Vui Cười

[caubennoc]

Không đời nào!

Cô vợ đang đọc cuốn sách nói về châu Phi, chợt ngẩng lên hỏi chồng:
- Ghê quá anh ạ! Bên châu Phi người ta có quyền bán cả vợ! Nếu tụi mình ở châu Phi, liệu anh có bán em không nhỉ?
Anh chồng quả-quyết:
- Không đời nào! Sao anh lại bán em! Anh đâu phải nhà buôn! Lạ quá! Sao lại bán vợ nhỉ?
Và anh giải-thích thêm với giọng nam cực trầm, dường như chỉ vừa đủ nghe:
- Anh chỉ ...biếu thôi và tặng thêm tiền xăng.

[hoangphong]

Tha thiết khuyên con

Bố tha thiết khuyên con trai:
- Đừng vội làm đám cưới bây giờ. Để ra giêng đi con rồi hẳn làm!
Con trai thắc mắc:
- Sao thế hở bố?
Bố (thở dài não nuột, rơm rớm nước mắt):
- Con còn trẻ quá! Hãy hưởng thêm một cái Tết cuối cùng trong đời, con ạ!

[MatVit]

[MatVit]

Giả làm thần tượng của chồng

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta.

- Cũng không ăn thua.

- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

[vuongquan]

Khó khăn vì chọn áo theo kiểu tóc chồng

Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc.

Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.

Phụ nữ thứ nhất nói:

- Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

Phụ nữ thứ hai nói:

- Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

Phụ nữ thứ ba :

- May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.

Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:

- Chị thích màu gì, nói nghe xem?

Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:

- Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi… không mặc màu gì cả sao ta ?

[MatVit]

Ý tưởng , ý nghĩ

Cô giáo hỏi cả lớp "Nếu có 5 con chim đậu trên hàng rào và em đã bắn trúng 1 con, hỏi còn mấy con?"

Cô giáo chỉ định bé Vova. Cậu bé trả lời, "Không còn lại con nào ạ, vì chúng bay đi mất sau phát súng đầu tiên".

Cô giáo đáp lời, "Câu trả lời đúng là còn 4 con nhưng cô thích ý tưởng của em".

Lúc ấy, bé Vova nói "em có một câu đố cho cô nhé. Có 3 người phụ nữ ngồi ghế ăn kem. Một người liếm nhẹ xung quanh que kem. Người thứ hai ngấu nghiến, mút chóp que kem. Người thứ ba cắn chóp que kem. Vậy trong số họ, ai đã có chồng?"

Cô giáo mặt đỏ lựng, trả lời "được rồi, cô nghĩ người ngấu nghiến mút chóp que kem là phụ nữ đã có chồng".

Bé Vova đáp, "Câu trả lời đúng là người đeo nhẫn cưới, nhưng em thích ý nghĩ của cô".

[MatVit]

Đàn bà

*Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng:

-Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?

- Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.

- Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền?

- Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.

[MatVit]

Bác sĩ Do Thái

Một tay bác sĩ Do Thái thất nghiệp ở Mỹ ra mở phòng khám tư. Treo biển mỗi lần khám 20 đô, nếu chữa không khỏi đền 100 đô.

Một tay luật sư thấy ngon ăn vào khám: - Tôi bị mất vị giác.
- Ô kê. Này y tá lấy lọ thuốc ở ô 135 nhỏ vào miệng bệnh nhân. Y tá làm theo.
Ôi! Đây là dầu hỏa mà?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại vị giác. Cho xin 20 đô.

Cay quá, tuần sau tay luật sư quay trở lại: - Tôi bị mất trí nhớ.
- Ô kê. Y tá lấy thuốc ở ô 135 cho bệnh nhân.
- Khoan, đó là dầu hỏa mà?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại trí nhớ. Cho xin 20 đô.

Tuần sau nữa tay luật sư quay lại: Tôi không nhìn thấy gì?
Bệnh này chúng tôi chịu. Đây là 100 đô mời ngài cầm lấy.
- Cái gì? Đây là 20 đô chứ đâu phải 100 đô?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại thị giác. Cho xin 20 đô.

(Sưu tầm)

[MatVit]

Đúng là cao thủ...!

Hai chiếc "bồ câu" cùng vài anh trật tự nhanh chóng đỗ chặn đầu một chiếc xe con đang đậu, cao giọng:
- Xe ai đây?
Hỏi đến câu thứ 3 mới thấy anh chủ nhà khệnh khạng bước ra, giọng thách thức:t- Xe đỗ đấy thì làm sao?
- Yêu cầu anh xuất trình giấy tờ cho chúng tôi kiểm tra.
- Tao đ... xuất trình đấy (rút điện thoại, quay phim). Xe đậu trước cửa nhà tao ảnh hưởng đ... gì đến chúng mày.
- Đề nghị anh ăn nói lịch sự. Anh không xuất trình giấy tờ chúng tôi sẽ lập biên bản.
- Biên bản cái con ... Mày đã chào tao chưa mà đòi lịch sự. Chúng mày thích bắt nạt dân hả, muốn làm tiền hay gì?
- Anh cẩn thận cái thái độ!
- Thái độ cái con .. , chúng mày định ăn thịt tao à, thịt người tanh lắm đấy.
Viên đội trưởng nóng mặt:
- Gọi xe cẩu!
- Gọi luôn và ngay đi.... Có cần tao gọi giúp không? Bọn mày tưởng dọa được tao à, tao thách chúng mày cẩu xe tao đấy. Mà chúng mày có gan cẩu thì giam xe luôn, đừng có quỳ xuống xin tao nhận lại xe nhé.
Xe cẩu đến, bốc luôn rồi kéo về đồn. Mọi người trong xóm đều ái ngại nhìn anh chủ nhà ối ôi sao anh dại thế, sao ko nhẹ nhàng xin họ một câu..... Giờ họ cẩu xe rồi thành ra rách việc.
Anh chủ nhà nhếch mép cười nhạt: "có phải xe tao đ.. đâu, xe của thằng chết tiệt nào đấy mà. Sáng mới mở mắt ra là đã thấy đậu xe trước nhà mà mấy hôm nay rồi, bực đ... chịu được, phải chửi thế thì bọn nó mới cẩu đi cho chứ!...".
. Đúng là cao thủ...!

Sưu tầm trên Net

[MatVit]

Chiêu kiếm vợ trẻ

Bill, một ông già cực kỳ giàu có và goá vợ, tới Câu lạc bộ cùng với một cô tóc vàng khoảng 25 rất gợi tình và đẹp chết người.
Vẻ trẻ trung yêu kiều và quyến rũ của cô làm mọi người choáng váng, cô âu yếm khoác tay Bill và nũng nịu lắng nghe từng lời nói của Bill.
Bạn bè Bill rất ngạc nhiên. Họ kéo ông ta ra một góc, vây kín lại và hỏi:
- Bill, làm cách nào mà ông kiếm được một cô bạn gái hay như vậy?
- Bạn gái á? Đấy là vợ tôi!
Mấy người bạn lại càng choáng hơn :
- Thế làm thế nào mà ông thuyết phục cô nàng lấy ông vậy?
- Tôi nói dối về tuổi của mình.
Những người bạn lại hỏi:
- Ý ông là sao? Ông đã bảo với cô ta là ông chỉ mới 50 tuổi hả?
Bill mỉm cười đáp :
Không, tôi bảo cô ta là tôi 99 rồi !.

[MatVit]

Chuyện bực mình

Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá giang.
Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn.
Bạn đành phải chở cô ta vào bịnh viện. Bực thật!

Tại bịnh viện bác sĩ chẩn bịnh và cho biết cô ta đang có bầu! Họ nồng nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha. Bạn cãi là bạn không biết cô gái và bạn không phải là cha đứa bé. Nhưng cô gái lại khăng khăng nói bạn là cha đứa bé! Cái nầy thiệt là quá bực!

Bạn tức quá đòi họ thử máu kiểm lại ADN để chứng minh là bạn nói thật.
Họ thử máu bạn và cho biết bạn bị bịnh hiếm muộn không thể nào có con nối dõi. Bịnh nầy bẩm sinh từ lúc bạn mới lọt lòng!
Bạn cảm thấy hết sức bực nhưng vui mừng vì được thoát nạn.

Trên đường về bạn sực nghĩ về 3 đứa con của mình...
Bây giờ mới đúng lúc bực mình tối đa...

[MatVit]

Chuyện CÔ LÁI ĐÒ thời nay

​Cô lái đò đưa khách qua sông. Đò cập bến cô lái thu tiền từng người.Sau hết đến nhà sư. Cô lái đò đòi tiền gấp đôi.Nhà Sư ngạc nhiên hỏi vì sao?
Cô lái mỉm cười:
- Vì Thầy đã nhìn ngực em…
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

o0o

Một hôm nhà sư lại qua sông. Lần nầy cô lái đòi tiền gấp ba. Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái cười bảo: - Lần nầy Thầy đã nhìn bóng em dưới nước.
Nhà sư nín lặng trả tiền và bước lên bờ.

o0o

Lần khác nhà sư lại qua sông.
Vừa bước lên đò nhà sư nhắm nghiền mắt lại đi vào thiền định.
Đò cập bến cô lái đò thu tiền gấp năm lần.
Nhà sư hỏi vì sao?
Cô lái đáp:
- Thầy không nhìn nhưng lại đã …tưởng tượng đến em.
Nhà sư trả tiền và lên bờ.

o0o

Một hôm nhà sư lại qua sông.
Lần nầy nhà sư nhìn thẳng vào cô lái đò…
Đò cập bến, nhà sư cười hỏi lần nầy phải trả bao nhiêu?
Cô lái đáp:
- Em xin đưa Thầy qua sông, không thu tiền.
Thiền sư hỏi:
- Vì sao vậy?
Cô lái cười đáp:
- Thầy nhìn em, nghĩ đến tiền, mà không còn nghĩ tới em nữa…
Do vậy em xin đưa Thầy qua sông mà thôi...

o0o

Năm năm sau đó có một Việt kiều trở về thăm quê hương.
Cô lái đò đưa khách qua sông. Thuyền ra giữa dòng, khách nhìn cô lái đăm đăm.
Cô lái cũng chợt nhận ra khách quen ... là vị thiền sư năm xưa, bây giờ đã đổi khác ...Mái tóc để dài, bộ quần áo thời trang thay cho bộ nâu sòng ngày cũ.
Đò cập bến cô lái thu tiền từng người. Khách là người cuối cùng rời đò.
Cô lái đòi tiền gấp mười. Khách hỏi vì sao ?
Cô lái trả lời tỉnh queo:​
- Dạ, đó là giá dành cho Dziệc kìu iu nước !!

[MatVit]

Cho Quần Áo Từ Thiện

Vợ: “Ông à! Tui có có một túi đầy quần áo cũ mà tui muốn đem cho hội từ thiện.”

Chồng: “Sao bà không bỏ luôn vô thùng rác cho nó tiện? Như thế có phải dễ dàng hơn không?”


Vợ: “Nhưng có rất nhiều người nghèo, đói rách họ cần và có thể dùng số quần áo cũ này.”

Chồng: “Thôi đi bà… Người nào mà mặc vừa quần áo của bà thì họ không đói đâu?!”

Vợ ???

[khieulong]

Vạ miệng

Máy giặt bị trục trặc, cô vợ gọi người đến sửa.
Cô phải đi làm, cô dặn người thợ, cũng là chỗ họ hàng :
- Tôi để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa xong để hoá đơn lên bệ bếp, tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. Anh đừng ngại con bẹc-giê, nó sẽ không làm phiền gì anh. Nhưng, anh đừng nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!
Hôm sau, người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng, đúng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm êm trên thảm nhìn anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì lại làm cho anh ta phát điên, suốt cả buổi nó la hét chửi rủa liên miên.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
Lập tức con vẹt quay sang con chó và hét lên:
- Xử lý nó, Spike!

[MatVit]

Cởi tất ra!

Một cô gái trẻ bị đau chân đến gặp bác sĩ, sau khi kể lể về cái chân đau của mình, nghe xong ông bác sĩ bảo cô:
– Cởi ra!
Cô gái ngạc nhiên hỏi lại:
– Cởi cái gì ra thưa bác sĩ?
Ông bác sĩ thản nhiên trả lời:
– Cởi tất ra!
Sau vài phút, ông bác sĩ ngạc nhiên khi thấy cô gái không một mảnh vải che thân, ông la lớn:
– Cô làm gì vậy? Sau lại khỏa thân?
Nghe hỏi, cô gái trả lời:
– Thì vừa rồi bác sĩ chẳng bảo tôi cởi tất ra.
Ông bác sĩ ôm đầu than:
– Ôi trời ơi! Tôi bảo cô cởi tất là cởi vớ đó, trời ơi khám chân mà cô cởi đồ ra khỏa thân làm gì?
Cô gái bực tức nói:
– Cởi vớ thì bảo là cởi vớ đi, thế mà còn bày đặt nói là cởi tất! cởi tất !!!