Vui Cười

[caolynh]

Làm nhục

Cô gái đi tố cáo bạn trai với quan tòa vì bị làm nhục.

Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi. Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống, cởi hết đồ tôi ra rồi ...

Tòa án:

- Rồi sao nữa?

- Rồi anh ấy bỏ đi ạ.

- Vậy tại sao cô lại tố cáo anh ấy làm nhục cô?

Cô gái chỉ tay vào mặt chàng trai hét lớn:

- Anh nhìn thấy cơ thể của tôi mà lại bỏ đi thì khác gì làm nhục tôi cơ chứ.

[MatVit]

Vô tâm

Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng.

Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì.
Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý.
Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà… tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

[dailien]

Sếp và Nữ thư ký.

Cô thư ký đi làm về khoe với mẹ :

-Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ !

Bà mẹ thở dài.

- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ !

[MatVit]

Vắt sữa từ xe đạp

Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp.


- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.

- Nhưng thử nghĩ mà coi - người bán hàng khăng khăng - trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.

Người nông dân đáp:

- Nhưng nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

[quaichao]

Tráo thuốc tránh thai

Cô giáo hỏi cả lớp:

- "Lớp mình đã có ai từng cứu sống người khác chưa?".

Lớp im lặng bỗng có một giọng nói vang lên:

- Thưa cô! Em đã từng cứu cháu của em.

Cô giáo hết sức vui mừng:

- Em có thể kể lại cho các bạn nghe không?

- Dạ! Hôm đó em đã thay viên thuốc tránh thai của chị em bằng viên C sủi ạ!

[buikiem]

Nịnh vợ

Anh chồng đi làm về, ngồi vào bàn ăn cầm mẩu bánh mì cháy và hỏi:

- "Ai nướng bánh vậy?".

Bà mẹ muốn con mình mắng nàng dâu nên nói đầy vẻ mỉa mai:

- Vợ anh chứ còn ai vào đây nữa, khéo tay đấy.

- Thảo nào, bánh mì rất ngon.

[MatVit]

Cả tin

Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương.

Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:

- Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không?

Người đàn ông vui vẻ trả lời:

- Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế.

Người đàn bà nói tiếp:

- Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này.

Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông.

Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:

- Bà không uống chút nào sao?

Người đàn bà đáp:

- Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.

[khieulong]

Lo lắm bác sĩ ơi !

Một anh chàng bảnh bao với vẻ mặt lo âu đến gặp bác sĩ để khám mà miệng luôn rên rỉ :

-Lo lắm , lo lắm bác sĩ ơi ...

Bác sĩ vẻ vô cùng ân cần :

_Ối dào ! lo lắm sao , lo lắng đến rụng hết cả tóc cơ đấy à ?

- Không, tóc là do tôi tự cạo từ hồi nào đến giờ đó mà .

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần,

theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Không không tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo là lỡ … sư thầy biết được thì tôi chỉ có nước chết thôi .

- !!!!!

[MatVit]

Gừng càng già càng cay

Gã trẻ tuổi gặp một ông già, huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người.

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé.

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi.

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

- Chịu.

Lại một tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

[MatVit]

Xin phép vợ đi nhậu tăng hai

Vợ đón chồng say khướt trên ngưỡng cửa:

- "Sao? Lại say à? Anh vừa uống rượu ở đâu thì lại xéo tới đó đi, hiểu chưa?".

- Hiểu rồi - chồng đáp rồi lập tức gọi điện - Alô, Tom đấy à? Mọi chuyện ổn cả, tớ xin phép được rồi...

[dailien]

Tình tay ba

Một thực khách tức giận gọi bồi bàn đến.

- Tại sao trong bát phở của tôi lại có ba con ruồi nằm thẳng cẳng thế này?

- Vâng, đây thực sự là một bi kịch thưa ông!

- Nói thế mà nghe được à? Nhà hàng lại mất vệ sinh đến thế kia à?

- Dù chúng tôi đã rất cố gắng can ngăn, nhưng... chuyện tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế đấy ạ!

- !!!!!

[MatVit]

Mơ vợ là cuốn lịch

Vợ một nhà văn cảm thấy rất bị xúc phạm vì chồng dành cho mình quá ít thời gian.

Một hôm bà ta bảo chồng:

- Em thường mơ ước em là bàn phím chiếc máy tính.

- Tại sao?

- Vì như vậy, suốt ngày anh sẽ lướt các ngón tay trên em.

- Anh thì anh lại mơ ước em là một cuốn lịch.

- Tại sao?

- Vì nếu vậy, mỗi ngày anh có thể thay một lần.

[dailien]

Tao cũng thế thôi

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa.

Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.

- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày....
đang đứng ngoài đường à ? Tao thì cũng thế thôi !! tunguyenchai

[MatVit]

Đi thực tế

Ông chồng bảo vợ:

-"Hôm nay anh mời một người bạn thân đến ăn tối".

- Anh có điên không? Nhà thì bề bộn, mấy hôm nay em không đi chợ, bát đĩa ăn chưa rửa... Vậy mà anh còn mời!

- À! Bạn anh định lấy vợ nên anh cho nó đi thực tế tìm hiểu để còn quyết định.

[MatVit]

Ngủ thân mật

Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng.

- Cô ơi, cô ơi! Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất, đang lên cầu thang đây này.

- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?

- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ.