Vui Cười

[lilac2010]

Rộng rãi

- Anh xem, áo khoác ngoài của em cũ quá rồi, cũ đến mức cả cúc của nó cũng mòn hết cả. Mỗi khi mặc nó, em ngượng lắm!
- Không sao! Mai anh sẽ mua…
- Thế hả anh? Hay quá! Anh định mua hiệu gì?
- Hiệu gì thì hiệu, đắt bao nhiêu cũng được, chỉ mấy cái cúc thôi mà. Chuyện nhỏ, tính toán làm chi cho nhức đầu!

[thuytrieu]

Chia Gia Tài

Trong bệnh viện, một ông sắp chết, kêu vợ đến giường bệnh dặn dò, và có nhờ bác sỹ làm chứng.

• Những khu apartment ở Newport beach giao cho thằng Hai.
• Còn khu shopping ở Hollywood thì giao cho thằng Ba.
• Con bà thì lớn tuổi rồi, thì đừng đi xa, mấy cái appartment vùng Little Saigon thì giao cho bà.

Bác sỹ quá sững sờ nói: Wow không ngờ bác trai là đại gia.

Bà vợ nói:

- Không phải đâu bác sỹ, ông chồng tôi chia và giao khu vực để tụi tôi đi lượm lon đó.

[bichphuong]

[caubennoc]

Ý NGHĨA SÂU XA

- Khi một người đàn ông hào hoa đến thăm bạn gái với bó hoa trên tay, phải hiểu là vì anh ta hết tiền mua… quà.
- Khi một người đàn ông lịch thiệp ôm hôn một phụ nữ rất lâu, đó là vì bà ta lắm lời.

[vuongquan]

Tai nạn bàn ủi

Một chị cán tới bệnh viện xin chữa giúp hai vành tai bị phỏng, phồng lên.
Bác sĩ hỏi:
- Chị làm sao ra nông nỗi?
Chị cán phân bua:
- Tôi đang là (ủi) cái quần bò thì phôn reng. Thay vì cầm phôn lên nghe, tôi lại chụp cái bàn là và...
Bác-sĩ hỏi tiếp:
- Thế còn cái vành tai bên kia?
Chị cán rắn giọng:
- Thì cũng tại cái thằng chào hàng phải gió ấy! Hắn lại gọi nữa!

[lilac2010]

Trùm Mafia dạy cháu

Một ông trùm Mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và dặn dò :

- Cháu yêu quý, ta muốn cháu giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành suốt cuộc đời của ta. Hãy giữ gìn nó cẩn thận.

Đứa cháu nói :

- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex đầy hột xoàn của ông.

- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và chiếc xe xịn.
Một ngày nào đó cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì ? Chỉ vào đồng hồ và nói : “Ê ,hết giờ rồi ! ” chắc.

[TranAnhDung]

Như Vợ Chồng Cũ

Một cặp nọ bồ bịch với nhau đã khá lâu năm, nhưng hai bên đồng ý chỉ "giao-thiệp" vòng ngoài, còn vòng trong để dành sau đám cưới.
Vào một đêm nọ hai đứa đi chơi xa về gặp lúc xấu trời, bão tuyết ào ào, gió quật rung cả xe. Thấy đường xa quá nguy-hiểm, cả hai đồng ý tìm khách-sạn trọ qua đêm.
Họ dắt-díu nhau vào một khách-sạn ấm-cúng. Anh chàng bảo viên quản-lý:
- Chúng tôi cần hai phòng, cạnh nhau càng tốt!
Viên quản-lý lắc đầu:
- Tiếc quá! Gặp lúc cuối tuần đông khách, chúng tôi chỉ còn mỗi một phòng...
Thấy cô gái se sẽ lắc đầu, viên quản-lý vội nói thêm:
- Nhưng được cái là phòng đôi, có hai giường...
Cô cậu nhìn nhau. Cô khẽ gật đầu. Cậu nhúng vai:
- Được rồi! Chúng tôi lấy phòng đó!
Cả hai nhận chìa khoá, mang va-li lên phòng, thay phiên nhau tắm rửa, kỳ cọ, đánh răng rửa mặt đâu đó xong-xuôi, giường ai nấy leo lên, vặn đèn xuống mờ mờ ảo ảo.
Chàng lái xe mệt-mỏi cả ngày, đang nằm tơ lơ mơ sắp chìm vào giấc điệp chợt nghe tiếng nàng rên khe khẽ, bảo:
- Anh ơi!
Chàng:
- Gì đó hở ... cưng?
Nàng, giọng nhão ra:
- Em lạnh!..
Chàng:
- Quấn chăn kỹ vào, cưng!
Nàng:
- Rồi, mà vẫn còn lạnh! Hay là cưng xuống văn-phòng, lấy cho em thêm cái chăn nữa!
Chàng:
- Hmm!.. Thôi, hay là tụi mình coi nhau như ... vợ chồng cũ... đêm nay đi!
Nàng đỏ mặt, bất-giác khép hai chân, co mình lại, cắn môi suy-nghĩ một lúc rồi đáp thật nhỏ, nghe như tiếng muỗi kêu:
- Dạ ... được!
Chàng cựa mình, gắt:
- Vậy thì xuống dưới mà lấy chăn đi! Người ta lái xe cả ngày, mệt thấy bà! Sai hoài!

[MatVit]

Nụ cười y-khoa
(Cả Cười)

Bà Bảy bị chứng gì không biết, khắp người đau-đớn như dần.
Ông Bảy điện thoại cho bác sĩ gia-đình. Vài giờ sau, bác sĩ xách thùng đồ nghề tới. Bà Bảy nằm rên hù hụ trong phòng ngủ. Bác sĩ vào khám. Ông Bảy thập thò ngoài hàng-lang, bồn-chồn chờ-đợi. Vài phút sau, bác-sĩ mở cửa bước, mặt hơi nhăn-nhó, hỏi:
- Nhà ông có cái búa nào không?
Ông Bảy bối-rối đáp:
- Dạ có!
Bác-sĩ:
- Ông cho tôi mượn...
Ông Bảy nhanh chân bước ra nhà kho tìm búa mang lên phòng cho bác-sĩ.
Vài phút sau, bác-sĩ mở cửa phòng bước ra, hỏi:
- Nhà ông có cái đục nào không?
Ông Bảy bối-rối hơn đáp:
- Dạ có!
Bác-sĩ:
- Ông cho tôi mượn...
Ông Bảy rảo bước ra nhà kho tìm đục mang lên phòng cho bác-sĩ.
Vài phút sau, bác-sĩ mở cửa phòng bước ra, hỏi:
- Ông có cái kềm chứ?
Ông Bảy càng bối-rối đáp:
- Dạ có!
Bác-sĩ:
- Ông cho tôi mượn...
Ông Bảy chạy ra nhà kho tìm kềm mang lên phòng cho bác-sĩ.
Vài phút sau, bác-sĩ mở cửa phòng bước ra, mặt mày có vẻ nghiêm-trọng hơn, hỏi:
- Nhà ông có cái cưa nào không?
Ông Bảy mặt mày tái mét, run giọng hỏi:
- Thưa.. bác-sĩ cần .. cưa... chi vậy?
Bác-sĩ nhăn mặt:
- Cái thùng đồ nghề mắc gió của tôi hôm nay mắc chứng gì, mở nãy giờ không ra!

[MatVit]

Cho nó biết

Thấy con gái có vẻ hơi buồn sau khi đi chơi với bạn trai về, bà mẹ hỏi:
- Sao thế con?
Con gái đáp:
- Thomas vừa tỏ tình với con hồi nãy.
Bà mẹ thắc-mắc:
-Thế sao con lại buồn?
Con gái hơi ưu-tư:
- Ảnh là người vô-thần. Ảnh không tin là có địa-ngục!
Ông bố chen vô:
- Thì bảo nó làm đám cưới đi, rồi mẹ con mày ... chỉ cho nó thấy!

[MatVit]

RA ĐI VỢ CÓ DẶN RẰNG

Bước vào quán, Hũ Chìm ngạc-nhiên thấy Lưu Linh ngồi trầm-ngâm trước ly rượu đầy bèn hỏi:
- Hôm nay... Sao thế?
Lưu Linh im lặng giây lát, từ từ trả lời:
- Quên! Tớ quên mất!..
Hũ Chìm:
- Quên cái gì?
Lưu Linh tặc lưỡi:
- Lúc ra đi vợ có dặn rằng... Tớ không nhớ là nàng bảo "uống 1 ly rồi về trước 12 giờ" hay "uống 12 ly rồi về trước 1 giờ"!

[MatVit]

Ai chém Liễu Thăng?

Trong giờ lịch sử của một lớp trường trung học phổ thông, cô giáo dạy sử như thường lệ ôn bài cũ trước khi giảng bài mới.

– Bây giờ cô ôn bài cũ trước khi giảng bài mới. Dũng cho cô biết Liễu Thăng bị chém ở đâu?

– Dạ thưa cô, Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.

Cả lớp cười ồ. Cô giáo lắc đầu cố nén tiếng cười.

– Vậy em nói cho cô biết: Ai đã chém Liễu Thăng?

– Dạ, thưa cô, ai chém thì em không biết nhưng không phải em!

Cô giáo mất hết kiên nhẫn.

– Em không hiểu tý gì bài đã học, cô cho em 0 điểm.

Sáng hôm sau trong lúc ăn sáng, ông bố kiểm tra vở sử của con, ông phát hiện ra Dũng bị 0 điểm môn Sử

– Vì sao như thế, ông quắc mắt hỏi.

Dũng ấp úng trả lời:

– Dạ, hôm qua cô giáo hỏi ai đã chém Liễu Thăng, con nói không biết nên cô cho con 0 điểm.

Ông bố tức lồng lộn đẩy con lên xe, lái đến trường. Ông vào gặp thầy hiệu trưởng vừa nói lý do tại sao con ông bị 0 điểm môn Sử. Cô giáo được mời lên phòng hiệu trưởng, trước mặt thầy, cô và bố, Dũng được yêu cầu cho biết vì sao bị 0 điểm. Dũng trả lời y chang câu đã trả lời với bố sáng nay.

Vốn là một quan chức lớn trong tỉnh, ông hiệu trưởng cũng rất nể sợ, ông bố đã không kìm được cơn giận quát lớn:

– Cô dạy dỗ kiểu gì thế, tại sao chỉ vì con tôi không biết ai chém Liễu Thăng mà cô cho nó 0 điểm. Đáng ra nếu vụ việc nghiêm trọng cô phải báo bên công an hình sự, họ sẽ lập chuyên án điều tra để tìm thủ phạm mới đúng chứ!

Cô giáo sững sờ chưa kịp trả lời thì thầy hiệu trưởng vốn rất sợ bị mất điểm thi đua vội cười nịnh với ông bố Dũng rồi phân trần:

– Dạ, anh Hai đã “chỉ đạo” thì chúng em rút kinh nghiệm ạ. Thôi anh Hai đi làm kẻo trễ, để vụ này em xử lý nội bộ, rút kinh nghiệm. Xin anh hết sức thông cảm cho. Em xin đa tạ.

Ông bố vùng vằng bước ra xe hơi còn nói vọng lại:

– Chỉ một lần duy nhất thôi đấy, lần này tôi thông cảm nhưng sẽ không có lần hai đâu nhé.

Thầy hiệu trưởng cúi đầu dạ vâng.

Khi trong phòng chỉ còn lại hai người, thầy hiệu trưởng mới nói với cô giáo:

– Sao cô đem ba cái chuyện đâm chém ra hỏi học trò chi vậy, nó làm cho phụ huynh người ta bức xúc đó, rút kinh nghiệm lần sau thận trọng nhé. Thôi cô về lớp đi.


Cô giáo mới bước mấy bước chưa ra tới cửa thầy hiệu trưởng gọi giật lại:

– A mà này, thế thì cái thằng Liễu Thăng đang học lớp nào vậy, bị chém có nặng không mà tôi không nghe ai báo cáo hết vậy ?!

[MatVit]

KHOA HỌC THỰC NGHIỆM

Một nhà khoa-học bỏ bốn con giun vào bốn lọ khác nhau. Con giun thứ nhất vào lọ rượu. Con giun thứ hai vào lọ khói thuốc lá. Con giun thứ ba vào lọ tinh-trùng. Con giun thứ tư vào lọ đất.
Sau 24 giờ, kết-quả được ghi-nhận như sau:
- Con giun thứ nhất, trong ruợu: chết.
- Con giun thứ hai, trong khói thuốc lá: chết.
- Con giun thứ ba, trong tinh-trùng: chết.
- Con giun thứ tư, trong đất: sống.
Kết-luận: Nếu bạn uống rượu, hút thuốc và "vui-vẻ" thường-xuyên, bạn sẽ không có giun trong bụng.

[phidao]

Chuyện của các ông trong Hội Yêu Vợ

Bố tha thiết khuyên con trai:
- Đừng vội làm đám cưới bây giờ. Để ra giêng đi con rồi hẳn làm!
Con trai thắc mắc:
- Sao thế hở bố?
Bố (thở dài não nuột, rơm rớm nước mắt):
- Con còn trẻ quá! Hãy hưởng thêm một cái Tết cuối cùng trong đời, con ạ!

[hoanghoa]

Bà vợ hay quên

Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ.

Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

- !?!

[phidao]

Hẹn hò với nha sĩ

Tý phải lòng một anh chàng nha sĩ trẻ, đẹp trai. Thế nên cô thường lấy lý do đi nhổ răng để lén lút đến gặp anh ta. Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói:

- Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đã bắt đầu nghi ngờ rồi.

Tý ngạc nhiên:

- Làm gì có chuyện đó, chúng ta đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu.

Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu:

- Nhưng em còn có một cái răng thôi, lần sau biết lấy lý do gì để đến gặp anh nữa chứ?