Vui Cười

[thienthanh]

Lý do lấy nhiều vợ

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho nữ quyền, gặp anh thanh niên có bốn vợ trách móc.

- Tại sao đàn ông các anh được quyền lấy bốn vợ còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng?

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:

- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?

- Thấy thì làm sao?

- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ không?

[thienthanh]

Người hỏi nhiều

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- "Cô giáo con xinh lắm ạ".

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

- !!!!!

[MatVit]

Bóp đâu rẻ hơn

Có một cô gái bán ví rao:

"Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi".

Thấy vậy một thanh niên hỏi:

- Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?

Cô gái trả lời:

- Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi.

- !!!!!

[lengoi]

Chỉ yêu một người

Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:

-"Cháu muốn cưới con gái bác!"

Ông bố cô gái trợn mắt:

- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.

[vuphong]

Lý do yêu khó đỡ

Chàng trai tán tỉnh cô gái: "Cho anh xin số điện thoại đi".

- Xin làm gì?

- Để anh lưu vào danh bạ. Cho anh xin rồi khi nào đi uống nước.

- Nhưng em không khát nước.

- Thế đi ăn kem.

- Nhà em có kem rồi.

- Đi xem phim.

- Nhà em có tivi rồi cần gì phải đi đâu xem.

- Anh thích em rồi đấy!

- Thích em vì nhà em có kem với tivi chứ gì?

- !!!!!

[vuphong]

Biết thêm ngoại ngữ

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng tòng tong mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.
Mèo mới rướn cổ lên trời rồi sủa :

-"Gâu! Gâu! Gâu !".

Lũ chuột nghe vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê.
Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc:

-"Đúng là biết thêm ngoại ngữ lúc nào cũng hơn."

[MatVit]

Thi điều khiển Voi

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.
Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?"
...con voi lắc đầu như điên...

[MatVit]

Sắp bán cái đang mua

Anh chồng đang vui vẻ với nhân tình. Đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ:

- "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ".

Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục:

-"Về gấp! Sắp bán cái đang mua!".

[MatVit]

Biến bò thành cá

Một người Mỹ chuyển đến sống tại vùng đất của người Hindu. Tuy nhiên tập tục ở đây cấm người ta ăn thịt bò nên người dân chỉ ăn cá.

Sáng nào người Mỹ cũng ăn thịt bò, xào nấu mùi hương tỏa ra ngào ngạt khiến mọi người không đồng tình. Cuối cùng họ cử người đại diện đến nói chuyện với người Mỹ và anh ta đành phải tuân theo luật cấm thịt bò. Thế là người đứng đầu cầm lọ nước vẩy vẩy lên đầu anh ta và nói:

- Sinh ra là người Thiên chúa giáo, lớn lên cũng là người Thiên chúa giáo, bây giờ là người Ấn Độ giáo.

Vài hôm sau thì người Hindu lại ngửi thấy mùi thịt bò, họ bèn chạy sang lều của anh chàng người Mỹ và thấy anh này đang cầm cái lọ, tay vẩy vẩy mấy giọt nước lên đĩa thịt bò:

- Sinh ra là bò, lớn lên cũng là bò, bây giờ là cá!

[vuphong]

Bắn hộ

Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:

- Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô.
Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ.

Ông bác sĩ tủm tỉm cười nói.

[dailien]

Bói chính xác

Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

[thienthanh]

Không biết vợ ngoại tình

Ông chồng sau khi say trở về nhà, vừa đi vừa khật khưỡng, leo lên gác, mở cửa phòng ngủ.

Thấy vợ đang nằm trên giường nhưng không mặc quần áo, ông liền hỏi:

- Sao em... hức... không mặc đồ vào... hức... mà ngủ lại nằm... hức... thế kia?

- Em... em hết quần áo rồi anh ạ! - Vợ đáp.

- Anh mua cho em... hức... bao nhiêu rồi... cơ mà.

Nói xong ông chồng liền khật khưỡng đi ra tủ quần áo, mở chiếc tủ:

- Đây này... hức em yêu... 1, 2,... xin lỗi... anh gì làm ơn... hức... tránh ra cho tôi đếm... 3, 4, 5.

[MatVit]

Tâm sự của lão đại gia

Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi.
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.

Ngày xưa sức mạnh như trâu
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.

Ngày xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.

Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà...
Nay mai về với Ông Bà
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân...

ST

[lengoi]

Sợ bị hôn vào "pháo"

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh"
- Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

[thienthanh]

Biết dừng đúng lúc

Một người đàn ông đi tới quán rượu và gọi một ly. Sau đó, ông nhìn vào túi áo sơ mi và gọi thêm một ly nữa.
Sau khi uống xong, ông tiếp tục nhìn vào túi áo và lại gọi một ly rượu nữa.

Anh phục vụ rất tò mò và hỏi:

- Tại sao mỗi lần gọi rượu ông lại nhìn vào túi áo mình làm gì vậy?

Người đàn ông chậm rãi trả lời:

- Tôi có một tấm ảnh vợ trong túi. Khi nào tôi trông thấy hình cô ấy bắt đầu khá hơn thì tôi về nhà.