Vui Cười

[MatVit]

Sự thật đau lòng 300 USD và 3 quả trứng

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:

– Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi:

– Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít:

– Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

– À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

– Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và… em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

[thienthanh]

Cắt Nhầm

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!

[bichphuong]

Vợ đẹp như người mẫu bikini

Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết:

Vợ đẹp như người mẫu bikini
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà.

Ông chồng nghe thế liền cười lớn, rồi đáp:

- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.

- !?!

[MatVit]

Không dám nữa

Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:

- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!

- Cô vợ ngạc nhiên: Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?

- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.

[bobinh]

Để quên khi mổ

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở. Người bệnh nằm cạnh nói. Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!

- Một người bệnh ở giường phía trước uất hận: Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

- Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật, người vừa mổ cho Pat gọi vọng xuống phòng: Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

- Pat nghe xong ngất luôn.

[dailien]

Người phụ nữ không sợ súng đạn

Tại xóm A có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.

Vợ anh giải thích:
– Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà… với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi!

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng mình. Anh nạt lớn:

– Ai đó?

Cô vợ trả lời:

– Em!

– Em là ai?

– Em là người phụ nữ không sợ súng đạn.

[bobinh]

Tác hại của việc uống rượu

Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:
– Các anh hãy cho tôi biết tai hại của việc uống rượu xem?
Anh chàng Tom gật gù lên tiếng:
– Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.
Thế còn cậu, Jack?
– Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn!
Còn chuyện của anh thế nào John?
– Chuyện của em đúng là tai họa. Hôm đó em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới… li dị của em...

[MatVit]

100 nụ hôn nồng thắm

Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: “Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.

Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:

“Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.

3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.

4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.

Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).

Vợ yêu của anh”.

[thienthanh]

Chiều ý Vợ

Vợ cằn nhằn:

Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!

[MatVit]

Không thương tiếc

Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.

– Tám mươi đô la, nha sĩ nói.

– Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không?

– Ồ! – Nha sĩ nói – Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.

– Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói.

– Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.

– Không! – Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều.

Nha sĩ gãi đầu nói:

– Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 10 đô la.

-Tuyệt! – Người đàn ông nói – Đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới nha!

[MatVit]

Trả lương bằng sản phẩm

Thời buổi kinh tế khó khăn, 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
– Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
– À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, công ty bán hàng không được nên trả lương nhân viên bằng sản phẩm, tao ăn riết nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
– Công ty vợ tao cũng vậy, cũng trả lương bằng sản phẩm luôn, nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất. . .bao cao su

[dailien]

Người giúp việc xì-tai

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.

Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
– Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
– Vâng! – Người giúp việc đáp.
– Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
– Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
– Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
– Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
– Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
– Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa!!!… =))

[MatVit]

Chỉ muốn nhìn cho rõ

Một cô gái đến gặp vị Thiền Sư. Cô hỏi:

- Thưa Thiền Sư, con sinh ra vốn đã đen đúa rồi. Hễ đến mùa hè, con lại phải làm việc ngoài nắng nên càng đen hơn, người ta cứ cười con, con phải làm sao đây?

Vị Thiền Sư không nói gì, thong thả bước ra mở cửa chùa thật lớn, để ánh nắng chiếu vào bên trong...

- Con hiểu ra rồi, thưa Thiền Sư! Ý người muốn nói con hãy mở rộng cánh cửa lòng, đừng để ý, đừng quan tâm đến những suy nghĩ của người khác đúng không ạ?!

Thiền Sư nhìn cô gái một lượt rồi từ tốn lên tiếng:

- Không phải! Không phải ...Lão nạp đây chỉ muốn nhìn cho rõ, xem thí chủ đen cỡ nào đó mà .....

[MatVit]

HÃY TRẢ LẠI SỰ TRONG TRẮNG CHO Đĩ.

Cô kia gởi đơn kiện. Tại đồn, anh công an hỏi:

"Cô kiện ai, về chuyện gì?"
Cô gái đáp:
"Em kiện thế lực thù địch nói em làm đĩ!"

"Hừm! Ai là thế lực thù địch? Mà cô có làm đĩ không?"
"Dạ thế lực thù địch là bà hàng xóm của em. Còn chuyện làm đĩ thì em không có làm đĩ; em chỉ cho thuê đặc khu!"

Anh công an nhướng mắt:
"Cho thuê đặc khu là sao?"

Cô gái mỉm cười:
"Em cho đàn ông thuê cái "đặc khu" của em theo giờ; mỗi giờ một triệu. Người thuê muốn làm gì thì làm, hết giờ, trả tiền xong thì ai về nhà nấy!"

Anh công an trợn mắt nạt:
"Đó là làm đĩ; làm đĩ thì nói làm đĩ, cho thuê đặc khu cái đệch!"

Cô gái cãi:
"Anh nói sai rồi! Xã hội xã hội chủ nghĩa của ta không có đĩ; chỉ ở các nước tư bản mới có đĩ. Giống như bác Lê Duẩn từng nói chỉ ở các nước tư bản mới có lạm phát, còn xã hội chủ nghĩa của ta hết tiền thì in tiền ra xài, không sợ lạm phát..."
Anh công an cắt ngang:
"Cô đừng có mà lẽo mép... Hễ nằm ngửa cởi quần bán thân cho đàn ông chơi rồi lấy tiền là làm đĩ..."

Cô gái lại cãi:
"Anh nói sai rồi. Chỉ có gái tư bản mới bán thân lấy tiền; còn ta chủ nghĩa xã hội không có bán thân. Ta chỉ trao đổi. Cụ thể là cho thuê. Không có làm đĩ. Giống y như nhà nước cho thuê 3 cái đặc khu vậy. Thế lực thù địch gọi đó là bán nước; nhưng ta gọi là cho thuê, không phải bán. Anh làm công an mà không thông suốt chính sách của đảng là sao?!"

Anh công an đỏ mặt, nạt:
"Địt mẹ! Thì không bán... cũng được. Vậy cô thưa đòi cái gì?"
"Em đòi cái thế lực thù địch phải trả lại sự trong trắng cho em!"
Anh công an đưa hai tay lên trời:
"Trả lại sự trong trắng cho cô? Cô mà.... trong trắng? Hừm! Mà trả bằng cách nào?"

Cô gái cười:
"Để em hỏi anh cái này. Anh có nghe vụ nâng điểm ở Hà Giang gần đây không?"
"Tôi có nghe! Chuyện đó liên quan gì tới chuyện làm đĩ của cô?"
"Ông bí thư tỉnh Hà Giang nói người ta tự động nâng điểm con gái ổng để làm khó ổng. Ổng nói ổng quyết tâm lấy lại sự trong trắng cho ổng, cho con gái ổng. Ông bí thư đó cũng bị oan như em; em thì tự nhiên bị thế lực thù địch vu khống là làm đĩ; ổng thì tự nhiên bị thế lực thù địch thò tay vào nâng điểm cho con gái. Nói thiệt với anh nha, có chết em và ổng cũng phải lấy lại sự trong trắng cho mình..."
Anh công an xua tay lia lịa:
"Thôi được rồi! Cô về đi... cô rất trong trắng..."

Cô gái cười toe:
"Em về. Nhưng hễ bọn thế lực thù địch còn gọi em là đĩ này đĩ nọ thì em còn trở lại. Nói thiệt với anh nha, em cũng như các cán bộ lãnh đạo nhà nước ta lâu nay cứ bị bọn thế lực thù địch gọi là phường đĩ điếm; đứa đĩ mồm dưới, đứa đĩ mồm trên. Để coi kỳ này ông bí thư Hà Giang lấy lại sự trong trắng của ổng bằng cách nào?...."

FB Ngo Du Trung

[MatVit]

Sợ cười vì bị sưng..

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:

“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”

“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.

“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.

Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.

“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi

“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”

“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.

Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:

“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”

“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”

“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi bác sĩ a . ”.