Vui Cười

[thienthanh]

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

[thienthanh]

Già đầu, dại....

Một bà vợ hay ghen cằn nhằn chồng:
- Hồi chỏ anh "khôn" hơn bây giờ!
- Sao em lại nói thế?

- Mẹ anh bảo: lúc nhỏ mẹ đi chợ về trễ, bố ẵm anh sang nhà hàng xóm nhờ dỗ hộ. Thấy đàn bà lạ mặt, anh đâu chịu cho ẵm...Còn bây giờ...
- Bây giờ thi sao?
- Không phân biệt lạ quen gì, cứ thấy đàn bà là sán vào..

[thienthanh]

Khoe của

Có anh tính hay khoe của. Một hôm, may được cái áo mới, liền đem ra mặc, rồi đứng hóng ở cửa đợi có ai đi qua cho người ta khen.
Đứng mãi từ sáng đến chiều, chả thấy có ai hỏi cả, anh ta tức lắm.

Đang lúc tức tối, chợt thấy một anh cũng hay khoe tất tưởi chạy đến hỏi to:

-Bác có thấy con lợn cưới của tôi chạy qua đây không?

Anh kia liền giơ ngay vạt áo ra, bảo:

-Từ lúc tôi mặc cái áo mới này, tôi chẳng thấy con lợn nào chạy qua đây cả.

[thienthanh]

Chuyện Cô Cúc

Cô Cúc có chồng. Chồng cô Cúc chiều chiều câu cá cha. Chồng cô Cúc cọc cằn, cau có. cô Cúc chiều chồng.

Cô Cúc cần cù cook cá cha, chiên cá cha. Chồng cô Cúc cóc cần, cứ cau có.

Cô Cúc chăm chỉ chiều chuộng chồng cô Cúc, chồng cô Cúc cũng cứ cọc cằn. Cô Cúc chán chường.

Cô Cúc chia cá cha cho Chân, chồng Chân cũng chiên cá cha, cũng cook cá cha.

Cô Cúc cười cợt chồng Chân. Cô Cúc chiều chuộng chồng Chân. Cô Cúc "chọt" cùi chỏ Chân.

Chồng Chân chịu Cô Cúc chiều chuộng. Chồng Chân chịu chăm chút của cô Cúc. Cô Cúc cua chồng Chân. Chồng Chân cúng kiếng chè chuối cháo củ cải cầu chồng cô Cúc chết.

Chân chua chát. Chân chửi cô Cúc. Con chó của Chân chu chéo. Con chim chích chòe chí choé. Cô Cúc cắn cổ Chân. Chân chết.

Chồng cô Cúc chiều chiều cứ câu cá cha. Cô Cúc cứ chiên cá cha chiều chuộng chồng cô Cúc, chiều chuộng cả chồng Chân.

[thienthanh]

TẠ ƠN CHÚA

Một cha xứ phải bán con ngựa của mình để bù vào những thiếu hụt của nhà thờ . Một người lái ngựa chuyên nghiệp đến hỏi mua .Sau khi đồng ý gía cả , cha xứ cẩn thận dặn dò ông lái ngựa :

-Tôi xin được lưu ý ông anh , con ngựa này lớn lên tại nhà thờ này nên nó rất là ngoan và nó chỉ nghe theo những tiếng của nhà đạo chúng tôi mà thôi .Ví dụ muốn thúc nó chạy thì chỉ nói "Tạ ơn chúa" , còn muốn nó dừng lại thì nó "Aleluya"

Ông lái ngựa cười khà khà trả lời "
- Lần đầu tiên tôi nghe thế đấy thưa cha - Chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi cha ạ .....
Thế là sau khi trả tiền và leo lên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn chúa!
Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên :
- Alleluya!!!
Con ngựa kịp dừng lại chỉ xát ngay bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách mừng qúa thở phì phò và ....la lớn lên :

- TẠ ƠN CHÚA !!!..........

[thienthanh]

Kim của ông

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý.

Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:

- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:

- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:

- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

[TRA-MAI]

What Is Politics?

A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?"Dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm thebreadwinner of the family, so let's call me capitalism. Your Mom,she's the administrator of the money, so we'll call her theGovernment. We're here to take care of your needs, so we'll call youthe people. The nanny, we'll consider her the Working Class. And yourbaby brother, we'll
call him the Future. Now, think about that and seeif that makes sense,"So the little boy goes off to bed thinking about what dad had said.Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up tocheck on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper.So the little boy goes to his parents' room and finds his mother soundasleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Findingthe door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bedwith the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning,the little boy says to his father, "Dad, I think I understand theconcept of politics now."The father says, "Good son, tell me in your own words what you thinkpolitics is all about."The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing theWorking Class, the Government is sound asleep, the People are beingignored and the Future is in deep poo.

Không biết người nào đã dịch như sau:

Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho conđược hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?"Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mãi mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nàol à chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì.....con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp laođộng trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc.

[thienthanh]

Can you speak Vietnamese?

Một Giáo viên dạy Anh văn than phiền với một giáo viên khác:

- Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra đề là kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa.

Giáo viên kia thắc mắc:

- Vậy có gì không ổn?

Giáo viên Anh văn đáp:

- Không ổn là nó viết như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?" . Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó viết toàn câu chuyện bằng tiếng Việt!?

[thienthanh]

Adam và Eva người là người nước nào?

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .

Nguời Pháp :
- "Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".

Nguời Mỹ :
- "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ có thể là dân Mỹ".

Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng :
- "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đuờng thì chỉ là dân VN !!!"

[tankhoasinh]

GIÀ VÀ TRẺ

Một gã sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổị Được thể, hẳn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.
- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:
- Tôi không biết! Thế nó là con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã sinh viên trẻ.

[khieulong]

Quảng Nam Jokes

Khám bịnh xong bác sĩ nói với vô bệnh nhân
trẻ
- Cô cho tôi xin số điện thoại cuả cô để
khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ
gọi để báo cô haỵ

- Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ , hai ba bữa tém một bữa !

Bác sĩ lắc đầu:

- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tui không
cần biết? Tôi muốn biết số điện thoại
cuả cô á !

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ ! Hai ba bữa tém một bữa !

Bác sĩ lă"c đầu mạnh hơn:

- Cô TẮM mỗi ngày 2 , 3 bận hay là 2, 3 tuần
cô tắm 1 lân thì tui khong cần biết.....số
điện thoại cuả cô kià..

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

- Dợ ! En đẻ núa ! Số cuả en lừa hai ba bữa
tém một bửa (237-817)

[tranphuongdong]

Cầu nguyện

Một buổi tối, ông bố nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bà ngoại con, bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt ông ngoại”. Ông bố lấy làm lạ nhưng không để tâm, tuy nhiên đến chiều bên ngoại báo tin ông ngoại thằng bé đã mất.

Một buổi tối khác ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện: “Xin Thượng Đế cho bố con, mẹ con mạnh khỏe. Vĩnh biệt bà ngoại”.

Ông bố hơi hoảng sợ nhưng vẫn không tin lắm vào sự trùng hợp, tuy nhiên chiều hôm đó bên ngoại báo tin bà ngoại thằng bé vừa mất. Ông bố lo lắng thật sự.

Mọi chuyện qua đi, từ đó ông bố luôn để ý cậu con trai nói những gì, nhất là những câu cầu nguyện. Thời gian dần trôi đi, khi ông bố đã tin rằng những lời cầu nguyện của cậu con trai hai lần trước chỉ là trùng hợp thì một buổi sáng, khi vừa thức dậy ông bố nghe cậu con trai quỳ gối cầu nguyện:

- Xin Thượng Đế cho mẹ con và con mạnh khỏe. Xin vĩnh biệt bố!

Kinh hoàng. Ông bố định không đi làm để ở nhà chờ chết, nhưng sợ quanh quẩn ở nhà càng đau buồn hơn, vả lại vợ đi chợ con đi học ở nhà một mình cũng buồn, ông bố quyết định đi làm cũng để vĩnh biệt đồng nghiệp lần cuối.

Đến tối khuya mới về, ông bố cười sung sướng vì thấy mình vẫn sống nguyên. Bước vào nhà ông ta tươi cười bảo vợ:

- Ui chao! Anh về khuya vì đi uống vài cốc bia ăn mừng...

Bà vợ gào lên:

- Mừng, mừng, mừng... Ông mừng còn tôi bận cả ngày muốn chết luôn!

- Mình bận gì? - Ông chồng ngạc nhiên.

- Bận làm việc với cảnh sát liên bang chứ gì nữa.

- Hả? Sao cảnh sát liên bang lại đến đây?

- Vì họ đến điều tra vụ trưa nay người đưa thư chết ngay trước cửa nhà mình chứ gì nữa!

- !!?

[vuphong]

CƯỜI CHÚT CHƠI

Trong cuộc thi hoa hậu ở Sàigòn, có 3 nguời đẹp vào chung kết để thi ứng xử : 1 cô là công nhân xuởng lắp ráp xe đạp, 1 cô nữa là công nhân hãng bia, cô thứ 3 thuộc xuởng lắp ráp tủ lạnh National.
Cô công nhân xuởng lắp ráp xe đạp đuợc bắt thăm ứng xử truớc. Ban giám khảo hỏi:
- Cô hay cho biết theo quan niệm của mình, nguời đẹp khác xe đạp chổ nào ?
Cô này trả lời :
- Thua ban giám khảo và thua tất cả quí vị (chúm chím cuời duyên), đối với xe đạp thì phải đạp pê-đan lấy trớn rồi mới leo lên cuỡi, còn với đan bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ !
Khán giả đồng thanh vổ tay tán thuởng.
Kế tiếp ban giám khảo hỏi cô công nhân hãng bia :
- Cô hay cho biết chổ khác nhau giửa phụ nử và chai bia ?
Cô này trả lời :
- Thua quí vị , theo ý em thì chai bia đuợc đong đầy truớc khi đóng nút , còn phụ nử thì đuợc đóng nút truớc đấy ạ !
Cử toạ vổ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo nhu điên.
Ðến cô thí sinh của hãng tủ lạnh National. Truớc câu hỏi tuong tự của ban giám khảo, các bạn đ oán xem cô ta sẻ trả lời ra sao để nói lên sự khác biệt giửa tủ lạnh và đa n bà ?
Cô thí sinh thứ ba này mắt sáng long lanh, trả lời :
- ... theo em thì có 1 điểm khác biệt nhỏ nhu thế này : Thuờng thì nguời ta cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm, để rồi lúc lấy ra nó trở thành cứng. Còn đố i với dàn bà thì nguợc lại, miếng thịt cho vào thì cứng, đến lúc lấy ra thì đa hoá mềm ...(cô lấy vạt áo che miệng cuời).

[thienthanh]

Công Việc Như Cũ

Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình:
- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay đổi cả.
Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và nói:
- Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới.

[thienthanh]

Khách Hàng Khó Tính

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

- Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập - Chủ tiệm trả lời.

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu lên - Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có ống khóa, thưa bà!