Vui Cười

[MatVit]

Cách đo sức khỏe của đàn ông

Bà vợ ngồi đọc báo liền quay sang nói với chồng:

– Mình ơi, người ta dùng nhiệt kế để đo nhiệt độ; người ta dùng ampe kế để đo cường độ dòng điện ; họ dùng Vôn kế để đo hiệu điện thế.

Ông chồng ngẩn người:

– Rồi sao em?

Bà vợ tiếp tục:

– Để đo sự chung thủy, bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng “mỹ nhân kế”. Vậy còn để đo sức khỏe của người đàn ông thì phải dùng kế gì để đo hả mình?

Ông chồng cau mày đáp:

– À, để đo sức khỏe của đàn ông chắc người ta phải dùng… “vợ kế” em à!

– !!!

[dailien]

Con gà trống

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác.

Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Lạy bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

[hoanghoa]

Chồng mất ngủ vì vợ hàng xóm ngoại tình

Hai vợ chồng chuẩn bị lên giường đi ngủ thì nghe thấy tiếng hàng xóm cãi nhau, chồng hỏi vợ:

- Vợ chồng hàng xóm cãi nhau gì mà to thế nhỉ?

Cô vợ nhanh nhảu:

- Anh không nghe thấy à? Anh chồng đang điều tra vợ ngoại tình đó!

Anh chồng tiếp lời:

- Nghe chừng có vẻ cãi nhau to đấy! Hắn đang bắt cô vợ nói ra kẻ thứ ba kìa!

Một lát sau vợ giục chồng đi ngủ:

- Đi ngủ thôi anh, mất thời giờ quá!

Chồng gật gù:

- Ừ nghe mãi mà không thấy cô ta khai tên anh ra, ta đi ngủ thôi!

-?

[MatVit]

Vui cười

Trong bệnh viện ở Ukraine, một ông lão
​ ​
(nguyên là cán bộ trung kiên lâu năm của VNXHCN) hấp hối.
Bác sĩ hỏi ông có ước nguyện gì không? Ông lão thều thào "

- Nhà cháu chỉ mong được ôm hôn lá cờ VN trước khi nghỉ thở.

Cả bệnh viên không tìm đâu ra được lá cờ sao vàng trong cấp thời.
Với tình trạng "khẩn trương", cô y tá cũng là gốc con cái đại gia VN
thì thầm bên tai bác sĩ :
- Em có xâm trên mông cờ VN.

Bác sĩ đồng ý cho cô y tá trật mông để ông lão mân mê hôn hít lá cờ,
Sau một hồi lâu, ông lão thì thầm:
- Cháu có thể quay lại cho bác hôn và vuốt râu cụ Hồ được không?

Cô gái đỏ mặt ấp úng : - Dạ cháu là người Bình Định !
Ông lão oh oh:
"Không sao, cụ cạo râu càng...tốt!".

[dailien]

Cười cho dzui !!

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé.

Em bé khóc ré lên. Thấy vậy bà mẹ dỗ:

- Kìa sao con khóc, ngoan nào cô thương cô hôn thôi mà.

- Nhưng... nhưng con sợ.

- Con sợ gì nào?

- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

[hoangphong]

Cẩn thận vẫn hơn!

Trong một chung cư cao cấp, một cô gái trẻ thấy cụ bà 75 tuổi đang leo cầu thang bộ Cô rất ngạc nhiên:

– Cụ ơi sao cụ đã lớn tuổi, già yếu thế kia sao cụ không đi cầu thang máy cho khỏe?

Cụ già nhìn cô gái trẻ ngạc nhiên nói:

– Ơ , thế cháu không biết gần đây hay có nhưng vụ Hiếp dâm trong thang máy ở các chung cư sao? Cẩn thận vẫn hơn cháu à

Cô gái: !!???!!

[dailien]

Nửa thỏ nửa trâu

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn bồi bàn:

– Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?

Anh bồi bàn thú thực:

– Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá mà khách lại thích thành thử chúng tôi trộn thêm thịt trâu vào.

– Trộn theo tỷ lệ nào?

– Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ.

– Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

– Dạ không… Chúng tôi trộn nửa con thỏ với nửa con trâu ạ.

[MatVit]

Hỏi và đáp

Thầy: Em hãy cho biết sự khác nhau giữa Bộ Y Tế và Bộ Giáo Dục ?

Trò: Dạ, Bộ Y Tế thì bán thuốc giả cho người nghèo, còn Bộ Giáo Dục thì bán điểm giả cho người giàu ạ.

Thầy: Đúng

Thầy: Hãy nêu sự khác biệt giữa bán dâm và bán nước ?

Trò: Dạ, bán dâm là bán cái của mình có, bán nước là bán cái không phải của mình, bán dâm có 99 phút còn bán nước là 99 năm ạ.

Thầy: Quá đúng

Thầy: Em hiểu thế nào về câu: "Ý Đảng - Lòng dân" ?

Trò: Dạ, muốn xem ý Đảng thì đọc báo nhân dân, còn muốn biết lòng dân thì xem phây búc ạ.

Thầy: Tuyệt

[TranAnhDung]

Cưới vợ cho con

- Ba ! cưới con Nhung xóm dưới cho con di ba.
- Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
- Vậy con Vân đầu ngõ nhà mình
- Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mày luôn
- Vậy con Lan ở xóm ngoài
- Cũng không, nó cũng là em mày
- Mẹ, ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con nhỏ lối xóm con muốn cưới mà ba không đồng ý vì đứa nào cũng đều là em cùng cha khác mẹ với con.
Mẹ cười hể hả ...
- Giời ơi là giời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải là con của ổng đâu mà mày sợ!

[MatVit]

Có ngày tui chết...

Ông Năm Hương ở Cái Mơn ra vườn móc mương để bồi vô gốc các cây trong vườn gần trưa mới lội về.

Chân toàn bùn sình, ông ra sau hè múc nước rửa chân.

Chợt thấy cô con dâu Bắc Kỳ vợ của thằng con trai ông đi làm ăn trên thành phố mới dẫn về cắt được 2 buồng dừa nước -

Ông hất hàm hỏi :

- Dzú mày đâu ?

Cô con dâu ngơ ngác; thấy con dâu nhìn ông chết sững ông dằn giọng:

- Tao hỏi mày, Dzú mày đâu?

Cô con dâu sợ qúa bèn vén áo lên chìa 1 bên vú ra.

Ông Năm la làng:

- Tao hỏi dzú kia kìa con quỉ!

Cô con dâu luýnh quýnh vội kéo áo chìa vú bên kia ra.

Ông Năm đứng như trời trồng, ông dằn từng tiếng:

- Tao hỏi Dzú là má mầy, chứ tao không hỏi cái đó.

Nói rồi ông quăng cái gáo dừa vào nắp lu nước đi vào nhà....vừa đi khòm lưng vừa lẩm
bẩm... chèn ơi , có ngày tui chết với con này quá...

[MatVit]

Cao thủ tán gái

Chàng trai hỏi một cô gái mà mình đang theo đuổi:

- Bố em là đầu bếp à?

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em xinh thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kỳ thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.

[TranAnhDung]

Cho phép

Đầu xuân, chàng trai và “bố vợ tương lai” ngồi nhâm nhi, nâng lên đặt xuống. Khi vừa mới “cưa đứt” một chai Nàng Hương thì cả hai đều thấy đất trời nghiêng ngửa ! Ông bố khề khà nói:
– Nhìn thấy ra tửu lượng của anh… cũng khá đấy… từ nay… tôi cho phép anh… cứ tự nhiên… giống như người trong nhà!
Chàng trai lè nhè đáp:
– Ồ !… Bác đúng là người tốt bụng… thật đáng khen… Từ nay… con cũng cho phép bác… cứ tự nhiên… coi như người trong nhà

[caubennoc]

Cướp xe ôm

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:

"Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh".

Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:

- Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu?

- Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à.

- !!!!!!

[MatVit]

Không trông thấy

Chiều thứ sáu mát trời, ra khỏi sở, Năm Ròm cầm tấm chi-phiếu tiền lương vào thẳng nhà băng, lãnh tiền ra nhét đầy ví, rồi cứ thế lơn-tơn thả vào quán ruợu nhâm-nhi, thụt bi-da, tán dóc, la-cà tới khuya Chủ-nhật mới khật-khừ về nhà trình-diện ...sư-tử cái.
Bà Năm phốp-pháp hầm-hầm trợn tròn mắt cọp, cất giọng rổn-rảng, the-thé răn đe. Sau bài diễn-văn tràng giang đại hải với đầy-đủ những từ-ngữ tiếng Việt tuyệt-vời mà các nhà soạn tự-điển thường khi bỏ sót không ghi vào sách, bà Năm hùng-hồn kết-luận:
- Rồi bây giờ ông tính sao? Tôi nói cho ông biết, rồi ông sẽ không còn trông thấy tôi trong ít nhất ba bốn ngày liên-tiếp!
Năm Ròm thở ra nhè-nhẹ, nói nhỏ vừa đủ mình nghe:
- Không trông thấy bà ... ba bốn ngày thì …ăn nhằm gì!
Quả thật bà Năm nói đúng phong-phóc. Sáng hôm sau thức dậy, Năm Ròm chả nhìn thấy vợ. Hôm sau, rồi hôm sau nữa cũng thế. Mải đến ngày thứ tư, lấy khăn nóng nhún nước chặm ghèn mãi, Năm ta mới bắt đầu he hé nhìn thấy một chút ánh-sáng của cuộc đời qua cặp mắt hãy còn sưng húp...

[lilac2010]

Chuyện vui có thật

Một bà lớn tuổi ở Florida mua thực phẩm trong một tiêm superstore xong, khi trở ra xe thấy có bốn người đàn ông đang ngồi trong đó. Bà bỏ túi chứa thực phẩm xuống đất, rút cây súng “lục” ra và hét lớn:

"Tao có súng đây, tao biết bắn! Ra khỏi xe của tao NGAY!"


Bốn người đàn ông không chần chờ một giây, vội vọt ra khỏi xe và chạy như điên.

Bà bỏ túi thực phẩm vừa mua vào cóp, ngồi vào tay lái. Vì hoảng sợ tay bà run rẩy đến nỗi không thể chọt được chìa khóa vào để mở máy xe. Bà đã cố gắng thử mấy lần vẫn không được. Bà quay nhìn vào hàng băng sau ngạc nhiên thấy có một quả bóng đá, và hai xâu bia.
-----------

Vài phút sau, bà mới thấy chiếc xe của mình đậu cách đó không xa. Hai chiếc xe cùng kiểu, cùng màu sơn nên bà nhận lầm.
Bà vội chất hàng hóa vừa mua vào chiếc xe của mình rồi lái đến bót cảnh sát để báo về chuyện nhận sai xe của mình.
-----------
Trung sĩ cảnh sát nghe kể câu chuyện ôm bụng cười ngất và chỉ về phía quày bên kia, nơi có bốn người đàn ông mặt mày nhợt nhạt đang báo bị một bà già khoảng 80 tuổi cướp xe, họ mô tả đó là người da trắng, cao chưa đầy năm feet, tóc bạc trắng và có một khẩu súng ngắn lớn.

Không có cáo buộc nào được đưa ra.