Vui Cười

MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »


Con trai chết lặng trước nguyên do bố không chịu làm giàu
Vừa ra trường phải gánh một khoản nợ khá lớn, Tom than thở với bố:
- Bố, nếu hồi trẻ bố cố gắng chịu khổ một chút thì giờ con đã là thiếu gia con nhà giàu rồi. Đâu phải chịu khổ cực thế này.
Bố Tom điềm tĩnh đáp:
- Thế bây giờ mày cố gắng chịu khổ để sau này con của mày làm thiếu gia.
Tom ấm ức nói:
- Tại sao con phải chịu khổ để cho nó sướng chứ?
Bố Tom nhún vai:
- Thì ngày xưa tao cũng nghĩ như thế!
- !!!
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Không được đâu
Một anh chàng mắc bệnh nói lắp, anh ta đã đi chữa trị khắp nơi mà không khỏi. Một hôm anh ta được một bác sĩ tốt bụng khám bệnh và kết luận rằng:
- Này chàng trai trẻ, anh bị như vậy là vì "cái ấy" của anh quá to nó kéo cả cơ thể anh chùn xuống làm thanh quản bị chèn ép làm anh phát âm khó khăn như vậy đó.
Anh chàng nói:
- Có có có... ó cá..ch... cá..ch... cá..ch... ách...ách... Nào... nào chữa... chữa trị không... không bác sĩ?
Chỉ còn một cách là phẫu thuật làm nhỏ "cái ấy" thôi, tôi sẽ tìm cho anh một người chấp nhận phẫu thuật đổi "cái ấy" cho anh.
Ca phẫu thuật thành công tốt đẹp. Anh chàng nọ bây giờ ăn nói lưu loát, anh ta rất mừng nhưng được một thời gian anh ta bỗng nhớ da diết cái dụng cụ đồ sộ của mình. Nhất là bạn gái của anh, cứ trách móc thà anh nói lắp còn hơn...????
Nghe bạn gái phàn nàn, anh ta quyết định đi tìm ông bác sĩ và bày tỏ muốn tìm lại người đã đổi "cái ấy" cho mình và xin người ta đổi lại.
Ông bác sĩ nghe xong tỏ ra giận dữ, rồi ông nói:
- Việc... vi..ệ c... việ..c...iệc này... này...này... này không...kh.ô.ng...khô..ng thể thể... ể ...ể... được... đư..ợc...đượ...c...ược...âu...âu!?!
??????:)):)):)):))

DoDom ST
bichphuong
Posts: 618
Joined: Mon Mar 14, 2016 4:13 pm
Contact:

Post by bichphuong »

Cách tính tuổi loài gà
Trong giờ Sinh học, cô giáo giảng:

- Để tính tuổi của các loài động vật có xương sống thì người ta thường quan sát răng của chúng.

Tũn liền thắc mắc:

- Thưa cô, em thấy như con gà không có răng. Mình làm thế nào để biết tuổi nó ạ?

Cô giáo cười lớn:

- Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao!

- !?!
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Mua thuốc bắc..


Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì:

– Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

– Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Goá phụ tuyển chồng
Một bà goá phụ chán cái cảnh sống lui thủi một mình đã hơn 10 năm. Bà quyết định đăng tin tuyển chồng trên báo với 3 yêu cầu: thứ nhất anh ta phải dịu dàng, không lăng nhăng bỏ rơi bà và đặc biệt nhất chuyện ấy trên giường phải là người đàn ông mạnh mẽ .

Một buổi sáng, nghe tiếng chuông cửa kêu, bà mở cửa và nhìn thấy một anh chàng vạm vỡ nhưng tiếc thay lại bị liệt 2 chân, cụt 2 tay và anh chàng đang ngồi trên chiếc xe lăn.

“Không có ai có thể đáp ứng tốt tất cả yêu cầu của bà như tôi đâu“, người đàn ông lên tiếng. “tay không có nên tôi chắc chắn sẽ không đánh được bà. Tôi cũng không có chân vì vậy không thể bỏ rơi bà được đâu“.

“Tuyệt quá! thế nhưng chuyện trên giường làm sao anh có thể đáp ứng đây???“, bà goá phụ thắc mắc.

“Bà có biết tôi không tay, không chân mà tôi lại bấm được chuông cửa nhà bà không??“, người đàn ông đáp lại.
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Lý do chồng muốn bạn trai cũ của vợ mời một bữa

Đang ngồi ăn cơm, như chợt nhớ ra chuyện gì anh chồng quay sang hỏi vợ:

– Anh chàng theo đuổi em cả thời đại học bây giờ đang làm gì, ở đâu rồi nhỉ?

Cô vợ ngạc nhiên:

– Sao tự nhiên anh lại hỏi về anh ta vậy? Em làm sao biết được, từ khi quyết định lấy anh em đã cắt đứt liên lạc với anh ta rồi còn gì! Đừng có ghen tuông vô cớ đấy.

Anh chồng thản nhiên nói với vợ:

– Làm gì có chuyện đó! Anh chỉ nghĩ đời này anh ta nợ anh quá nhiều rồi, chí ít thì anh ta cũng phải mời anh một bữa chứ!

– ?!!
dailien
Posts: 2452
Joined: Sun Jun 03, 2007 3:37 am
Contact:

Post by dailien »

Bị chấn thương vì món bít tết

Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện.

Bác sĩ hỏi:

– Anh làm sao thế?

Bệnh nhân trả lời:

– Vợ tôi nhất định không chịu khi tôi nói rằng món bít tết cô ấy làm cho tôi quá cứng.

– Rồi sao nữa?

– Thế là cô ấy cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu tôi.
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Kéo hai chân thì sao?
Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta tò mò:

- Bà buộc chân nó làm gì vậy?

- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải, nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.

- Thế nếu như giật cả hai dây cùng một lúc?

Con vẹt lập tức lên tiếng:

-Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Chọn Bên Nào
Một anh công dân Mỹ, sau bữa cơm chiều, anh ta ngồi xem TV cho hiểu chuyện thời sự. Nhưng anh ta lại ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Bỗng dưng anh ta thấy mình đã chết và đang ngồi chờ ở văn phòng "phán xét". Khi được gọi tên, anh được người giữ sổ sách cho biết là tên anh không có trong danh sách được nhập Thiên Đàng hay xuống Địa Ngục. Thế cho nên anh được quyền lựa chọn bằng cách thử sống tại mỗi nơi một ngày rồi sau đó sẽ tự quyết định chỗ ở cuối cùng.

Lẽ dĩ nhiên là anh chọn Thiên Đàng trước. Cả ngày hôm đó anh được gặp nhiều người rất trí thức, đạo mạo, nói chuyện văn chương và đạo đức. Thức ăn thì hầu hết là rau và hoa quả, và uống toàn nước suối trong vắt. Trò giải trí là những bài hát êm dịu, tiếng đàn nhẹ nhàng. Trò chơi "mạnh" nhất là nhảy chuyền từ cụm mây này qua cụm mây khác ...


Ngày hôm sau anh ta được cho xuống Địa Ngục để sống thử. Vừa đến nơi, anh ta được tiếp đón bằng những cô gái xinh đẹp ăn mặc theo kiểu dân đảo Hawaii, họ choàng lên cổ anh ba bốn vòng hoa thơm ngát và tặng cho anh những nụ hôn muốn phỏng cả hai bên má ... Rồi thì rượu tuôn tràn, nhạc khích động rầm rộ, mọi người ăn uống, nhảy nhót vui vẻ. Anh được Satan dắt đi giới thiệu với một số người quyền cao chức trọng. Anh chợt nhận ra Satan quả là một người lịch thiệp, khác hẳn với những gì anh đã từng nghe nói. Cuộc vui kéo dài cho đến chiều, rồi anh được đưa về một căn phòng thật lộng lẫy. Sau khi tắm rửa, anh lại được mấy cô xinh đẹp cho một màn tẩm quất (massage) chưa từng có trong đời... và anh thiếp đi trong giấc ngủ tuyệt vời ...


Sáng hôm sau, khi người giữ sổ chưa kịp dứt câu hỏi, anh đã trả lời ngay là: "Muốn xuống Địa Ngục". Người giữ sổ điền tên anh vào sổ Địa Ngục và chỉ cho anh cánh cửa để đi vào. Anh ta mừng quá, mở cánh cửa chạy ngay vào. Nhưng anh ta hoảng vía vì nhận ra mình đang rơi vào khoảng không, và rồi ngã lăn queo bên cạnh một đống rác hôi thối. Trong bóng tối mập mờ, anh ta nhìn thấy lố nhố những người gầy gò, rách rưới, bẩn thỉu đang dành nhau tìm đồ ăn thừa trong đống rác. Anh đang ngơ ngác thì một con quỷ tiến đến, buộc dây xích vào cổ, đưa cho một chiếc xẻng rồi nói: "Mới xuống thì phải làm việc ba ngày sau mới được đến đây ăn". Đang hoảng sợ thì chợt thấy quỷ Satan đi đến. Anh ta vội nói: "Tại sao lại thế này? Đây có phải là Địa Ngục không? Hôm qua đâu có như thế này! ..." Quỷ Satan khoác tay lên vai anh và nói:

"Đúng, đây là Địa Ngục. Hôm qua là ngày chúng tôi tuyên truyền theo đuờng lối của CHXHCNVN, vận động để dụ dỗ mọi người. Cám ơn anh bạn đã chọn chúng tôi vì chưa vuợt biên."

Do Dom Sưu tầm
thienthanh
Posts: 3384
Joined: Thu Jun 07, 2007 4:14 pm
Contact:

Post by thienthanh »

Chẳng làm ăn gì được

Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 vận động viên vào vòng chung kết.

- Xạ thủ đầu tiên người Trung Quốc lên bắn, anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và… PẰNG, con ruồi đứt làm đôi.

- Xạ thủ thứ 2 là cao bồi Mỹ lên bắn, anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và… PẰNG, con ruồi đứt làm 4.

- Xạ thủ cuối cùng người Việt Nam lên bắn, anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và… PẰNG, con ruồi lảo đảo 1 chút rồi rụng xuống và bị BGK bắt. Và dĩ nhiên, xạ thủ này được huy chương vàng....
Khán giả la ó quá trời, sau đó BTC mới giải thích rằng: Con ruồi đó còn sống, nhưng nếu thấy ruồi cái nó sẽ chẳng làm ăn gì được nữa......
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Năng khiếu bán đồ cổ
Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một que gỗ mục và hỏi:

- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?

- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.

- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Muốn cái gì ???

Có một ông đến phòng mạch Bác sĩ than rằng vợ ông ta bị bệnh lạnh cảm , vợ chồng còn trẻ mà mấy tháng nay vợ không đòi hỏi mà cũng không cho ông gần gũi nữa . Bác sĩ khuyên ông ta nên đem vợ tới để định bệnh , nếu mới bị thì chữa rất dễ .
Hôm sau ông ta dẩn vợ đến gặp Bác sĩ ... Bác sĩ hỏi vợ ông ta :
- Cô có thấy triệu chứng gì khác thường trong cơ thể không ? Sao ông nhà nói là cô bị lạnh cảm , không đòi hỏi , ham muốn sinh lý nữa ?
Cô vợ ngạc nhiên nhìn Bác sĩ :
- Bác sĩ thử nghĩ xem , cả mấy tháng nay , hàng ngày tôi đi làm bằng TAXI mà đâu có đủ tiền trả , hễ cứ cười trừ là ông tài xế lại hỏi tôi : " hôm nay cô trả tiền hay trả cái gì ? ". Tui bèn chọn " cái gì " ! Khi tui vô sở thì bị trễ giờ , ông Boss cũng hỏi : " Cô muốn tui ghi vào sở cảnh cáo hay muốn " cái gì " ? Tui lại chọn " cái gì " . Khi tan sở tui lại về bằng taxi và ông tài xế lại hỏi : " Lần nầy cô trả tiền hay lại trả " cái gì " ? Tôi lại phải chọn " cái gì " lần nữa ! Bác sĩ thấy đó , tôi về tới nhà là mệt phờ , 3 " cái gì " trong một ngày rồi thì làm sao tôi còn phục vụ chồng tôi được nữa ?
Bác sĩ bèn nhỏ nhẹ hỏi :
- Thế bây giờ cô muốn tôi nói lại chuyện nầy với chồng cô hay là cô muốn " cái gì " ???
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Hoa hạnh phúc
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
-
Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.

Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:

- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?

- Không, 30 năm.
MatVit
Posts: 1308
Joined: Fri Sep 02, 2011 9:10 pm
Contact:

Post by MatVit »

Đau ở đâu..


Bác sĩ:
- Anh đau ở đâu, lấy tay chỉ cho tôi xem!
Bệnh nhân:
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết…
Bác sĩ:
- Như vậy thì đúng anh đau ở ngón tay rồi!
bobinh
Posts: 221
Joined: Fri Feb 26, 2010 1:35 am
Contact:

Post by bobinh »

Lý do không làm từ thiện..
Phóng viên phỏng vấn 1 tỉ phú:cho hỏi tại sao một người giàu có như ông lại không có một hoạt động từ thiện nào????

Tỉ phú:nhà tôi thấy vậy chứ khổ lắm chú ơi,mẹ tôi bị bệnh hiểm nghèo mỗi ngày lo thuốc thang hết vài chục ngàn .Còn em tôi nữa,nó bị tai nạn nằm liệt giường.

Phóng viên : dạ đúng là khó khăn thật.

Tỉ phú:đấy,chú thấy đấy,hai người đó là ruột thịt mà tôi còn không thèm cho 1 xu nữa đừng nói chi mấy người lạ.
Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 0 guests