Vui Cười

[vuongquan]

Nỗi khổ của các ông chồng

Một buổi tối, bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

– Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm bà suốt từ ngày này sang tháng nọ mà có được than vãn tiếng nào đâu.

– !?!

[phaodai]

Những bài văn bất hủ của học trò

Đề: Tả con lợn.

Nhà em có nuôi một con lợn, nó có ba chân. Khi nó nằm thì chân co chân duỗi.

Đề: Hãy tả cảnh mưa rơi.

Trời đang trong xanh, bỗng từ đâu mây đen kéo đến. Rầm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng cục từng cục một làm em rất sợ.

Đề: Tả ông nội của em.

Nhà em có nuôi một ông nội. Ông không có răng. Sáng sáng mẹ em cho ông nội ăn. Trưa trưa ba em cho ông nội ăn. Hôm nào không có ba và mẹ ở nhà thì ông nhịn đói.

Đề: Tả con sông quê em.

Con sông quê em lớn lắm. Nước nó đen thui, rác nổi tùm lum. Con sông quê em thối lắm. Chiều chiều chúng em hay ra sông tắm, chúng em đùa giỡn thiệt vui. Đi đâu em cũng nhớ về con sông quê em.

Đề: Tả một con vật mà em yêu thích.

Nhà em có nuôi một con chim cánh cụt, nó rất thích tuyết nên nhà em phải nuôi nó trong tủ lạnh, sáng sáng bố em đều mở tủ lạnh ra cho chú chim ăn sáng. Em rất yêu chú chim và bố.

[MatVit]

Cứu cấp

Trong một chiều đông băng giá, gió rét căm căm, chợt một ông khách qua đường ngã lăn quay ra bất tỉnh. Xe cộ bốn phía kẹt dồn đống.
Bỗng một bà ăn mặc tử tế bước vội tới, cúi xuống nới rộng cổ áo nạn-nhân.
Hai ông khác cũng vội-vàng ngồi xuống. Một ông bảo người đàn bà:
- Này bà, làm ơn tránh ra xa xa để chúng tôi tiện làm việc. Chúng tôi đều là huấn-luyện-viên cứu-cấp, đừng lẩn quẩn vướng tay vướng chân chúng tôi. Phải làm từng bước một rồi gọi bác-sĩ.
Người đàn bà đứng dậy, xem hai người ông nghe mạch và chuẩn-bị làm hô-hấp nhân-tạo cho nạn-nhân. Bà vỗ vỗ vào vai một ông bảo:
- Được rồi. Các ông làm việc. Khi nào bước qua giai-đoạn gọi bác-sĩ, thì tôi đã sẵn đây.

[MatVit]

Nút ruồi bí hiểm

Khâu cho mấy mũi, băng-bó đâu đó xong xuôi, bác-sĩ vui miệng hỏi Tư Chơi:
- Ông làm sao ra nông-nỗi?..
Tư Chơi:
- Có gì đâu. Tết nhất tiệc-tùng nhậu-nhẹt vui-vẻ, về tới nhà vợ chồng tụi tui bày ra chơi trò "rô-măng" cho nó tình-tứ chút xíu vậy mà! Bả hỏi vậy chớ tui khoái nhất cái giống gì trên người của bả. Tui bèn tình thật khai rằng tui chịu nhất cái nút ruồi son ở "chỗ một đời em vẫn để dành". Bả nổi điên lên, chụp cái bình bông, xáng vô đầu tui cái "cốp", máu me tùm-lum!
Bác-sĩ ngạc-nhiên:
- Sao vậy? Bộ bà nhà không thích nhắc tới cái nốt ruồi ấy à?
Tư Chơi cãi:
- Đâu phải! Tại bả có cái nút ruồi đó hồi nào đâu!
Bác-sĩ:
- Vậy chứ ai có?
Tư Chơi bí-xị:
- ... con bạn của bả!

[tiendung]

Những bài văn bất hủ của học trò

Đề: Tả con lợn.

Nhà em có nuôi một con lợn, nó có ba chân. Khi nó nằm thì chân co chân duỗi.

Đề: Hãy tả cảnh mưa rơi.

Trời đang trong xanh, bỗng từ đâu mây đen kéo đến. Rầm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng cục từng cục một làm em rất sợ.

Đề: Tả ông nội của em.

Nhà em có nuôi một ông nội. Ông không có răng. Sáng sáng mẹ em cho ông nội ăn. Trưa trưa ba em cho ông nội ăn. Hôm nào không có ba và mẹ ở nhà thì ông nhịn đói.

Đề: Tả con sông quê em.

Con sông quê em lớn lắm. Nước nó đen thui, rác nổi tùm lum. Con sông quê em thối lắm. Chiều chiều chúng em hay ra sông tắm, chúng em đùa giỡn thiệt vui. Đi đâu em cũng nhớ về con sông quê em.

Đề: Tả một con vật mà em yêu thích.

Nhà em có nuôi một con chim cánh cụt, nó rất thích tuyết nên nhà em phải nuôi nó trong tủ lạnh, sáng sáng bố em đều mở tủ lạnh ra cho chú chim ăn sáng. Em rất yêu chú chim và bố.

[tiendung]

Con vật rất kỳ lạ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:
Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:
Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

[MatVit]

Âm mưu đằng sau lời tư vấn

Một người đàn ông tâm sự nỗi khổ tâm của mình trên mạng xã hội rằng:

Ông ta có một người vợ trẻ đẹp bị nghiện sex, cô ta thường tới quán cà phê Z, và gạ qua đêm với bất cứ người đàn ông nào cô ta thích.

Sau khi lời tâm sự của người đàn ông trên, được đăng tải khoảng chừng 30 phút; đã có tới gần 3 ngàn độc giả nam, xin được tư vấn cho ông.

Câu đầu tiên của tất cả trong số họ gửi cho ông đều bắt đầu là:

Địa chỉ quán cà phê Z ở đâu?

[lilac2010]

Ôi, lạy Chúa tôi!

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

– Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

– Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

– Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

– Con trai bà thì sao?

– Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao.
Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên:

- “Ôi, lạy Chúa tôi!”.

[tiendung]

Khi chuột nổ.

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.

– Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục – Con thứ nhất nói.

– Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng – Con thứ hai nói.

– Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo, nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được – Con thứ ba nói, trước khi bỏ đi.

[nguyenvsau]

Những bài văn bất hủ của học trò

Đề: Tả con lợn.

Nhà em có nuôi một con lợn, nó có ba chân. Khi nó nằm thì chân co chân duỗi.

Đề: Hãy tả cảnh mưa rơi.

Trời đang trong xanh, bỗng từ đâu mây đen kéo đến. Rầm! Trời bắt đầu mưa, mưa rơi từng cục từng cục một làm em rất sợ.

Đề: Tả ông nội của em.

Nhà em có nuôi một ông nội. Ông không có răng. Sáng sáng mẹ em cho ông nội ăn. Trưa trưa ba em cho ông nội ăn. Hôm nào không có ba và mẹ ở nhà thì ông nhịn đói.

Đề: Tả con sông quê em.

Con sông quê em lớn lắm. Nước nó đen thui, rác nổi tùm lum. Con sông quê em thối lắm. Chiều chiều chúng em hay ra sông tắm, chúng em đùa giỡn thiệt vui. Đi đâu em cũng nhớ về con sông quê em.

Đề: Tả một con vật mà em yêu thích.

Nhà em có nuôi một con chim cánh cụt, nó rất thích tuyết nên nhà em phải nuôi nó trong tủ lạnh, sáng sáng bố em đều mở tủ lạnh ra cho chú chim ăn sáng. Em rất yêu chú chim và bố.

[caubennoc]

Anh thật là thánh

Ngày xưa có một triết gia "Khổng Tử" nọ, một hôm trong khi "người" đang thao thao bất tuyệt trước đám môn sinh cái thuyết "Muốn trở thành thánh thì phải lánh xa và ghét đàn bà" thì vợ ở đâu xồng xộc vào.
Thấy sư phụ toát mồ hôi hột, một môn sinh thương tình nhanh trí đứng dậy đáp:
- Thầy dạy trí phải. Muốn đắc thắng thì phải ghét cay ghét đắng mọi đàn bà,... khi nhà mình đã có một người đàn bà rồi.
Bà vợ hả hê lui ra, còn ông "Khổng Tử" thì hú vía, vội chắp tay vái lấy vái để ân nhân:
- Anh thật là... Thánh!

[quangminh]

Con gà trống

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Lạy bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

[thienthanh]

Hợp Tác Vui Vẻ

Vợ chồng ông X. sắp đi du lịch xa, lo lắng nhà mình bị kẻ trộm viếng thăm, lật đồ, lục tủ tìm không thấy tiền mặt nên sẽ sinh bực tức phá hoại đồ dùng trong nhà, bèn đặt 10 triệu tiền mặt lên bàn, kèm theo một mảnh giấy viết thế này:

“Đồng chí trộm thân mến!

Xin lỗi vì đã để đồng chí vất vả! Nhà chúng tôi sau khi về hưu chỉ dựa vào tiền lương hưu sống qua ngày, trong nhà cũng không có nhiều tiền mặt. Biết rõ đồng chí tới nhà chúng tôi cũng là vất vả, lo là đồng chí mất công toi một buổi, chúng tôi để lại 10 triệu gọi là lệ phí công tác gửi đồng chí.

Nếu đồng chí muốn mở rộng nghiệp vụ làm ăn, thì biệt thự đối diện qua đường với nhà chúng tôi là tư gia của chủ tịch tập đoàn PVN, bên cạnh là nhà của Tổng giám đốc. Còn tầng 18 tòa nhà này có nhà của thứ trưởng bộ Tài chính, tầng 16 có Giám đốc NHNN... tầng 12 có Giám đốc CA, nhà họ nhiều tiền mặt, hơn nữa kể cả sau khi bị trộm cũng sẽ không dám khai trình.

Trong tòa nhà từ tầng 10 trở xuống là cán bộ cấp vụ viện, sở, ngành, từ tầng 5 trở xuống là cán bộ cấp phòng nhà nước bình thường như nhà chúng tôi.

Xin chúc đồng chí thu hoạch đầy bồn, đầy bát!

Tái bút :

- Nên nhớ cắt camera trước khi hành sự

Một tuần sau, vợ chồng ông X. đi chơi về, nhìn thấy trên mặt bàn có tới 100 triệu tiền mặt cùng một tờ giấy, trên đó có ghi:

Xin cám ơn sư phụ, đã dạy bảo:

Nhiệm vụ lần này đã hoàn thành, thu hoạch lớn.

Đặc biệt gửi lại sư phụ ít tiền để bày tỏ lòng biết ơn. Về sau xin sư phụ tiếp tục cung cấp thông tin.

Cảm tạ.

Ký tên :

Đồng chí trộm.


(Sưu tầm)

[lengoi]

Thi bắn cung

Người Trung Quốc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.

Anh ta nói: “I’m Sinbad”.

Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.

Anh ta nói: “I’m Robin Hood”.

Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy vẻ khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.

Anh ta nói: “I’m …sorry”.

[caubennoc]

Cuộc thi vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn

Anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt…1h …..2h…3….. trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
Anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất