Vui Cười

[dailien]

Nhờ mèo chỉ đường về nhà

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyết định sẽ vứt nó đi. John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố, để nó ở một công viên.

Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.

Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh - Cô vợ trả lời - Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! - John tức tối la lên.

[hoanghoa]

Vài hàng chữ ghi phía sau xe ở VN. Hết biết luôn !!


Xe khách Thanh Hóa "Hôn nhau, 2 đứa đều đau"


Xe bán tải Hà Nội: "Đừng anh! Mẹ mắng!"


Taxi Thu Hương: "Cứ từ từ! Hà Nội không vội được đâu".


Xe tải Hải Phòng: "Cứ từ từ! Cứ từ từ".



"Ngầu" nhất là xe tải Nam Định, trên đường chạy vào Đà Nẵng. Gặp chiếc này gần trạm thu phí đầu TP. Quảng Trị:
"Thương con thơ anh nắm chặt tay lái/ Nhớ mẹ hiền, anh đạp nhẹ chân ga/ Nếu thương em, anh đừng nên chơi gái/ Lỡ có bồ, anh đừng để có thai".
Cười sặc sụa từ Quảng Trị vào Đà Nẵng...


Xe tự chế, biển... rất đẹp ở Thuận Thành (Bắc Ninh): "Nếu điều đó xảy ra, cả 2 ta đều khổ"


Xe tải nặng: "Xê ra"


Xe buýt Hải Dương: Cấm đủ thứ


Taxi Hà Nội: "Đừng đẩy em. Để tự em đi"


Xe khách Bắc Giang: "Tà tà. Kiếm cơm"


Tay này mới: "Lái Mới, Xin Đại Xá"

[thienthanh]

Cuối cùng cũng bị lột trần

Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên:

- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.

Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:

- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin!



Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:

- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này:

Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ".
Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo".

- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì?

- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi.

[thienthanh]

Tật ham ăn

Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn. Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà "thoát" nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cũng liên tưởng có bánh. Chồng cô phải nghe nhiều "bánh" quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận.
Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước.

Anh chồng bảo:

- Em ra xem trời thế nào?

Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:

- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.

Anh chồng giận quá:

- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?

Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:

- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.

Chịu hết nổi, anh chồng bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ.

Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:

- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng... hai cái bánh bao.
Nếu né không kịp anh đập gãy ... bánh chè tôi rồi...

[KýCóp]

Vợ

Vợ là quả ớt chín cây
Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.
Vợ là một đoá hoa hồng
Vợ là "sư tử Hà Đông" trong nhà.
Vợ là nắng gắt mưa sa
Vợ là giông tố phong ba bão bùng..

Nhiều người nhờ Vợ lên Ông
Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ
Vợ là cả những vần thơ
Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy

Vợ là một chất men say
Là nước hoa ngoại làm ngây ngất lòng
Vợ là một áng mây hồng
Vợ là hoa hậu để chồng mê say.

Vợ là khối óc bàn tay
Vợ là bác sĩ tháng ngày chăm ta
Vợ là nụ, Vợ là hoa
Vợ là chồi biếc, Vợ là mùa xuân..

Vợ là tín dụng nhân dân
Vợ là kế toán giải ngân trong nhà
Vợ là biển rộng bao la
Vợ là hương lúa đậm đà tình quê

Vợ là gió mát trưa hè
Vợ là hơi ấm thổi về đêm đông.

Vợ là chỗ dựa cho chồng
Nhiều ông dám bảo vợ không là gì!?
Khoan khoan hãy nghĩ lại đi
Vợ quan trọng lắm không gì hơn đâu.

Việc nhà vợ có công đầu
Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.
Vợ là máy giặt trong nhà
Vợ là Cát-sét, Vợ là Tivi.

Nhiều đêm Vợ hát Chồng nghe
Lời ru xưa lại vọng về trong ta.
Vợ là làn điệu dân ca.
Vợ là bà chủ, vợ là nhân viên

Vợ là cái máy đếm tiền
Vợ là "Nội lực" làm nên cơ đồ
Vợ là thủ quỹ, thủ kho
Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.

Vợ là vũ trụ bao la
Nhiều điều bí ẩn mà ta chưa tường.
Khi nào giận, lúc nào thương.
Sớm mưa, chiều nắng ai lường được đâu.

Vợ là một khúc sông sâu
Vợ như là cả một bầu trời xanh
Vợ là khúc nhạc tâm tình
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên

Vợ là cô Tấm, thảo hiền.
Vợ là cô Cám, hám tiền ham chơi.
Vợ là con Phật, cháu Trời,
Rẽ mây rơi xuống làm người trần gian.
Vợ là.... lựu đạn tanh bành thân ta..

Siu Tầm Trên Net

[hoanghoa]

Chỗ chồng tôi sờ đêm qua

Ông chồng đi chơi khuya về quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, bà vợ cho gọi thợ sơn đến:

- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ những chỗ mà chồng tôi sờ đêm qua cho anh xem!

Người thợ gãi tai, ngó quanh rồi ấp úng:

- Dạ ! Sợ ông nhà về bất thình lình thì phải làm sao…

[vuphong]

Lý do để lấy chồng già

1. Chồng già nhìn rất giống ông già. Do đó mình sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo… trai.
2. Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu mình ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.
3. Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng mình.
4. Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi: “Anh nhìn nhầm rồi” và chồng già vội vã tin ngay.
5. Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “Ai ăn sau phải rửa chén đĩa”, thế là ta thoát.
6. Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.
7. Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.
8. Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.
9. Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.
10. Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.
11. Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.
12. Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm” trong khi chồng già nói: “Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em”.
13. Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, còn chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào”.
14. Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên”, còn chồng già nói: ”Em làm cho anh tan nát”.
15. Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Mình đi chơi”, còn chồng già nói: “Mình đi nghỉ”.
16. Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ”, còn chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.
17. Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.
18. Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.
19. Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện gì không?”, còn chồng già hỏi: “Em có chuyện gì không?”.
20. Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói: “Vui nhỉ”, còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế?”.
21. Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.
22. Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn”, còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.
23. Chồng trẻ hay nói: “Vui chung”, còn chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui”.
24. Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá”, còn chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả”.

[hoanghoa]

Tiếu Lâm Dưới Thời Cộng Sản

Một linh mục đi làm lễ cầu nguyện tại gia cho các gia đình. Linh mục gõ cửa nhà một người vốn không thích lễ lạc lắm. Cửa mở hé, linh mục hỏi:
- Đảng viên đảng cộng sản phải không?
- Vâng!
- Nhà anh có xe hơi không?
- Không, không có.
- Thế nhà có xe đạp không? – Linh mục hỏi tiếp.
- Cũng không có!
- Thế ít ra thì cũng có tý tiền tiết kiệm chứ?
- Không đủ ăn còn lấy đâu ra tiền tiết kiệm!
- Lạy Chúa! Nếu ông không thích tôi làm lễ thì cứ nói thẳng ra, việc gì anh phải nhận là “đảng viên cộng sản”? Để phải nói dối. Đảng viên có ai nghèo đâu!

[KýCóp]

Muốn làm cho họ sướng? Dễ lắm!

Muốn giúp cho họ sướng, tốt nhất là thỉnh thoảng phải làm cho họ khổ. Có một bà cán bộ lãnh đạo Cộng sản
từ trên xuống thăm một vùng, hỏi người đang cai quản ở đấy:
- Tình hình chỗ cậu thế nào?

Cấp dưới buồn rầu:
- Thưa, còn khổ lắm. Một tuần chỉ ăn cơm ba ngày.
- Ủa, vậy những ngày kia ăn phở hay sao?
- Đâu có, cháo không hà !
Lại ngạc nhiên:
- Cháo gà hay cháo vịt ?
Người kia sửng sốt một hồi mới trả lời được:
- Không, cháo bắp.

Cấp trên chép miệng, chuyển đề tài:
- Vấn đề mặc thì sao?
- Giản dị lắm ạ.
Tươi cười:
- Tốt. Tôi ghét nhất cái lối đi cày mà còn bận vét-tông. Ngày thường chớ có làm như ngày cưới.
- Dạ thưa, đám cưới ở đây người lớn bận lung tung, có gì xài nấy, không có gì cũng xài nấy.
Gật gù:
- Thế trẻ con?
- Trẻ con phần nhiều bận xà lỏn.
Khách reo lên:
- Viền đăng-ten chứ?
Chủ nhăn nhó:
- Không biết viền gì, nhưng mép tưa như xơ mướp.
Gằn giọng:
- Quái, chúng nó mua ở đâu vậy? Intershop chăng?
- Tiền đâu mua, thưa chị. Phần lớn là quần gia truyền.
- Đồ cổ à? Có giá trị văn hóa đấy. Chớ có bán!
- Bán sao được, thằng cha còn phải dành cho thằng em nữa.

Cấp trên im lặng một lát, giở sổ tay ra.
- Ăn… mặc… rồi, việc ở thế nào? Bình quân mỗi người bao nhiêu mét vuông?
- Hàng ngàn mét! Bởi nhiều nhà có mái chứ đã có tường đâu.
- Chà, nền nhà lát gạch bông gì vậy?
- Bông cỏ ạ. Mà không cần lát, cứ để tự nó mọc lên thôi.

Ngẫm nghĩ thêm vài phút, khách hỏi tiếp:
- Tôi cần biết tình trạng giáo dục, biết trẻ em học hành ở đâu?
- Dạ, phần lớn ở trường đời.
- Bao nhiêu tốt nghiệp trên đại học?
- Có một người, nhưng ra trường cách đây hai mươi năm.

Bà mở thêm một trang sổ tay nữa:
- Bây giờ đến những điều thiết yếu. Điện có thường xuyên không?
- Thưa, có rất đều vào những ngày không cúp. Mỗi tuần chỉ cúp độ sáu ngày.
- Chết cha, vậy làm sao chạy máy lạnh… Kỳ quá ! Thôi sau điện là nước. Đủ xài chứ?
- Chắc đủ. Vì em chưa gặp người chết khát bao giờ.

Sau khi nắm vững tình hình, bà hạ giọng:
- Dư luận quần chúng thế nào?
- Thưa, tại sao chị cần biết ạ?
- Tại điều đó quan trọng lắm. Cậu phải hiểu, ai làm chủ dư luận sẽ làm chủ xã hội.
- Thưa chị, thú thực là dân kêu khổ.
- Kêu thầm hay kêu to?
- Thầm, nhưng ai cũng nghe rõ.

Khách đứng lên, đi lại trong phòng, nói trong niềm xúc động:
- Cậu ạ, mục đích của đời tôi không có gì khác hơn là làm cho dân sung sướng.
- Đa tạ chị.
- Và hơn nữa, sự sung sướng ấy còn phải được nói to ra. Bây giờ mọi người kêu khổ chứ gì?
- Được. Tôi đã có biện pháp, cậu chuẩn bị thi thành.
Gồm mấy điểm. Ghi đi ...

Ngày hôm sau, vùng đất đó có những cải cách rộng lớn.

@ Cơm từ chỗ đủ ăn ba ngày giảm xuống một.
@ Nhà cửa từ chỗ không có tường tiến tới không có mái.
@ Quần xà lỏn đi từ gia truyền đến thất truyền luôn.
@ Điện xưa kia có một ngày trong tuần, hiện nay còn một giờ trong tháng.
@ Nước trở nên hiếm hoi đến nỗi nhiều đám cưới, nhà gái thách nhà trai hai lu.

Bà con kêu khổ vang trời. Họ luôn miệng nhắc tới thời gian trước đây với vẻ thèm khát.
Ai cũng mơ lại lúc bốn hôm được tắm một lần, mỗi tuần được coi tivi một buổi.
Thỉnh thoảng, gia đình lại mang những tấm hình cũ ra ngắm, và thở dài khi thấy trong đó ai cũng được bận áo bà ba.

Đúng là hạnh phúc chỉ tồn tại khi người ta đã mất nó. Khi nỗi khổ đã lên tới cực điểm, bà khách bèn ra dấu hiệu.
Lập tức những thứ ngày xưa ùn ùn quay trở lại :

Ánh sáng tràn ngập ngày thứ bảy, phông-tên ào ào lúc nửa đêm. Trẻ con được lội bộ tới trường, còn trường bao giờ cũng đủ tiền lương phát sau một tháng.

Dân kêu sướng inh ỏi.
Mọi người đều nói: Một thời đại mới đang bắt đầu, một thời kỳ huy hoàng đang mở ra, một giai đoạn khác đã ập đến.

Cái bà ở cấp trên xuống ấy, đắc chí :

- Thấy chưa ? Muốn giúp cho họ sướng, tốt nhất là thỉnh thoảng phải làm cho họ khổ.

[thienthanh]

Vịt Bắc Kinh

Có một Anh Chàng nọ rất sành ăn vịt Bắc Kinh.
Hôm nọ Anh ta đi du lịch xa nhà nhưng thèm ăn thịt vịt Bắc Kinh
Anh ta đến một quán trọ có nấu món Vịt Bắc Kinh, định bụng sẽ ăn ở tại đây.
Bước vào trong, anh ta gọi bồi mang 1 con vịt Bắc Kinh ra. Chủ quán nhìn thấy Khách Du lịch nên định giở trò bịp bợm. Ông ta làm Vịt Quảng Châu bảo bồi mang ra. Anh bồi tròn xoe mắt khi thấy Ông khách không buồn ăn mà chọt tay vào đít con Vịt đang nghi ngút khói va tuyên bố "đây không phải là Vịt Bắc Kinh, là Vịt Quãng Châu".

Anh Bồi mang con Vịt Bắc kinh giả vào bếp và nói với chủ quán. Ông chủ quán nghe xong và bảo làm con vịt Quảng Tây khác mang ra. Tương tự như lần trước Ông khách lại thử nghiệm và phát biểu "Đây cũng không phải vịt Bắc Kinh, là Vịt Quảng Tây".

Ông Chủ quán thấy khách "sành ăn " quá nên làm đúng vịt bắc Kinh rồi đích thân mang ra mời khách và còn hứa tặng thêm một con vịt Bắc Kinh nữa vào tối nay .

Nửa đêm khi đang say gíâc anh nghe tiếng ngõ cữa, anh nghĩ bụng chắc Chủ quán cho mang vịt Bắc Kinh lên . Anh ta hí hửng mở cửa.
Một cô bồi xinh đẹp mang vịt Bắc Kinh vào . Anh chàng cám ơn rối rít. Nhưng cô gái bảo: "Anh không cần cám ơn em mà chỉ cần thử giúp xem em là người xứ nào? Em nghe nói anh có phương pháp thử vịt là biết ở xứ nào. Thú thật, em lạc mất Bố Mẹ không biết mình là người Quảng Châu hay Quảng tây hay Bắc Kinh nữa? "


Anh chàng hà hốc mồm và bắt đầu thử ...

[dailien]

XÉT NGHIỆM

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

[quaichao]

Ăn nói lịch sự

Một phụ nữ vùng sâu vùng xa đến trạm xá:

- Cô ơi tôi muốn khám lo...

- Vâng chị vào đây , nhưng em dặn lần sau chị nên nói khám phụ khoa cho nó lịch sự nhé .

Khám xong chị lại hỏi

- Này đặt cái thuốc này có phải kiêng đ... không ?

- Không , nhưng chị phải nói là kiêng giao hợp mới lịch sự chứ .

- Cám ơn cô , tôi nhớ rồi .

Trên đường về một anh nông dân đi xe đạp đâm phải chị , ngã đau chị toáng lên chửi:

- "Giao hợp" mẹ cái thằng mặt "phụ khoa" này , mày đâm gẫy cẳng bà rồi đây này ….

[KýCóp]

Người khắc phục hậu quả

Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm.

Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:

- Ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?

- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.

- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!

- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.

Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:

- Ông làm cha kiểu gì vậy?

- Ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.

[KýCóp]

Hâm nóng

Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".

- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.

Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

- Anh làm gì thế, anh yêu?

- À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà.

[dailien]

Làm ơn ký vào đi ông ngoại con nít !