Vui Cười

[MatVit]

Tình cờ

Tình cờ gặp lại cô bạn cấp hai, chàng tai hớn hở chào hỏi nhưng cô gái ngơ ngác không nhớ ra chàng trai là ai.
Chàng trai liền bảo:
– Cậu còn nhớ hồi lớp 7, trong buổi cắm trại có một cậu nhóc thơm trộm cậu, khiến cậu bị mời phụ huynh đến gặp cô giáo không?
Cô gái đỏ mặt ấp úng:
– Hóa ra cậu là cậu nhóc…
Tèo mừng rỡ:
– Đúng rồi, mình là đứa đi mách lẻo với cô đây!
– !!!

[MatVit]

Tuyệt chiêu giúp vợ xinh đẹp hơn

Ngán ngẩm trước cảnh Tèo suốt ngày la cà, vợ anh cằn nhằn:

Cách giúp vợ xinh đẹp hơn

- Sao sáng nào anh cũng đi uống cà phê, trưa thì cắm mặt vào điện thoại lướt mạng, còn tối thì la cà quán nhậu với bạn bè hết vậy?

Tèo cười xởi lởi:

- Anh làm vậy chỉ vì em thôi.

Vợ Tèo phủi tay:

- Lại còn lý sự vớ vẩn!

- Thật mà, anh đi cà phê để cập nhật tin tức thời sự về kể cho em nghe. Còn lên mạng để tìm mấy cửa hàng thời trang, mỹ phẩm khuyến mãi, giảm giá cho em.

- Thế còn đi nhậu thì sao? - Vợ Tèo nhướn mày.

Tèo cười đáp:

- Để anh có thể thấy em xinh đẹp, quyến rũ và dịu dàng hơn.

[dailien]

Đừng nên tặng hoa cho phụ nữ

Trong buổi hẹn hò đầu tiên, Tèo xách một giỏ trái cây đến, gãi đầu nói với bạn gái:

- Tặng em.

Cô bạn gái chớp chớp mắt:

- Anh là người con trai kỳ lạ nhất mà em từng gặp đấy.

Tèo tò mò:

- Kỳ lạ ở điểm nào?

Bạn gái Tèo ậm ừ:

- Em chưa bao giờ thấy chàng trai nào tặng trái cây cho bạn gái trong lần hẹn đầu tiên cả. Một cành hoa vừa rẻ tiền, lại lãng mạn hơn rất nhiều.

Tèo gãi đầu:

- Anh lại nghĩ thay gì tặng cơ quan sinh sản của cây, tặng thành quả của quá trình sinh sản đó chẳng phải có thành ý hơn rất nhiều sao?

- !?!

[MatVit]

Kỷ niêm ngày cưới

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng:
-
“Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.

– Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.

Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:

– Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?

– Không, 30 năm.

[MatVit]

Anh hai vợ

Một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ chung với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm nhà ngoài.

Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé hát:

Ðêm khuya, gió lặng sóng yên,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp rằng:

Muốn sang bên ấy cho vui,
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.

Nghe thấy vậy, chị vợ cả liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.

Cô vợ bé đáp:

Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Qua đồn hết vốn, còn xuôi nỗi gì.

Chẳng hiểu sau đó anh chồng có “xuôi” được không?

[MatVit]

Con trai nộp giấy trắng vì nghe lời bố dạy

Con trai nhận được điểm 0 tròn trĩnh cho bài kiểm tra cuối kỳ, Tý tức giận hỏi:

- Tồ, sao con nộp giấy trắng để ăn điểm 0 thế này?

Tồ run rẩy:

- Dạ, tại vì đề khó quá con làm không được.

Tý lắc đầu:

- Nhưng ít ra con cũng phải cố gắng làm một ít chứ, đằng này trắc nghiệm lại nộp giấy trắng. Như thế khác nào bỏ cuộc chứ.

Tồ mếu máo:

- Nhưng con để giấy trắng vì vâng lời bố dạy mà.

Tý trố mắt:

- Bố dạy con như thế bao giờ?

Tồ khẽ đáp:

- Dạ, bố vẫn thường bảo chuyện gì mình không biết thì tốt nhất là nên giữ im lặng mà.

- !!!

[MatVit]

Thân quen

Máy vi tính hỏi virus: "Cậu từ đâu đến đây thế?".

- Thế cậu ở đâu ra?

- Tớ đến từ USA.

- Vậy tớ là hàng xóm của cậu rồi. Tớ đến từ… USB.

!!!

[lengoi]

Mất điện, có anh mới sợ!

Hai vợ chồng đang ăn mì thì bất ngờ mất điện, anh chồng hỏi:

Mất điện, có anh mới sợ!

- Sợ ko em?

Cô vợ đáp:

- Sợ chứ.

Anh chồng cười:

- Có anh ở đây còn sợ gì!

Cô vợ bê bát mì lên:

- Có anh mới sợ ấy, sợ anh lén ăn hết thịt trong bát em.

- !!!

[MatVit]

Đôi giày mới

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết .

Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "Này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi không? "

- "Tôi chẳng thấy gì khác cả..." - cụ bà đáp.

Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa.

Cụ bà đáp: "Tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30."

Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây này !"

Cụ bà nghe thế bèn hớn hở nói : "Vậy ngày mai ông đi mua ngay cái nón mới đi nhé!!! "

[MatVit]

Khi vợ mới cưới trở thành vợ cũ

Đêm tân hôn, cô vợ trẻ hắng giọng nói với chồng:

Khi vợ mới cưới trở thành vợ cũ - tiểu phẩm cười, 10 truyện cười hot nhất tuần qua

- Anh giờ đã là đàn ông có vợ rồi. Thiết nghĩ cũng nên dẹp bỏ hết những thói hư tật xấu thời còn độc thân đi nhé!

Anh chồng tròn mắt:

- Ý em là sao?

Cô vợ nghiêm giọng:

- Từ nay về sau, lương của anh cứ để em lo, ra đường không giao tiếp, liếc mắt đưa tình với bất cứ cô nào, đi làm về đúng giờ giấc, không la cà bù khú với bạn bè như thời chưa có vợ nữa. À còn nữa, anh nên tập bỏ dần thói quen banh bóng với câu cá luôn nhé, phí tiền phí của.

Người chồng đưa tay ôm đầu:

- Sao giọng điệu của em giống y hệt vợ cũ của anh vậy?

- Anh nói vớ vẩn gì thế, trước đây anh làm gì có vợ mà có vợ cũ chứ? - cô vợ thảng thốt.

Anh chồng nhún vai:

- Nếu em tiếp tục ra lệnh cho anh nữa thì ngay ngày mai anh sẽ có vợ cũ thật đấy.

- !?!

[MatVit]

Cười Chút Chơi

Ông Bảy tới nhà gõ cửa :
- Ba có nhà không?
- Tía con đi ra ruộng rồi ! Thằng nhỏ trả lời.
- Má con có nhà không?
- Má con đi chợ !
- Thằng anh mày có nhà không ?
- Anh con đi ruộng với tía con !
Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi, thằng nhỏ hỏi :
- Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà !
- Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu !
- Chuyện này con phải hỏi tía con mới được , con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng lấy 2 triệu ! Còn từ anh con thì con chưa biết ổng tính bao nhiêu nữa !
- ??????...

[MatVit]

Im lặng là vàng

Có một anh chàng cà lăm đi xe buýt, một lúc sau anh hỏi người kế bên:

"Máấấyyyyy mấyyy..giờ..rồ.i..anh?"

Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.

Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.

Khi anh cà lăm xuống xe, một cụ già nói với anh:

"Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời."

Anh chàng mới trả lời:

"Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…n..ư.ã…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó… nó…tưởng…tui…tui…chọc…nó…nó… đánh…đánh…tui... sao?????"

[MatVit]

Thế lực ngăn cản con trai nói lời yêu thương với mẹ

Vừa đặt chân về đến nhà, Tý đã bị mẹ trách móc:

Thế lực ngăn cản con trai nói lời yêu thương với mẹ

- Con trai lớn rồi quên cả mẹ, đi học cả tháng không thèm gọi điện về lần nào.

Tý nịnh nọt:

- Mẹ nghĩ oan cho con rồi. Thật ra nhiều lúc con rất muốn gọi về và nói rằng 'Con yêu mẹ rất nhiều' nhưng...

Mẹ Tý nhướn mày:

- Nhưng thế nào?

- Mỗi lần như thế cô ấy lại lên tiếng không cho phép con gọi cho mẹ. - Tý thở dài.

Mẹ cậu nghe vậy liền nổi nóng:

- Cô ấy là con nào mà to gan thế? Cuối cùng nó nói gì mà cấm được con? Hả?

Tý cúi gầm mặt lí nhí:

- Dạ, cô ấy nói 'Thuê bao quý khách không đủ tiền để thực hiện cuộc gọi...'

- !!!

[MatVit]

Ông bố bất bình vì con trai không phải là ông già Noel

Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc đôi mươi của mình tới phòng mạch một bác sĩ tâm lý với vẻ mặt vô cùng lo lắng:

Ông bố bất bình vì con trai không phải là ông già Noel

- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ.

Bác sĩ nghe vậy tròn mắt:

- Thế sao ông không dắt nó đến đây ngay từ năm đầu tiên?

Người đàn ông thở dài:

- Vì tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh đấy!

- !?!

[lilac2010]

Đực hay cái

Thấy một cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta liền tiến lại gần và hỏi cậu bé:
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng câu hỏi của ta thì ta sẽ cho cậu đi. Còn ngược lại thì ta sẽ lấy xâu cá của cậu.
Nói rồi bà ta liền cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và nói:
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé liền trả lời ngay rằng. Cái, tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà liền giựt xâu cá và nói:
- Cái sao có râu hở con?
Cậu bé khóc tức tưởi chạy vội về nhà méc Bố. Ông Bố nghe xong nổi giận liền đi tìm người đàn bà kia và hỏi:
- Tại sao bà lấy cá của con tôi? Nếu bây giờ bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi thì tôi sẽ lấy cá về, người đàn bà có vẻ đắc ý liền nói: ông ngon thì đố đi:
Nói rồi ông liền tuột quần mình ra, chỉ vào của quý và hỏi:
- Vậy chứ đố bà đực hay cái?
Người đàn bà liền cười khúc khích và trả lời rất nhanh, tất nhiên là đực rồi, vậy mà cũng đố. Tức thì bị ông Bố tát cái bốp vào mặt giựt lại xâu cá và trả lời rằng:
- Đực sao có trứng.....??????
???????????