Vui Cười

[thienthanh]

Ngày đẹp trời

Một sớm thức dậy, anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua ô cửa sổ và nói với vợ:

- "Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy em ạ".

- Thế thì sao? - Người vợ hỏi.

- Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi đó mà…

[hoanghoa]

Đại ca ra tay

Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán bia ôm ra. Thấy mình bị mất xe, liền đi trở vào, móc súng ra và lớn tiếng:

- "Thằng nào lấy xe của tao?"

Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp:

- Tao uống xong chai bia, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày.

Sau khi uống xong chai bia anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chỗ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ:

- Vậy đại ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội?

- Thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi bộ về nhà.

[quaichao]

Thế cũng không hiểu

Một cô gái xinh đẹp tìm đến công ty để xin việc. Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:

- "Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng Anh".

- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ.

- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú?

- !!!!!

[MatVit]

Đưá nào ngu ?

Có một gia đình nhà giàu không có con, bị cướp đột nhập. Tên cướp đi "Solo"với một cây súng lục, hắn trói thúc ké anh chủ nhà và vẻ một cái vòng tròn trên thảm, ngay giửa phòng khách.
Sau đó hắn bắt anh chồng đứng vào giửa cái vòng tròn và vừa điểm mặt anh ta bằng cây súng, vừa nói:

-"Mày mà bước ra khỏi cái vòng này là toi mạng nghe con!"

Tên cướp nắm tay chị vợ và lôi vào phòng ngủ....Đóng cửa lại.Thời gian hơi lâu trôi qua... Chuyện gì xảy ra, dỉ nhiên ai cũng biết hết....khỏi bàn.
Tên cướp bỏ đi ra cửa chánh, sau khi đã cướp cả Tiền lẩn Tình.
Một lát sau, chị vợ mới từ từ trong buồng ngủ bước ra...Anh chồng vẩn còn đứng trong vòng tròn, cúi đầu nhìn xuống đất và cười mỉm chi.
Hình như anh ta đang suy nghỉ chuyện gì...Chị vợ tức mình, vừa khóc vừa cằn nhằn:

-"Em bị nó hành cho "te tua"...Anh không giúp được gì hết mà còn đứng đó cười nữa! "

Anh chồng, khi ấy, mới nói:

-Anh không có cười em...mà là... cười nó. Cái thằng đó, ngu thiệt! Chưa thấy ai ngu như nó!
Nảy giờ, nó ở trỏng với em...Anh ở ngoài này, nhảy ra nhảy vô ,vòng tròn....gần 10 lần mà nó không hay. Nó mà khôn một chút là anh... toi mạng mất rồi !!!

[KýCóp]

Hôn

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.

Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.

Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn.
Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn.
Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ.

Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê.
Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn.
Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.
Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.

[dailien]

Bao Nhiêu Tuổi Thì Gọi Là Già ?

60 CHƯA PHẢI ĐÃ GIÀ
60 LÀ TUỔI MỚI QUA DẬY THÌ.
65 HẾT TUỔI THIẾU NHI
70 LÀ TUỔI MỚI ĐI VÀO ĐỜI
75 LÀ TUỔI ĂN CHƠI.
80 LÀ TUỔI YÊU NGƯỜI YÊU HOA.
90 MỚI BẮT ĐẦU GIÀ
ĐÊM ĐÊM VẪN CỨ MẶN MÀ YÊU ĐƯƠNG.
100 CÓ LỆNH DIÊM VƯƠNG.
CỨ Ở TRÊN ẤY YÊU DƯƠNG THỎA LÒNG.
BAO GIỜ ĐẠN HẾT LÊN NÒNG.
TỪ TỪ NẰM XUỐNG LÀ XONG MỘT ĐỜI.

Sưu Tầm

[MatVit]

Người chồng bất hạnh

Vợ có em bé, chồng sung sướng lấy điện thoại của vợ nhắn tin cho tất cả mọi người trong có tên trong danh bạ : "Tôi có em bé!".

Các tin nhắn trả về:

- Mẹ vợ: "Sao bảo nó không thể? Con lại đi lại với thằng đấy đấy à?"

- Anh rể: "Không thể thế được, em tính xử lý sao đây?"

- Giám đốc: "Tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô nghỉ ngơi một thời gian đi."

- Khách hàng: "Đừng giở trò hù họa tôi kiểu đấy. Cô cần, ngày mai tôi sẽ kí cho cô cái hợp đồng đó."

- Một số lạ: "Hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ hết cho tôi đấy chứ?"

Chồng lăn ra bất tỉnh.

[MatVit]

Cái đồ khỉ nà !

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ tình cảm với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có qua lại thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
Đứa con trả lời hồn nhiên:
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
Người cha mừng hỏi tiếp:
- Thế à ? Có thật như vậy không con ?
- Thật ạ! Hôm nọ con thấy mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy và nói :"hứ, cái đồ khỉ nà !"

[MatVit]

Râu để đâu khi ngủ

Sinh viên hỏi vị giáo sư già:

-"Em không rõ mỗi khi thầy đi ngủ thì để bộ râu phía trên hay cho vào trong chăn?".

- Ừm, một câu hỏi rất lý thú, tôi chưa bao giờ nghĩ đến điều đó. Tôi sẽ trả lời em sau nhé - vị giáo sư trả lời sau một hồi suy nghĩ.

- Dạ, em cảm ơn thầy.

Một tuần sau, vị giáo sư mặt xanh xao, mắt thâm quầng gặp lại chàng sinh viên nọ liền túm lấy ngực áo cậu ta:

- Lẽ ra thầy phải cho em vài nắm đấm mới được. Suốt cả tuần nay, thầy không ngủ được vì không biết để bộ râu ở đâu. Nằm thế này cũng bất tiện, nằm thế kia cũng bất tiện... chỉ vì thắc mắc của em.

[buikiem]

Triệu phú nghèo

Một người đến nhà băng ở Zurich để gửi tiền. Cô nhân viên hỏi: "Thưa ông, ông định gửi bao nhiêu tiền ạ?"

Người khách nhìn qua nhìn lại rồi thì thầm:

- 5 triệu đôla.

Cô nhân viên cười tươi:

- Xin ông cứ việc nói lớn lên một chút. Ở Thụy Sỹ này không ai kỳ thị người nghèo đâu ạ!

[MatVit]

Phái đẹp là

Một nhà văn nổi tiếng đã từng nói:

- "Phụ nữ là những bông hoa ..."

- Cô gái trẻ là những bông hoa trong vườn mùa xuân. Người đàn bà độc thân là bông hoa trong bức tranh treo trên tường. Người đàn bà đã có chồng là bông hoa cắm trong lọ...

- Thế thì bà lão giống cái gì?

- Bà lão là bông hoa khô ép trong cuốn sách cũ.

[MatVit]

100 nụ hôn nồng thắm

Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ:

- “Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này".

"Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.

Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:

- "Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.

3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.

4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).

Vợ yêu của anh!"

[quaichao]

Bà vợ thông minh

Anh chàng cặp bồ với phụ nữ đã có chồng, lúc hai người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về. Anh chàng hoảng hốt hỏi:

- "Chết rồi, làm sao bây giờ hả em?".

- Bình tĩnh em đã có cách...

Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra, mở cửa và nói với anh chồng:

- Anh đổ rác giùm em nhé?

Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ. Nhân cơ hội đó anh chàng mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:

- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.

Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau cô vợ mới ra mở cửa, trên tay là một cái túi rác to và mỉm cười nói:

- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!

[dailien]

Điểm Khác nhau

Ngày đầu năm, Sáu Long và Cò Tuấn hẹn nhau đi nhậu, lúc nói chuyện Sáu Long hỏi Cò Tuấn :

- Cậu có biết điểm khác nhau nào giữa quán cà phê và quán rượu không?

- Quán cà phê là điểm khởi đầu của tình yêu, và quán rượu là điểm kết của tình yêu.

[MatVit]

Thi tán gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với con trai:

- "Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!"

Cậu con trai gân cổ:

- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

- Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ. Thấy cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:

- Em ơi anh yêu em, em có yêu anh không?

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:

- Yêu yêu cái thằng cha mày ý!

Ông bố nhảy cẫng lên:

- Đấy! thấy chưa? Mày thua rồi.