Vui Cười

[quaichao]

Danh Bạ Điện Thoại

Đợi lão chồng ngủ say, tôi mới lục điện thoại của lão xem thế nào.

Trong danh bạ, tôi thấy có 3 số được ghi là: “Hiền dịu nhất đời”, “Giọt lệ đài trang” và “Quý bà trong mộng”.
Máu ghen dồn lên mặt, tôi liền bấm gọi ngay các số đó, để xem mấy con bồ của lão chồng mất nết là đứa nào
Gọi theo số đầu tiên, bên kia có tiếng mẹ chồng trả lời. Hoá ra “Hiền dịu nhất đời” chính là mẹ của lão.
Còn “Giọt lệ đài trang” là số em gái lão. Khi gọi “Quý bà trong mộng” thì điện thoại của tôi đổ chuông
Tôi liền khóc vì hối hận đã nghĩ oan cho chồng. Tôi rút hết tiền ở ngân hàng để về tặng lão
Khi được nghe tôi kể lại chuyện đó, bà mẹ chồng liền đi mua tặng lão một chiếc đồng hồ vàng.
Còn khi em gái lão biết chuyện, nó liền đi mua tặng anh trai cái xe máy.

Lão chồng tôi rất lấy làm xúc động vì những tình cảm đó, thậm chí lão còn rơm rớm nước mắt

Xong xuôi, lão gom hết tiền bạc, quà tặng, rồi tếch đi cưới con khác, cái con mà được ghi trong danh bạ là “Aleksey thợ điện”.

[dailien]

Nụ hôn

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ:
“Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là:
“Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích:
Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn,
ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà,
ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác.

Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

(MC sưu tầm)

[quaichao]

Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.

Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:

- Ông có vợ rồi phải không?

- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời dông bão như thế này sao?

[thienthanh]

Tình yêu là thế

Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn:
– Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.
– Ừ, rồi sao?
– Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.
– Cậu thật đúng là đứa si tình!
– Nhưng hỡi ôi!
– Sao vậy?
– Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.
– Hả?! Cái gì? Em của cậu học… ngu thế à?
– Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng nhõi con khác học lớp 7 mới tức chứ!

[MatVit]

Đóng thuế

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có ” bồ ” ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử anh ta không thể sang gặp cô bồ được. Còn cô bồ cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát :

- ”Thuyền ơi có nhớ bến chăng / Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền”

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giãi bày :

- ”Thuyền đây đã dựng cột buồm / Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông”

Cô bồ hiểu ý nhưng muốn mách nước, liền hát :

- ”Đồn tuần thì mặc đồn tuần / Đóng thuế một lần rồi nó cho đi”

Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán :

- “Vốn liếng anh có ra gì ? Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm ?”

[tankhoasinh]

Khi chuột nổ.

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau.

– Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục – Con thứ nhất nói.

– Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng – Con thứ hai nói.

– Xin lỗi, tớ có hẹn đi chơi với một con mèo, nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được – Con thứ ba nói, trước khi bỏ đi.

[thienthanh]

Thầy nói nhỏ một chút

Thầy giáo đang say sưa giảng bài thì thấy Tũn ngủ gục trên bàn. Thầy liền đi xuống lấy thước gõ gõ lên bàn nói:

– Này Tũn, thầy nghĩ chỗ này không thích hợp để ngủ, nên tốt nhất em nên về nhà ngủ thì hơn!

Tũn ngẩng mặt lên gãi đầu nói:

– Dạ không sao, chỉ cần thầy và các bạn nói nhỏ lại một chút là được ạ!

[MatVit]

Chuyện tuổi già.

Một cặp vợ chồng lớn tuổi âu yếm tay trong tay đưa nhau vào một tiệm ăn. Họ chọn 1 chiếc bàn 2 chổ ngồi và ông chồng đi đến quày order 1 hamburger, một French fries và 1 ly nước ngọt.

Khi về đến bàn, ông chồng mở lớp giấy bọc hamburger và lấy con dao cắt làm đôi, đẩy 1/2 cái hamburger về phía vợ, xong ông nhấp 1 ngụm nước ngọt và đẩy ly nước về phía vợ; bà vợ bưng ly nước lên uống 1 ngụm. Ông chồng chia gói French fries làm 2 phần và đẩy 1/2 về phía vợ. Và ông chồng bắt đầu ăn phần của mình. Trong khi ông ăn, hai người thay phiên uống từng ngụm ly nước ngọt.

Thực khách trong quán dồn mắt về phía vợ chồng họ và thì thầm, ngầm thương cho họ vì không đủ tiền để mua thức ăn cho cả hai.

Một thanh niên ngồi gần bàn đến nói nhỏ là anh muốn mua tặng hai ông bà 1 phần ăn nữa nhưng ông chồng lịch sự từ chối và nói:
- Xin cảm ơn cậu. Chúng tôi ổn và trong cuộc sống chúng tôi chia xẻ mọi thứ.

Trong khi ăn, hai vợ chồng thay phiên nhau nhấp ly nước ngọt.

Bà vợ vẫn chưa ăn phần của mình, ngồi nhìn chồng ăn.

Sau khi ăn hết phần mình, ông chồng đứng dậy đi vào phòng vệ sinh. Bà vợ vẫn chưa ăn phần của mình, chỉ nhấp ly nước ngọt và nhìn vào phía nhà vệ sinh.

Người thanh niên lại đến bên bà cụ và lễ phép hỏi:

- Cháu thắc mắc là tại sao cụ vẫn chưa ăn phần của mình?

[tiendung]

Nước mắm hâm

Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà.

Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ:

- Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả.

Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn:

- Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?!

- Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?!

- Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?!

Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói:

- Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên?

Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận.

[MatVit]

Vui sướng vì chu cấp cho vợ cũ

Tại văn phòng luật, luật sư nói với người chồng:
– Nếu đồng ý ly hôn, mỗi tháng anh sẽ phải chu cấp cho vợ cũ một nửa thu nhập.
Người chồng vội gật đầu:
– Được như thế thì còn gì bằng. Phiền ngài làm thủ tục giúp tôi càng nhanh càng tốt.
Luật sư ngạc nhiên: – Anh chắc chứ?
Ông chồng quả quyết: – Dĩ nhiên là chắc! Trước giờ lương của tôi, cô ấy toàn cầm hết.
– !?!

[hoangphong]

Nụ cười là món quà của sức khỏe

Các bạn ơi, hãy cười thật sảng khoái nhé.

Nụ cười mang lại cho ta niềm tin yêu cuộc sống này.

Nụ cười mang lại cho ta hạnh phúc và tình yêu thương nhau tha thiết.

Nụ cười đã xóa đi bao phiền muộn và lo âu.

Nụ cười mang lại cho ta tình bạn thân, mang lại cho ta cuộc sống vui tươi chan hòa niềm vui.

Nếu ai đó cảm thấy cô đơn thì bạn hãy nắm tay nhau và trao nhau nụ cười thì nỗi cô đơn đó dường như tan biến. Có phải chăng nụ cười là thanh thuốc bổ cho mỗi con người trong một xã hội ồn ào và tấp nập này.

Nếu ai đó đang mắc bênh hiểm nghèo thì hãy cô vui lên, cười lên, nụ cười như ánh nắng mai lan tỏa khắp cơ thể sẽ xoa dịu nỗi đau thể xác và biết đâu đó căn bệnh dần dần biết mắt.

Còn ai đó đang gặp những vấn đề khó khăn trong cuộc sống mà thấy chán nản cuộc sống này, thì hãy cố vui lên, cười lên rồi điều may mắn sẽ đến với bạn.

Và cuối cùng tôi muốn nói với các bạn. hãy nở nụ cười thân thiện với mọi người nhé. Bạn cũng sẽ nhận được tình cảm ấm áp từ người dối diện của bạn. Nụ cười của bạn đã mang đến không khí vui tươi, thân thiện và ấm áp cho mọi người, giúp người thêm vui thì sao bạn phải tiết kiệm nụ cười nhỉ?

Hãy cười lên, cười rạng rỡ cho ngày cuối xuân thêm ấm áp.Vì nụ cười là món quà của sức khỏe cho mỗi chúng ta.

[quaichao]

Cắn răng mà chịu đựng

Một hôm mẹ chồng mới gọi con dâu ra căn dặn:

– Con ơi! Nhà mình là một gia đình gia giáo, lễ nghĩa, cho nên là mẹ góa chồng sớm, nhưng mẹ vẫn ở vậy nuôi chồng của con. Bây giờ không may mà con cũng góa như mẹ thì con cũng phải ở vậy. Nếu ra đường có đứa nào tán tỉnh, có đàn ông nó theo thì con phải cắn răng mà chịu chứ không được vi phạm, không được mê trai.

Cô con dâu cũng buồn buồn, nhưng mà cũng chấp nhận noi theo gương của mẹ chồng. Nhưng không may ít lâu sau bà mẹ chồng lại đòi lấy chồng trước, cô con dâu tức quá nói với mẹ chồng:

– Mẹ ơi! Chính mẹ dặn con là ra đường có gặp đàn ông nó theo thì phải cắn răng mà chịu đựng, nhưng mà tại sao giờ đây mẹ lại đòi lấy chồng.

– Mẹ nói cắn răng ở đây là mẹ dặn con thôi! Chứ mẹ còn răng đâu mà cắn!!

[caubennoc]

Em cũng thế

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

– Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

– Anh coi đó! Em cũng thế, nó cũng cắn tím bầm mình mẩy và ngực của em này!!!

[phaodai]

Chàng Ngố

– Anh có dùng điện thoại Iphone 5 không?
– Không em à.
– Anh có xe hơi BMW không?
– Rất tiếc anh không có.
– Anh có mặc đồ của Gucci không?
– Không luôn em à.
– Anh có biệt thự 3 tầng không?
– Em ơi anh không có.
– Vậy thì tạm biệt anh nhé. Em không đến được với anh đâu – Cô gái nói xong, xải bước đi luôn.

Anh chàng “ngố” kia về kể truyện lại với bố. Bố anh cười, có 1 chút bối rối:
– Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo 93 nghìn Euro để mua vài cái BMW. Con có thể bán cái Vertu mà con đang dùng đi để mua mấy chục cái iphone 5 mà. Con cũng có thể thay đồ của Piere Cardin bằng đồ của Gucci rẻ tiền. Nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự sang trọng này thì hơi quá…

[caubennoc]

PHÁT BIỂU NHIỆT TÌNH

Năm Khờ mang chiếc lồng và con vẹt bước vào tiệm bán chim cá:
- Tôi trả lại con vẹt này!
Chủ tiệm thở dài, nghĩ thầm: "Lại một tên than phiền con-vẹt-của-tôi-không-biết-nói đây chứ gì!"
Ông ta nhũn nhặn:
- Thưa ông. Chúng tôi bảo-đảm là tất cả các con vẹt chúng tôi bán ra đều biết nói, tuy nhiên chúng tôi không bảo-đảm là nó có chịu nói hay không. Điều này in đầy-đủ trong các hàng chữ li-ti phía sau tờ biên-lai...
Năm Khờ vội-vàng xua tay:
- Không... không... không... Tôi không nói thế! Tôi phải trả lại vì con vẹt này hỗn láo quá!
Chủ tiệm ngạc-nhiên:
- Sao? Ông nói sao?
Năm Khờ từ tốn giải-thích:
- Tuần trước, tôi đập ống lấy hết tiền để dành ra mua con vẹt này. Mỗi sáng thức dậy, đánh răng rửa mặt xong, tôi ra đứng trước lồng, hỏi nó: "Mầy biết nói chứ? Mầy biết nói chứ?"
Sáng nào tôi cũng làm vậy trong sáu ngày liên tiếp, nó không trả lời. Sáng nay bực quá tôi gào lên:
- Mầy biết nói chứ? Con vật ngu xuẩn đê tiện kia, mầy biết nói chứ?
Vừa nói, Năm Khờ vừa lừ mắt nhìn con vẹt.
Chủ tiệm hỏi:
- Rồi sao?
Năm Khờ bực mình:
- Còn sao với trăng gì nữa? Nó nhìn tôi và trả lời: "Tao biết nói chứ! Tao biết nói chứ! Thằng Khờ ngu xuẩn đê tiện kia, mầy biết bay không? Mầy biết bay không?"