Một Vài Hình Ảnh Kỷ Niệm 50th AniverssaryAnhChị

Tin tức Thủ Đức : họp mặt, nhắn tin, tương trợ, chia vui, chia buồn....
Post Reply
vuphong
Posts: 2749
Joined: Sun Jun 03, 2007 12:31 am
Contact:

Một Vài Hình Ảnh Kỷ Niệm 50th AniverssaryAnhChị

Post by vuphong »

Một Vài Hình Ảnh Kỷ Niệm 50th Anniversary Của
Anh Chị Đặng Văn Trí 04/04/2010


Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image
dailien
Posts: 2451
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »


Image

CỨ TƯỞNG MÌNH GIÀ


Lâu nay cứ tưởng mình già,
Bây giờ mới biết quả là y chang
Suốt ngày nói chuyện thuốc thang
Gặp nhau lại kể cả tràng chuyện xưa

Tivi dỗ giấc ngủ trưa
Sức khoẻ lại giảm, mắt mờ, da nhăn
Đọc chữ phóng đại mấy trăm
Lại còn đãng trí, tần ngần, hay quên

Cả ngày mỏi mắt đi tìm
Hết tìm khoá cửa lại tìm khoá xe
Nhiều hôm thăm viếng bạn bè
Được dăm ba phút nằm phè ngủ ngon

Tóc bạc chen chúc tóc non
Không dám nhổ nữa sợ còn bình vôi
Kiến thức mới nuốt chẳng trôi
Bước ra khỏi cửa trùm người áo len

Ra đường chẳng ai gọi tên
Cứ gọi chú (cô), bác có phiền hay không ?
Khi lên xe buýt dẫu đông
Dăm người nhường chỗ 'Mời ông (bà) cứ ngồi'

Lại hay nhạy cảm, tủi đời
Thích được săn sóc hơn thời ngày xưa
Thấy tình nhân trẻ vui đùa
Mà lòng chua xót phận vừa cuối thu

Suốt ngày trung tiện lu bù
Cơm thì phải nhão, phở cho thật mềm
Thích nghe tiếng hỏi, lời khen
'Lúc này thon thả, trẻ hơn dạo nào'

Thức ăn cứ lấy ào ào
Ăn thì chẳng nổi mà sao cứ thèm
Ngủ trưa giấc cứ dài thêm
Đứng, ngồi, 'chuyện ấy' ngày thêm chậm rì

Đánh răng, tìm thuốc loại gì
Để răng được trắng không thì khó coi
Cà phê chỉ hớp một hơi
Đêm về trắng mắt nhìn trời đếm sao

Gặp người cùng tuổi như nhau
Thường hay hỏi 'Bác thế nào ? Khoẻ không ?'
Cell Phone thì khổ vô ngần
Lúng ta lúng túng thường không trả lời

Để chuông reo mãi một hồi
Mở ra thì đã chậm rồi còn đâu ?
Bệnh tật nó đến từ đâu
Cao mỡ, cao máu lâu lâu ... tiểu đường

Tránh né việc nặng là thường
Việc nhẹ thì cũng đau xương, mệt nhoài
Đi chơi càng khổ gấp hai
Đi đâu cũng ngại đường dài lái xe

Giữ thân cho khỏi tròn xoe
Vòng hai sao cứ bè bè phình to
Thang lầu càng nghĩ càng lo
Chỉ sợ trượt ngã khổ cho thân này

Ngủ thì chẳng ngủ được say
Bốn năm giờ sáng dậy ngay tức thì
Sinh nhật, sinh nhiếc làm gì
Cái chuyện lẻ tẻ ấy thì nên quên

Vẫn hay nhìn kiếng thường xuyên
Xem chân dung đã trở nên thế nào
Buồn tình đếm thử xem sao
Bao nhiêu triệu chứng ấy bao nhiêu già!


Siu Tầm
vuphong
Posts: 2749
Joined: Sun Jun 03, 2007 12:31 am
Contact:

Post by vuphong »

Truyện ngắn: VỢ CHỒNG GIÀ
(viết theo yêu cầu của Dư thị Diễm Buồn, tác phẩm phải có 3 món ăn)

Thái Quốc Mưu
Tôi chẳng hiểu từ bao giờ, trong tình cảm nam nữ và trong tình yêu vợ chồng người ta thường có “mặc cảm” với tuổi già. Già mà “ham vui” thì bị cho là già dịch. Vợ chồng già mà âu yếm, ngọt ngào thì bị gọi là “già rồi mà còn mùi mẩn.”

Thôi thì, kệ! Hơi đâu mà để tâm đến ba cái chuyện thị phi ấy. Mình cứ sống theo ý mình, miễn sự sống ấy vẫn giữ cho đời sống người yên vui, không làm cho xã hội xáo trộn, nhớp nhơ thêm là tốt rồi!

Cuộc tình duyên của vợ chồng tôi kéo dài suốt gần năm mươi năm, vậy mà, khi nhìn cách cư xử với nhau, nhiều người cứ nghĩ rồi cho rằng chúng tôi vừa chấp vá hoặc mới tái hôn. Họ làm như trên đời nầy “Già” không được quyền có hạnh phúc! Qua cách ứng xử, không ai ngờ, chúng tôi đã có chung một đàn con 12 đứa và đám cháu nội, ngoại gần năm mươi thằng cu, cái đĩ.

Mỗi khi ra đường, sau khi cho xe vào parking xong, tôi thường vội xuống trước rồi vòng qua bên kia mở cửa xe cho vợ tôi, dìu nàng xuống xe rồi chúng tôi quàng vai hoặc ôm lưng nhau đi như đôi tình nhân trẻ.

Tôi nhớ một lần, từ partking vào nhà hàng, một anh chàng Mễ chừng bốn mươi tuổi - có lẽ đã gặp chúng tôi nhiều lần, hắn hỏi tôi bằng tiếng Anh ngọng nghịu, cụt ngủn: “Your girlfriend?” (Is she your girlfriend?) Tôi lắc đầu: “No! She is my wife” Vậy mà nó còn gân cổ lên cãi: “No! I think your girlfriend!” ( No, I think she is your girlfriend!) Đúng là tên mắc dịch, láu cá!

Thuở xuân thì, vợ tôi là một thiếu nữ đẹp. Đối với tôi nàng còn là một cô gái tuyệt đẹp! Nàng lớn hơn tôi một tuổi, dù vậy, tôi cũng bất chấp, tình yêu mà! Tôi phải “tranh đấu sống còn” với song thân để chúng tôi được cưới nhau. Tính cương quyết của cha mẹ chúng tôi “bị tôi hạ gục” bởi lòng vĩ đại yêu thương con mình.

Bây giờ, vợ tôi đang ở tuổi bảy mươi, sau gần năm mươi năm chung sống, tôi vẫn thua nàng một tuổi. Thời gian quái quỷ vô cùng, cứ song song đi giữa hai đứa. Phải chi “nó - thời gian, biết ăn hối lộ, như bọn tham quan, tôi sẽ nhét vào mồm nó chiếc Mercedes đời mới để tôi được tăng hơn hoặc ít ra cũng bằng tuổi vợ tôi cho nó “oai với đời”. Không thì, đôi khi “lý luận” điều gì, nàng lại đem cái chuyện tuổi tác ra làm áp lực rồi lên giọng “chị Cả” dạy dỗ: “Em nói anh nghe, vì mình là vợ chồng, nên em phải xưng hô với anh bằng anh em, chớ anh biết mà, dân mình có câu “hơn nhau một nồi xông đã là hơn nhau cả cuộc đời”. Em là vợ anh, em chẳng muốn làm lớn làm liếc hay so đo gì với anh. Nhưng em đã hơn anh nồi xông tức là em hiểu biết trước anh, có “kinh nghiệm sống” nhiều hơn anh, biết suy nghĩ chính chắn hơn anh, biết,.. Vả lại, em là phụ nữ. Anh biết mà, con gái mà tuổi ngang bằng với con trai thì cũng khôn hơn nhau rồi huống chi...”

Không để nàng hết lời, tôi ngắt lời: “Huống chi em hơn anh cả trăm nồi xông, có nghĩa là em hơn anh cả cuộc đời. Thôi biết rồi, anh đã nghe quen cái “bổn cũ soạn lại” của Nhà Xuất Bản Phạm Văn Thìn *” gần năm chục năm rồi...

Thấy tôi xẵng lời, vợ tôi cười giả lả: “Ô kìa, sao anh lại giận em. Mình chỉ lý luận chơi cho vui thôi mà,...”

Trước lời dịu dàng của nàng, tôi đành cười trừ: “Em nói anh nhỏ hơn em một tuổi thì phải kém hơn em cả đời đúng không?”

Vợ tôi cười: “Em chỉ nói chơi vậy mà...”

Tôi giả bộ làm găng: “Nhưng mà phải đúng như vậy không?”

Vợ tôi vẫn cười rồi gật gật mái đầu tóc trắng toát.

Tôi tiếp: “Vậy anh hỏi, em khôn hơn anh sao hồi tuổi hăm em để cho anh dụ dỗ?”

Vợ tôi cười ngất: “Trời đất, anh đem chuyện tình yêu ra “bắt nạt” làm sao em trả lời được ông Kẹ?”

Tôi không dừng: “À, thì ra... không phải em bị anh, mà chính anh mới là “nạn nhân” bị em dụ dỗ! Đúng hôn?”

Vợ tôi vẫn cười, nàng hóm hỉnh: “Cũng có sao!”

Tôi chẳng chừa: “Bây giờ mới chịu thú thiệt. Hồi đó, mỗi lần có chuyện giận hờn nhau, em thường thút thít rồi nói tại em nhẹ dạ... Xí!”

Vợ tôi vừa cười vừa trả lời: “Em nói “cũng có sao”, có nghĩa là, giả dụ em có ngỏ lời thương anh trước thì điều đó cũng chẳng sao cả. Tình yêu mà anh! Nhưng em có thú nhận gì đâu! Anh hay “bóp méo” sự việc quá chừng...” Rồi nàng lại vênh càm ra hất về tôi, chu miệng “trả đũa”: “Xời!”

Tôi ngang bướng, trây trúa: “Vậy mà vẫn có người dụ tôi mới lạ chứ!

- “Chuyện đó cần hỏi lại!”

Rồi nàng dung hòa: “Ai dụ ai cũng được, miễn sao mình vẫn trao nhau nguồn vui và hạnh phúc là tốt dzồi! Chớ vợ chồng hơn thua nhau để được cái gì. Em nói anh nghe phải hôn!”

Tôi, nheo mắt cười, vớt vát: “Nãy giờ anh mới nghe em nói câu nầy nghe được...”

***

Cuộc sống của vợ chồng chúng tôi cứ êm trôi như vậy, trong chuỗi dài hết năm nầy sang năm khác, thoắt cái bây giờ trên mái đầu hai đứa chỉ hoàn toàn là muối, không còn tiêu.

Khi ra đường, đi bên nhau mọi người đều bảo “Trông chị còn trẻ quá, được sáu lăm chưa?” Hỏi vậy mà hỏi. Hỏi như thế chẳng khác nào so với tuổi tác, chê tôi quá già! Mà nghĩ cho cùng họ nói cũng phải, dù đã bảy mươi nhưng trên gương mặt vợ tôi chưa hề có “dấu vết thời gian”, còn mặt tôi thì “luống cày bừa làm chứng nhân năm tháng!”

Lâu lâu gặp lại những người bạn cũ, họ thường nói: “Trời mình lâu gặp nhau quá, anh có bị bệnh tật gì không mà coi già dữ vậy?”

Đúng là dân quỷ quái. Mới gặp nhau hỏi, nói gì không chịu lại nhè bảng họng người ta mà kê tảng đá! Nhưng được cái an ủi, sau đó hắn lại tiếp: “Lâu gặp lại chị, thấy chị vẫn trẻ, đẹp như trước!” Khen như vậy có khác nào chửi, chê tôi già, nhưng, chẳng lẽ tôi đi ganh tỵ khi nghe người ta khen vợ mình vẫn trẻ đẹp?

Ra đường, tôi thường gồng mình để chịu trận nghe những câu như thế hay na ná như thế! Lâu dần cũng quen!

Một lần đi ăn đám thôi nôi của gia đình một cháu gái, cháu ngoại của bà bạn vợ tôi. Khách khứa đa phần là giới trẻ. Họ thấy vợ chồng tôi mỗi khi nói chuyện với nhau đều xưng hô anh em ngọt xớt. Một cô khách tuổi băm (tuổi ba mấy) nói với chồng cô ta: “Ông coi kìa, ông bà Năm già rồi mà còn mùi hết cỡ!”

Nghe xong tôi ngạc nhiên: “Lạ nhỉ, vợ chồng xưng hô anh em với nhau có gì đâu là khác lạ! Có lạ là những cặp vợ chồng trẻ bây giờ hay dùng “Ông” với “Tui” khi nói chuyện với nhau. Nó nghịch tai đến nghịch ngợm làm... nghịch lý cuộc đời vô cùng. Giống như, đa số, bọn già chúng tôi lúc nào cũng mày râu nhẵn nhụi, trong khi, các chàng trai trẻ lại để đầy đủ râu ria, trên dưới xồm xoàm.

Ngoài đường thì như vậy đó! Còn trong nhà, mỗi khi vợ tôi nấu nướng, tôi vẫn thường ở bên lặt cọng rau, rửa mớ cải... Đôi khi bàn tay “vô tình” chạm vào... lưng vợ, mềm mại, mát rượi, tôi cảm thấy mình đang trở về tuổi hăm... Hạnh phúc ngợp trời mây!

Mỗi khi cơm nước xong, tôi dành phần làm vệ sinh chén bát, đôi lúc vợ tôi giành phần, tôi quyết định không cho: “Em nấu nướng vất vả rồi, phần nầy phải để anh”. Vợ tôi nhìn tôi âu yếm, nàng lại bàn nghiêng bình trà vào tách, đem lại đưa vào tận miệng tôi: “Anh uống đi, em hớp thử, vừa uống rồi!” Tôi thấy lòng mình bay bổng!

Có lần, tôi đang thu dọn làm sạch nồi niêu, chén bát, soong chão... Bất ngờ, một bà bạn của vợ tôi đến “bắt gặp quả tang”. Sau nầy, từ miệng bà ấy vọng đến tai vợ chồng tôi: “Ông Năm coi vậy mà sợ vợ khủng khiếp, tôi đến nhà thấy ổng đang rửa chén, trong khi bả ngồi uống trà!”

Nghe vậy, vợ tôi nói: “Từ nay anh đừng phụ em làm việc bếp núc nữa, cứ để em lo.”

Tôi cười bảo vợ: “Mình sống cho mình chứ đâu phải sống vì dư luận em! Vả lại, khi em vất vả trong việc nấu nướng có ai thấy đâu! Công việc đâu có cái nào là của đàn ông cái nào là của đàn bà, tất cả đều là của chúng ta mà!”

Ngưng một chút tôi tiếp, giọng đùa: “Giả như anh có sợ em thì anh cũng sợ vợ mình thôi. Vợ anh, anh sợ chớ có sợ vợ ai đâu mà lo chúng cười!”

Vợ tôi chép miệng: “Em chả hiểu, sao mà có những cặp vợ chồng, họ sợ nhau dữ quá hả anh? Vậy anh có sợ em không?”

Tôi cười, đùa: “Tất nhiên! Ông Trời còn sợ Bà Trời nữa là anh!”

Vợ tôi chu miệng xì một cái dài... chừng cây số: “Hỏi chơi vậy, chớ em không muốn anh xem em là “con quỷ cái” đâu!

Tôi lại đùa: “Vậy, em sợ anh phải hôn nè?”

Bà cụ nhìn tôi không đáp nhưng, hỏi lại: “Anh muốn em xem anh là người chồng mà em yêu thương quý nhất đời em, hay là anh muốn em coi anh như là thứ ác quỷ hung thần?”

Trời đất! Đúng là một lời nói như xây bức tường chận đứng hết “khí tiết” của ông chồng muốn “làm oai hiếp vợ”. Khôn nào hơn!

***
Một trưa chủ nhật, tôi đang ngồi làm việc ở home office tầng trên, có tiếng vợ tôi ở phòng bên gọi sang:

- Anh ơi! Vô dây em chỉ nầy coi!

Tôi hoảng hồn, vì bị ám ảnh bởi những lời nói y chang như vậy hồi mấy mươi năm trước. Hồi đó, mỗi khi vợ tôi “khích tướng” như vậy mà tôi vội vàng “tuân lệnh” thì ở bên ngoài trời không giông bão, cây cối cũng ngửa nghiêng.

Có câu chuyện tôi nhớ như in: “Đại gia đình chúng tôi có tiệm bán tạp hóa lớn, bạn hàng buôn sỉ và khách mua lẻ lúc nào cũng đông nghẹt, hồi đó chúng tôi cưới nhau chừng hơn tháng, lửa tình còn nóng bỏng, đang sôi sùng sụt... Bữa nọ, chúng tôi đang phụ bán hàng bỗng nhiên vợ tôi nhìn tôi nheo, nháy mắt rồi hất nhẹ càm về hướng chân cầu thang dẫn lên lầu, nơi có phòng ngủ của vợ chồng tôi. Hiểu ý, tôi hụ hợ một hồi, rồi bất ngờ vụt “thăng” lên phòng nằm chờ.

Chờ chừng mười, mười lăm phút mà chẳng thấy bóng dáng vợ tôi lên. Bực quá, tôi bẽn lẽn trở xuống. Vừa bước xuống mấy bậc thang, tôi nghe tiếng Má tôi hỏi: “Ủa, thằng Năm đâu rồi, đương bán buôn như vầy, tự nhiên bỏ đi đâu chẳng nói chẳng rằng gì hết! Hai (vợ tôi là con trưởng nên Má tôi thường âu yếm gọi vợ tôi như vậy), nó có nói với con đi đâu hông?”

Tiếp theo là tiếng của vợ tôi bào chữa: “Thưa Má, hồi nãy ảnh nói với con là đau bụng lên nằm một chút, Má cho con lên coi ảnh như thế nào nha Má!”

- “Ừa, con lên coi nó làm sao, nếu nó còn đau, con xuống lấy ống thuốc Bạc Hà Thủy* lớn đem lên cho nó uống nha con!”

Vợ tôi khẽ dạ rồi tất tả quay lưng, nàng vừa đến thang lầu, thấy tôi cũng vừa bước xuống, nàng hỏi: “Sao như không anh lên phòng chi vậy?”

Tôi sừng sộ: “Còn hỏi, hồi nãy em nhướng mắt, hất càm ra dấu bảo anh lên mà!”

Vợ tôi cười ngất: “Trèn ơi! Hiểu lầm rồi anh ơi! Như vầy nè, hồi nãy em thấy bà kia, đứng xớ rớ chỗ kệ mình chất thuốc hút gần cầu thang, em thấy bà ất cầm cây thuốc Ruby mà mắt cứ dáo dác hoài, em ra dấu bảo anh cùng chú ý coi chừng...”

- “Trời đất! Làm anh cứ tưởng...”

- “Tưởng gì mà tưởng. Cái anh nầy thật kỳ cục, đang bán buôn rầm rầm dưới nầy bỗng dưng...”

Nàng ngưng ngang rồi nhéo tôi một cái...

Nhưng may, liền khi đó nàng tiếp:

- Anh vào mặc thử mấy cái áo em mới mua coi có vừa hôn!

Thật hú hồn. Tôi cứ sợ “bà già sanh tật, giở chứng!” Ý nghĩ tôi thật lệch lạc.

Tôi vào thử áo, vợ tôi vuốt ve khen tấm tắc:

- Anh mặc cái áo nầy coi thật trẻ trung. Anh thấy em hay hôn? Lựa là vừa ngay chóc mà!

Tôi đùa:

- Hỏng vừa cũng phải vừa, hỏng đẹp cũng phai đẹp. Bà Trời mua thì ông Trời còn hổng dám chê huống hồ là anh!

Vợ tôi cười híp mắt, giọng đả đớt:

- Biết dzậy là tốt dzồi! Em nói thật, mặc cái áo nầy, em thấy anh trẻ lắm đó!

Tôi cười, nhại lại:

- Phải dzồi! Trẻ “nắm nắm” - tôi nói kiểu “xe nam neo nề”, có điều mặt mày nhăn nhún, tướng tá lụm cụm mà thôi...

Vợ tôi vừa cười vừa đấm nhẹ vào ngực tôi. Xong nàng nói:

- Em dọn dẹp tí, lát nữa mình đi chợ ngheo anh!

Tôi gật đầu, trước khi trở lại phòng làm việc, thuận tay, tôi nựng... vai nàng một phát. Vợ tôi giẫy nẫy, nhưng lại cười khúc khích:

- Để yên cho em làm tí mà anh yêu!

Đàn bà thật kỳ cục, trong bụng khoái thấy mồ mà ngoài miệng cũng làm bộ làm tịch. Hồi mấy chục năm trước, mỗi khi tôi muốn “kiếm chuyện”, dù vợ tôi đang bận tay làm bất cứ điều gì, miễn tôi đến gần khều khều nói nhỏ: “Mình lên đánh bài nha em!” Ngay lập tức, vợ tôi đưa cặp mắt long lanh nhìn tôi: “Tí đi anh, em dang nấu dở thức ăn mà!” Tôi nói: “Bài anh dang tốt mà em, sợ lát nữa bài xấu, anh thiệp không, làm sao thắng em được!” Vợ tôi đáp ứng: “Anh chờ em tí đã. Anh làm như Maroc* không bằng!”

Sau đó, chúng tôi đam mê chơi bài quên giờ giấc, quên cả công việc đang bỏ dở, đến khi mùi khen khét từ bếp xông lên. Vợ tôi hốt hoảng: “Cá khét rồi anh ơi!” Nàng chạy xuống chưa đến nơi thì khói đen phủ kín nhà bếp, mùi khét lẹt bốc lên cao, Tôi vội mở hết các cửa cho thông thoáng. Những chuyện như vậy, chẳng phải chỉ có một lần đâu!

***
Một sáng, chúng tôi lên xe, trực chỉ siêu thị. Trên xe vợ tôi nói:

- Chiều nay, ăn lẫu mắm cá kèo. Mình đi mua thêm mớ rau xanh và ít thịt ba chỉ.

Tôi vờ khịt khịt mũi:

- Thảo nào, “mùi mắm” bốc đầy cả trong xe!

Nàng nhìn tôi:

- Xí! Đừng có làm bộ! Dám chê hôn?

Tôi áp dụng chiến thuật “dĩ hòa vi quý”:

- Nói cho vui vậy mà! Hồi nào em chẳng là nàng tiên của anh.

Bà cười:

- Nói vậy phải nghe được hôn!

Chiều hôm đó, như thường lệ, vợ tôi lo việc nấu nướng, tôi lo việc làm sạch rau xanh. Cái lẫu được bày ra bàn, mùi mắm xông lên thơm phức, quanh đó, mấy đĩa rau cải xanh rờn bắt mắt. Chúng tôi ngồi vào bàn ăn.

Vừa ăn, tôi cảm thấy như là thiêu thiếu món rau gì ở quê nhà. À phải rồi, bông điên điển, bông súng. Tôi buột miệng ao ước, bâng quơ:

- Phải chi có thêm bông điên điển với bông súng ăn với lẫu mắm nầy thì còn gì bằng...

Vợ nhìn tôi chậc lưỡi:

- Hồi nãy em hết sức tìm coi có rau gì khác hơn ba thứ nầy không mà chẳng có gì hết. Anh nói trúng phóc ý em!

Nói xong, vợ tôi gấp các thứ rau, mỗi thứ một ít, nàng gói lại vén khéo, kẹp vào đũa, chấm vào chén mắm, tay kia cầm chén cơm hứng nước chấm từ gói rau nhỏ xuống. Nàng đưa tận miệng tôi, nói:

- Chà, bông điên điển nầy ngon quá chừng, ăn miếng đi anh!

Tôi há toác hoác miệng mình như chiếc “tàu há mồm” hồi năm năm mươi tư, đưa đồng bào di cư từ miền Bắc vào “Lam”, vợ tôi đưa gắp rau vào.

Tôi xít xoa:

- Chà! Ngon thiệt. Lâu ăn bông điên điển chấm mắm kho, ngon quá chừng!

Vợ tôi lại cuộn mớ rau khác lại kẹp vào đũa, rồi đưa vào miệng tôi. Nàng cười:

- May mà hồi nãy em mua được bó bông súng nầy, anh nhai thấy giòn không. Súng tươi lắm!

Tôi đồng tình:

- Ùm! Ngon thiệt! Ở Mỹ chỉ có mình vợ anh tài tình mới tìm được thứ rau quý hiếm nầy.

Vợ tôi cười toét miệng.

Cứ như vậy, chúng tôi luân phiên nhau, kẻ đưa qua, người đưa lại, hết anh đến em, hết bông súng tới bông điển điển. Không dè, hai đứa chơi luôn, làm sạch sành sanh lẫu mắm với khoảng ký rau xanh cỡ sáu người ăn (!).

Hạnh phúc đúng là “sức bật vạn năng” của tình yêu và hai cái bụng Tạ Hầu Đôn!
***

Sáng chủ nhật, tôi xuống bếp, thấy vợ tôi đang lúi húi bầm thịt, trên bàn bày đủ thứ rau cải. Tôi ngồi vào bàn vừa lặt rau vừa hỏi:

- Bữa nay nàng tiên định đãi anh món gì đây, mà rau cải xôm trò quá vậy?

Nàng nhìn tôi:

- Thì anh đoán thử đi!

Tôi nói:

- Nếu đoán được thì hỏi làm gì nữa hỏng biết... Nhưng chắc chắn không phải là mắm kho rồi, hôm trước ăn bông súng với bông điên điển đến nay anh còn sợ.

Vợ tôi cười:

- Hôm nay mình ăn “bỏ giỏ xuống đi” của ông Tàu ở chợ Xóm Chiếu bên Khánh Hội

Tôi cười, nhớ lại, “bỏ giò xuống đi” là tiếng rao hàng “Chả giò nóng đây!” của người Tàu năm xưa.

Lặt rau xong, tôi đem rửa, trong khi vợ tôi bày nước, thịt đã trộn gia vị, bánh tráng lên bàn, chuẩn bị cuốn chả giò.

Tôi nói:

- Em để anh cuốn cho!

Vợ tôi cười, nói:

- Cuốn được không đó, đừng cuốn rồi người ta tưởng là...

Tôi cướp lại nàng:

- Mười hai đứa con anh còn làm hoàn chỉnh, huống hồ ba cái thứ lẻ tẻ nầy.

Vợ tôi cười:

- Đó là chuyện mấy chục năm trước kìa ông ơi! Bây giờ muốn một mụn cũng không được.

Tôi đùa:

- Tại em thôi

- Sao lại tại em?

- Thì em còn... gì nữa đâu mà con với cái. Thử cưới cho anh một cô còn phơn phớt coi anh làm được hôn nè?

Vợ tôi mím môi vờ làm mặt dữ:

- Dám không?

- Sao không?

- Chắc không?

- Sao không, em kiếm cho anh mà. Còn anh thì chỉ biết nghe lời vợ.

- Xí! Đừng hòng. Chuyện đó “còn khuya nghe Tám!”

Tôi đổi tông:

- Kể em nghe, ở Trung Quốc có ông 82 tuổi mới cưới cô gái 28 tuổi.

- Trời! Cưới như vậy để làm gì. Có thật hay mà anh muốn “mở ngõ”?

- Thật chứ em! Ông ta là nhà khoa học tên Dương Chấn Ninh, từng đoạt giải Nobel khoa học năm 1957.

- Như vậy có lẽ cô nào nó mê cái danh vọng hoặc cái gia tài của ông ấy.

- Không đâu em, nàng 28 xuân xanh ấy là cô Ông Phàn, nữ nghiên cứu sinh Thạc Sĩ người huyện Sán Đầu, Tỉnh Quảng Đông.

Vợ tôi:

- Chậc! Sao kỳ quá hén anh!

- Gì đâu mà kỳ em! Người ta hơn nhau một tuổi với hơn nhau 54 tuổi có khác gì nhau? Tình yêu mà!

Vợ tôi lườm tôi một cái, rồi nói:

- Anh lại méo mó nữa rồi! Anh muốm mở ngõ nữa phải hông?

- Không dám! Không dám! Nhưng tựu trung thì cũng quy vào kết cục vậy thôi! Em nghĩ có phải không?

Vợ tôi lắc đầu:

- Phải sao được mà phải ông cụ! Làm như vậy đi ra ngoài đường chẳng khác gì ông cháu!

- Gì mà ông cháu? Tình yêu đâu có kể tuổi tác em!

Vợ tôi lắc đầu:

- Người ta nói tình yêu không phân biệt tuổi tác là nói về sự rung cảm của con tim, mà anh lại chuyển “tông” qua tuổi tác của hai thân xác. Thiệt hết ý!

Tôi cười:

- Nhưng có sao đâu?

- Nhìn vào, thấy nó chướng mắt lắm anh biết hôn!

- Để hôm nào anh thử đi với một cô coi nó chướng như thế nào!

- Anh chỉ có tài nói chứ chẳng dám làm.

- Vậy để anh dám làm một lần cho biết như thế nào?

- Chẳng có gì đâu!

Chợt nàng đổi giọng ngọt ngào:

- À! Anh nhớ chuyện Trung Quốc bị động đất và hầm mỏ bị sụp không anh?

Tôi sập bẫy:

- Nhớ! Có gì không em?

- Thì anh muốn biết hậu quả như thế nào thì làm thử đi rồi sẽ thấy.

- Trời! Đúng là Thiện tai! Thiện tai!

Vợ tôi cười, tiếp:

- Bây giờ anh phụ em cuốn chả giò ngheo!*

- Đúng dzồi! Hôm nay anh phải tận tình làm việc với bà xã.

Giọng kẻ cả, nàng nói:

- Vậy mới ngoan! Chàng ràng thì động đất, sụp hầm.

- Biết dzồi bà cụ ơi!

Vợ tôi nói:

- Anh cuốn nha! Để em pha nước mắm chua.

Tôi cuốn đâu chừng chục cuốn. Phơi bày trên mâm đầy đủ hình thù, kiểu dáng, lớn nhỏ khác nhau...

Vợ tôi đang đập tỏi, chợt nhìn sang, nàng bước lại la trời:

- Chèn ơi! Anh cuốn gì mà kỳ cục vậy? Cái thì lớn quá cái thì nhỏ xíu, làm sao coi được?

Tôi chống chế:

- Mình làm để ăn chớ có bán buôn gì đâu mà coi được với không em!

- Nhưng phải làm cho đều đặn nhìn nó đẹp, mới ngon miệng chứ anh!

- Em nói, ông trời còn làm cái lớn cái nhỏ nữa huống là anh!

- Thôi đừng có nói tầm xàm tầm đế nữa ông ơi! Anh lên làm việc đi. Để em!

- Gì mà tầm xàm, em thấy hỏng phải sao! Ông Trời cho ra đời đứa trẻ 4 ký, đứa có hai ký, còn...

Vợ tôi đưa tay ra ngăn:

- Stop! Biết rồi, nói hồi là nói bậy bạ không.

Nói xong nàng nắm tay tôi kéo đứng dậy, nói:

- Anh lên làm việc đi, lát nữa xong rồi em thỉnh hoàng thượng xuống ngự ẩm.
- À, hay là ái khanh để trẫm giã tỏi ớt sẵn cho ái khanh pha nước chấm.

- A! Hay là vậy đi anh!

Thế là tôi “đổi lane”. Trong khi tôi bầm, giã tỏi, ớt, vợ tôi tằn mằn chăm chú mở ra sửa lại mười mấy cuốn chả giò do tôi cuốn. Lát sau tôi thấy trên mâm, mấy hàng chả giò nàng vừa cuốn xong đều đặn nằm ngay hàng thẳng lối như tân binh đang tập cơ bản thao diễn.

Nhìn vợ tôi cặm cụi làm, tôi thấy thương nàng quá chừng. Bèn nghĩ, hay là mình “chơi trội”, pha luôn nước mắm để vợ mình khỏi vất vả. Nghĩ là làm, để lâu nó nguội!

Tôi lẩm bẩm nguyên tắt làm nước chắm trong sách vở, muốn cho nước mắm nhìn thấy ngon ngon, bắt mắt, đúng điệu, thì phải…

Phần nêm nếm cho, thêm gia vị khác tôi đâu có “dại” mà làm. Làm ngon ít ai khen mà dở thì bị chê “mút mùa Lệ Thủy”, tôi dành phần đó cho đầu bếp chính. Nếu Bà Trời có lỡ tay mặn, nhạt, thiếu chanh, đường thì Ông Trời cũng phải ngậm miệng mà thôi. Tôi có kinh nghiệm đầy mình. Nhưng rất may những trường hợp “lỡ tay” chưa hề xảy ra. Bà cụ nhà tôi là Vua Bếp chứ bộ!

***

Một hôm, từ văn phòng Bác sĩ gọi báo cho tôi biết, sau kết quả thử nghiệm tổng quát, trong máu tôi có mỡ, nên ăn kiêng và năng tập thể dục. Tôi kể lại vợ tôi nghe. Nàng bảo:

- Hay là từ nay mình bớt ăn món chiên xào, bây giờ mình đi chợ em mua cá về kho tộ anh ăn thử nha!

Tôi cười nịnh:

- Cần gì thử, anh biết món cá kho tộ là tuyệt chiêu của em mà!

Nàng cười:

- Anh nói! Cũng nhờ Bà Nội sắp nhỏ dạy em mới kho được như vậy, chứ hồi mới về làm dâu, em có biết Ất Giáp gì đâu...

- Em có chắc là em hỏng biết gì phải hôn?

- Thôi đi ông ơi, đừng có nói quàng nói xiêng nữa! Già rồi mà vẫn chứng nào tật nấy. Chỉ giỏi cái miệng thôi!

Tôi cười:

- Chẳng còn gì thì đánh giặc mồm cho đỡ tủi vậy mà em!

- Nhưng anh khêu khích hoài, lỡ đối phương nghênh chiến thì sao nè?

Tôi cười gượng gạo:

- Thì huề chớ sao!

Vợ tôi cười ngất:

- Nói vậy mà cũng nói...

Chúng tôi ra xe.

Chiều hôm ấy, trên bàn ăn, trong tô đất nung, những con cá kèo màu vàng lươn, no tròn, béo ngậy đang bốc khói, nóng hừng hực, bên cạnh là dĩa đọt đậu luộc xanh rờn, nóng hôi hổi. Kế đó là dĩa dưa leo xắt những lát tròn mong mỏng.

Tôi nói:

- Nhìn tô cá kèo em kho nhớ Má vô cùng. Hồi đó, mỗi lần Má làm cá kho tộ là Tía* hay nói đùa: “Tôi mê bà vì chiêu cá kho tộ nầy. Bà đừng để thất truyền món ăn “gia truyền” nầy nha! Hãy cố mà dạy cho mấy con dâu để lỡ sau nầy con mình có “đi lạc đường, lạc hướng” nó cũng không thể nào bỏ bê vợ con nó!” Anh hỏng dè, em học được tuyệt chiêu nầy!

Vợ tôi cười, nói:

- Thì em sợ anh “lạc đường” nên phải quyết tâm mà học bí kiếp của Má để giữ anh th..oi..oi! (thoi: không dấu mũ, cách nói đùa của tiếng thôi)

Tôi khen:

- Cá kho ngon là một việc, nhưng em còn biết chọn món rau thích hợp ăn với nó lại là chuyện khác. Em thật tài tình!

Chúng tôi vừa ngồi vào bàn, bỗng có tiếng chuông reo, tôi ra mở cửa, thằng con trai Út của chúng tôi dẫn vợ con nó vào. Vừa mới vô nhà, vợ nó chào hỏi tôi xong rồi vờ hít hít lỗ mũi, cười nói với chồng nó, cố ý cho vợ tôi nghe:

- Anh thấy linh tính em có sai chút nào hông? Em biết thế nào bữa nay Má cũng xuất chiêu cá kèo kho tộ mà. Phải anh chần chờ chút nữa là mình “lỡ độ” rồi.

Nói xong, nó nắm bàn tay lại, đưa lên trước ngực gật mạnh xuống, biểu hiện sự khoái chí tột cùng, đoạn tiếp:

- Em nói là đúng ngay chóc mà!

Vợ tôi bước ra tươi cười, mặt bà cụ thật rạng rỡ, vừa ôm cháu nội vừa nói:

- Trúng chóc, trúng phóc gì cũng được. Vậy để không lỡ độ con vô lấy thêm chén đũa đi. Để nguội mất ngon…!

Atlanta, 11 tháng 12 năm 2008

Thái Quốc Mưu


Ghi chú:

• Trước 30/4/75, Nhà xuất bản Phạm Văn Thìn chuyên in tái bản các truyện thơ cổ tích như: Chuyện Tấm Cám, Nàng Út, Thạch Sanh Lý Thông... Dưới mỗi tựa đề đều có in thêm hàng chữ: “Bổn cũ soạn lại”.

• Bạc Hà Thủy: Một loại Đông dược, trị bệnh đau bụng rất hay.

• Tía: Cha, Bố, Ba. Hiện ít dùng.

• Maroc:

Vương quốc Maroc (cũng được gọi Ma Rốc; tiếng Ả Rập Al Mamlakah al Maghribiyah) là một quốc gia tại miền bắc châu Phi. Quốc gia này nằm ở tây bắc châu Phi, Ma Rốc có biên giới quốc tế với Algérie về phía đông, đối diện với Tây Ban Nha qua eo biển Gibraltar, khoảng cách 13 km và biên giới đất liền với hai thành phố tự trị của Tây Ban Nha là Ceuta và Melilla. Ma Rốc giáp Địa Trung Hải và Đại Tây Dương về phía bắc và đông và giáp Mauritania về phía nam.

Trong vòng 44 năm, từ năm 1912 đến năm 1956, Maroc là xứ bảo hộ của Pháp và Tây Ban Nha. Do đó trong các đội quân viễn chinh của Pháp có nhiều binh sĩ Maroc. Thời Việt Nam thuộc Pháp, trong khi đi ruồng bố, những người lính Maroc trong quân đội viễn chinh Pháp thường hay hãm hiếp phụ nữ. Khi nói đến Maroc là người ta nghĩ đến hành vi dã man nầy. Ngoài ra, còn ám chỉ khả năng tình dục của nam giới.
Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: Google [Bot] and 1 guest