Cư An Tư Nguy Forum Index Portal
 FAQ  •  Search  •  Preferences  •  Usergroups  •  Register  •  Profile  •  Log in to check your private messages  •  Log in
Calendar 
View next topic
View previous topic

Post new topicReply to topic View previous topicEmail to a Friend.List users that have viewed this topicSave this Topic as filePrintable versionLog in to check your private messagesView next topic
Author Message
dailien



Age: 68
Joined: 03 Jun 2007
Posts: 2263

blank.gif
PostPosted: Thu Oct 05, 2017 6:50 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Đau ở đâu..



Bác sĩ:
- Anh đau ở đâu, lấy tay chỉ cho tôi xem!
Bệnh nhân:
- Tôi đau ở đây này , đây này , chỗ này, chỗ này, này, này chỉ ở đâu cũng đau hết…
Bác sĩ:
- He He He Như vậy thì đúng anh đau ở ngón tay rồi !


Capricorn  Rat OfflinePersonal Gallery of dailienView user's profileSend private message
bichphuong




Joined: 14 Mar 2016
Posts: 230

PostPosted: Sat Oct 07, 2017 3:54 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Giê Xu Ma...Lạy Chúa Tôi...!


Cả ông Cha lẫn tín đồ đều sáng suốt.

- Thưa cha con muốn xưng tội : Trước năm 75, có mấy nguời cán bộ cộng sản nằm vùng bị truy lùng đến xin tá túc, và con có chứa họ dưới hầm nhà

- Giúp đỡ tha nhân khi họ kêu cứu trong lúc bị hiểm nguy không phải là một cái tội.
- Nhưng thưa cha…
- Con cứ yên tâm ra về. Điều con làm hoàn toàn hợp với tinh thần bác ái của Chúa Ky Tô và văn hoá của dân tộc Việt. “Thương người như thể thương thân. Rét thời cho mặc, đói thời cho ăn”. Gia Huấn Ca cũng có dậy như vậy. Chúng ta không thể vì chính kiến hay lòng thù hận mà bỏ nguời ta đói khát trong cơn hoạn nạn; hoặc tệ hơn nữa là tố giác những kẻ ở bước đường cùng.
Thưa vâng nhưng thưa …
- Cha hiểu …đó không phải lỗi của con. Nếu những kẻ được cứu giúp trong cơn hoạn nạn, sau này, trở mặt, lấy ân báo oán hoặc lại tiếp tục con đường tà đạo thì đó là tội lỗi của họ…
- Dạ vâng nhưng điều khiến con áy náy là…
- Là gì nữa ?
- Là vì họ… vẫn còn dưới hầm nhà…
- Con nói sao ?
- Thưa cha, qúi vị cán bộ cộng sản trốn dưới hầm nhà con vẫn còn sống ở duới đó cho mãi đến bây giờ.
- Ối, Giê Xu Ma…lậy Chúa tôi ! Sao lại thế, hả con ?
- Vì con vẫn chưa cho họ biết là cách mạng … đã thành công !
- Nhưng… sao… sao… con lại … lại … đãng trí đến như thế được?
- Tại con rút kinh nghiệm hồi kháng chiến chống Tây. Thuở ấy, bố con cũng chứa cán bộ cộng sản trong nhà; sau này, chính những nguời này đã “dàn dựng” để “nhân dân” mang ông cụ ra … đấu tố cho đến chết ! Bởi vậy nên con sợ…
- Kể thì cũng như nuôi rắn trong nhà, đáng sợ thật chứ chả phải chuyện đùa !
- Xin cha giúp con…
- Thôi thế này con ạ, về lấy xi măng lấp luôn cái hầm nhà lại cho… xong ! Đỡ được đứa nào hay đứa đó. Tội nghiệt này, xin Chúa nhân từ chứng giám, ta xin chịu thay con.
- Con xin lĩnh ý cha; tuy nhiên, việc làm này, cũng xin Chúa nhân từ chứng giám (“I am more than happy to do that…”), con làm thì con chịu, không liên hệ gì đến cha hoặc bất cứ ai!


   OfflinePersonal Gallery of bichphuongView user's profileSend private message
bobinh




Joined: 26 Feb 2010
Posts: 191

PostPosted: Sat Oct 07, 2017 4:52 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Tên trộm lịch sự

Image


Chủ nhà lồm cồm bước ra, người khách hỏi:

- Ông ơi, ông có cần củi không?

- Ồ không! Tôi chắc là vậy.

Chủ nhà nói xong liền đóng sập cửa, vào giường ngủ tiếp. Sáng hôm sau, đống củi chất trước nhà ông ta biến mất sạch.


   OfflinePersonal Gallery of bobinhView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1034

PostPosted: Wed Oct 11, 2017 6:35 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Tưởng của em…



Ở một nông trường xa xôi hẻo lánh, có chị trót dại nhỡ nhàng mang “bầu”. Tuy vậy, chị ta vẫn sung sướng dù không có chồng nhưng có con sau này về già có con bầu bạn nhờ vả.
Thủ trưởng nông trường gọi lên bắt viết kiểm điểm.

Chị công nhân thật thà trả lời thế này:

- Thưa anh, bố mẹ em sinh ra em, em tưởng tất cả những gì dính trên người em là của em. Bây giờ, anh bắt em kiểm điểm thì em mới biết là nó không phải của mình.
Nếu từ trước, anh nhắc nhở em là của cơ quan, không phải của em, thì em không dám tự tiện đem dùng như vậy đâu ạ.


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1034

PostPosted: Mon Oct 16, 2017 2:54 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Cứ bảo tuổi sửu có được không!


Đồn rằng có một ông huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà vợ thấy tình chồng như vậy cũng không dám nhận lễ của ai.Có làng nọ muốn nhờ quan bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót bà huyện. Bà huyện cũng từ chối đây đẩy:

- Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mười, hay mười lăm năm sau ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy rà tôi đấy!

- Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách: Quan huyện nhà tôi tuổi “Tí”.Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bằng bạc đển đây, rồi tôi thử cố nói giùm cho, họa may được chăng!

- Dân làng nghe lời về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc toàn bằng bạc, đem đến.

- Một hôm quan huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại

- Nghe xong, ông huyện mắng: Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi “Tí”! Cứ bảo tuổi “Sửu” có được không?


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
buikiem




Joined: 22 Sep 2012
Posts: 452

PostPosted: Thu Oct 19, 2017 2:49 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top


Image

Vui sướng vì chu cấp cho vợ cũ


Tại văn phòng luật, luật sư nói với người chồng:

– Nếu đồng ý ly hôn, mỗi tháng anh sẽ phải chu cấp cho vợ cũ một nửa thu nhập.

Người chồng vội gật đầu:

– Được như thế thì còn gì bằng. Phiền ngài làm thủ tục giúp tôi còn nhanh càng tốt.

Luật sư ngạc nhiên:

– Anh chắc chứ?

– Dĩ nhiên là chắc! – ông chồng quả quyết – Trước giờ lương của tôi, cô ấy toàn cầm hết.

– !?!


   OfflinePersonal Gallery of buikiemView user's profileSend private message
buikiem




Joined: 22 Sep 2012
Posts: 452

PostPosted: Sat Oct 21, 2017 9:36 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Vẫn chưa đâu!


Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn thịt.

- Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???" Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!"

- Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!.


   OfflinePersonal Gallery of buikiemView user's profileSend private message
dailien



Age: 68
Joined: 03 Jun 2007
Posts: 2263

blank.gif
PostPosted: Tue Oct 24, 2017 4:34 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Chuyện Luật Sư..



Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:
- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:
- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!


Capricorn  Rat OfflinePersonal Gallery of dailienView user's profileSend private message
vuongquan




Joined: 14 Mar 2016
Posts: 99

PostPosted: Fri Oct 27, 2017 1:41 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Đễ Quên


Rất hiếm khi Tư Ròm đi lễ nhà thờ, nên Cha chủ tế vô cùng ngạc nhiên khi thấy anh chàng xuất hiện tại nhà thờ vào một sáng chủ nhật.
Như thông lệ sau buổi lễ đứng chào các giáo dân ra về, Cha nêu thắc mắc với Tư Ròm

- Ngọn gió nào đưa anh đến dự lễ hôm nay?

- Thưa không dám giấu Cha, mấy tuần trước con bị mất một cái nón giống hệt cái nón của thằng Tám Móm, biết hắn đi lễ mỗi tuần và phải để nón ở phòng tiếp tân ngoài cửa,
con định bụng sẽ chôm cái nón này.

- Thế anh đã lấy cắp nón của Tám Móm chưa?

- Thưa Cha con thấy mình không nên phạm tội xấu xa này nữa.

Rưng rưng nước mắt vì cảm động, Cha vỗ vai Tư Ròm:

- Thì ra sau khi nghe thuyết giảng về điều răn Không Tham Của Người, anh đã từ bỏ ý định vì không muốn khi chết đi phải xuống địa ngục phải không? thật là quý hóa quá!

Tư Ròm lắc đầu:

- Thưa Cha không phải đâu! chỉ vì hôm nay sau khi nghe Cha giảng về điều răn Không Được Ngoại Tình, con vừa chợ nhớ ra mình đã để quên cái nón ở nơi nào rồi!


   OfflinePersonal Gallery of vuongquanView user's profileSend private message
buikiem




Joined: 22 Sep 2012
Posts: 452

PostPosted: Tue Oct 31, 2017 2:45 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Trắc nghiệm tâm lý


Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

- Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

- Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!


   OfflinePersonal Gallery of buikiemView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1034

PostPosted: Fri Nov 03, 2017 2:37 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Có phải con tôi không?


Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:

- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?

Bà vợ trả lời:

- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.

Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1034

PostPosted: Sun Nov 05, 2017 5:40 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Bí quyết cái con khỉ gì



Có một anh chàng nọ cảm thấy cuộc sống quá bế tắc nên không muốn sống trên đời này nữa.
Nghĩ là làm. Một hôm anh ta quyết định leo lên sân thượng toà nhà cao tầng để nhảy xuống tự tử. Trước khi chết anh ta muốn nhìn cuộc sống xung quanh lần cuối.
Khi nhìn quanh một vòng anh ta nhìn thấy trên sân thượng nhà đối diện có một người cụt cả hai tay mà đang nhún nhảy theo điệu nhạc rất vui vẻ.
Anh ta nghĩ nhìn người đàn ông kia như vậy mà lại vui vẻ trong khi mình lành lặn tại sao chán nản đến phải chết anh ta có bí quyết gì.
A ta liền đi xuống leo lên tòa nhà bên kia. Tới nơi vẫn thấy người đàn ông kia đang nhảy múa, anh ta liền nói:
-Tôi lành lặn như thế này mà thấy cuộc sống rất chán nản còn a mất cả hai tay mà trông anh vẫn yêu đời. Anh có bí quyết gì vậy?
Người đàn ông kia liền trả lời:
- Bí quyết cái con khỉ gì.......đang ngứa nách chết mẹ mà không có tay mà gãi đây này.


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1034

PostPosted: Mon Nov 06, 2017 6:17 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Vẫn lời


Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
khieulong



Age: 70
Joined: 02 Jun 2007
Posts: 3342

blank.gif
PostPosted: Thu Nov 09, 2017 5:05 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị mất rồi...! chết tôi rồi !



Một người đàn ông gọi điện đến cho ông bác sĩ với vẻ lo lắng:
- Thưa bác sĩ, thằng con trai của tôi nó bị chứng bệnh quai bị...
Ông bác sĩ đáp:
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc của nhà tôi mất rồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái giúp việc đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh à.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Ông bác sĩ nghe vậy bỗng giọng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị mất rồi...!?!


Scorpio Gender:Male Pig OfflinePersonal Gallery of khieulongView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1034

PostPosted: Sat Nov 11, 2017 5:38 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Săn hết


Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?

- Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: Đi săn vui chứ?

-Giọng anh ta đầy hứng thú:

- Rất tuyệt ạ! Chú còn con chó nào nữa không?


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
Display posts from previous:      
Post new topicReply to topic View previous topicEmail to a Friend.List users that have viewed this topicSave this Topic as filePrintable versionLog in to check your private messagesView next topic

View next topic
View previous topic
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
You cannot attach files in this forum
You cannot download files in this forum


All times are GMT

Board Security

7671 Attacks blocked
Powered by phpBB2 Plus, Artikelverzeichnis and Webkatalog based on phpBB © 2001/6 phpBB Group :: FI Theme :: Mods and Credits