Cư An Tư Nguy

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
– Tại sao mày lại dùng chân để mở?
– Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:

- Em đã thấy mùa xuân chưa?

Hiểu ý chồng muốn hỏi ‘Đã có tiền thưởng Tết chưa?’, vợ liền trả lời:

- ‘Xuân đã về’ rồi, nhưng mà ‘Anh cho em mùa xuân’ nghe...

Chồng cụt hứng thở dài:

- Như vậy là đối với anh ‘Mùa xuân không còn nữa’ ư?

- Đương nhiên rồi, đó là ‘Điệp khúc mùa xuân" mà anh!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

– Lạy Chúa, thế là xong rồi!

– Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

– Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật – người vừa mổ cho Pat – gọi vọng xuống phòng:

– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: ????

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.
Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa.
Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh,SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.

Nếu bây giờ Hà Nội có phong trào mới 'Cháu Tô Lâm' thì vui biết mấy !!!
Già trẻ bé lớn gì khi có chuyện là cứ tự xưng 'Cháu Tô Lâm' hết !!! Hãy tưởng tượng một ông lão 90 mà tự xưng là 'Cháu Tô Lâm' thì 'tuyệt cú mèo' !!! Trước đây chỉ là 'Biết bố mày là ai không', bây giờ lại thêm 'Cháu Tô Lâm' !
Bây giờ bán áo thun có hàng chữ 'Cháu Tô Lâm', chẳng mấy chốc thành đại gia !
(St)

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.  

Ngày tết, tại công an phường, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.
- Thế nó lúc thò tay vào cô không biết à? – Cán bộ công an phường hỏi.
- Dạ, em biết chứ! Nhưng em cứ tưởng nó định sàm sỡ thôi nên để yên xem sao. Ai ngờ!


 

Sau khi cãi nhau ầm ĩ, vợ đòi chia tay, ông chồng nghe thế liền cầu cứu con gái 5 tuổi:

- Con gái, nói giúp bố đi! Mẹ con đòi ly hôn với bố kìa!

Cô con gái dửng dưng đáp:

- Ly hôn thì ly hôn thôi!

- Bố mẹ ly hôn mà con không quan tâm gì à? - ông bố mếu máo.

- Cả việc lấy nhau mà bố mẹ còn không thèm hỏi ý kiến con. - cô con gái giận dỗi nói - Thì tại sao con phải quan tâm chuyện hai người chia tay chứ?

- !?!

 Một ông chồng và bà vợ đi cân vi tính. Ông chồng bước lên cái cân, cái cân nói:

 – Bạn quá gầy,cần bồi dưỡng thêm.
 
Đến khi bà vợ lên, cái cân im lặng, bà vợ lên lần nữa, cân vẫn im lặng. Đến khi bà bước xuống, cái cân lên tiếng:

 – Xin các bạn đừng chen lấn, vui lòng lên từng người một

Nhiều lần bị bắt quả tang ngoại tình, anh chồng nói lý với vợ:

- Làm đàn ông rất mệt, thế nên thỉnh thoảng quen vài cô bên ngoài thì có vấn đề gì đâu!

- Anh nói đúng đấy! - cô vợ gật gù.

Anh chồng nghe vậy liền cười hớn hở:

- Em cũng thấy hợp lý phải không?

Cô vợ gật đầu, rồi thở dài nói:

- Phụ nữ sinh nở cũng rất mệt. Thế nên là con của ai cũng chẳng vấn đề gì, anh thấy đúng không?

- !!!