau giáo sư trả bài lại, cậu sinh viên nhận được bài và điểm của mình cùng với 64 đô la tiền lẻ.

[hoanghoa]

Bạn riêng

Santa trở về nhà sau hai năm mất tích, anh ta chỉ thấy người vợ với một đứa con mới sinh.

Giận dữ, anh ta nhất định phải tìm được bố của đứa bé để trả thù.

- Đó có phải là Banta, bạn anh không?

- Không phải!

- Thế có phải là Ramta?

- Hoàn toàn không phải!

- Thế thì người nào trong số những người bạn của anh đã làm điều này?

- Thế anh không nghĩ rằng em cũng có bạn của riêng em à?

[dailien]

Bắc thang lên hỏi ông trời

Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đắc Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe… càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: “Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?”

Thượng Đế có thư trả lời:

- Thứ nhất: Cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

- Thứ hai: Các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

- Thứ ba: Ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc….

[MatVit]

Hàng xóm

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- "Sinh nhật ông là ngày nào?".

- Ông hỏi làm gì?

- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ. Chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi khắp nhà.

- Thế sinh nhật ông ngày nào?

- Ông hỏi vậy là sao?

- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm xem vợ ông hay vợ tôi

[MatVit]

Không dám lấy vợ

Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:
- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

[MatVit]

Thiếu Sữa

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa lâu ngày...dài tháng
Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
"Anh à, con chúng ta sinh
ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một
bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta,
da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!"

Sau đó người vợ nhận được thư
của người chồng:
"Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống
anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên
anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!"

[khieulong]

Bỏ tu

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà 1 gia đình bên đường xin nước uống.
Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống tu ừng ực. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:

- Thầy đừng tu, để em lấy.....
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
-Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy.
Thầy vui mừng đáp: Đợi bao lâu nay bây giờ mới có người chịu,
- Nếu em lấy, thì Thầy bỏ tu ngay.

[MatVit]

Lỗi chết người của việc viết không dấu

Cô sinh viên bị cô giáo phạt nên nghỉ học. Anh người yêu học cùng lớp không thấy đi học liền nhắn tin: "Sao em khong di hoc".

- Cô nàng nhắn lại: "Co mang, em so qua, khong muon hoc nua".

- Anh nguời yêu hoảng hốt: "Co mang hoi nao sao anh khong biet".

- Cô liền nhắn lại: Tuan truoc. "Anh va em cung lam, nhung chi minh em la co mang".

- Anh người yêu tỏ ra hiểu biết: "Anh co lam gi dau. Voi lai moi mot tuan sao biet duoc".

- Cô gái tức giận: "O truong ai cung biet roi, anh con choi a. Co mang truoc lop ai cung thay".

Cuối cùng thì anh chàng cũng hiểu ra là mình bị nhầm giữa "có mang" và "cô mắng".