Cư An Tư Nguy Forum Index Portal
 FAQ  •  Search  •  Preferences  •  Usergroups  •  Register  •  Profile  •  Log in to check your private messages  •  Log in
Calendar 
View next topic
View previous topic

Post new topicReply to topic View previous topicEmail to a Friend.List users that have viewed this topicSave this Topic as filePrintable versionLog in to check your private messagesView next topic
Author Message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Sat Jun 17, 2017 4:59 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Gia Đình Bất Hạnh



Một người Sài Gòn vừa bị công an CS tống giam vào ngục. Trong lúc anh đang ngơ ngác thì các người tù khác vây quanh anh và hỏi :
- Tại sao anh bị vào tù ?
- Tôi là nhân viên bán hàng ở 1 tiệm sách và bị tù về tội đã bày trong tủ kính chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạch.
- Như vậy có gì đáng bị tù đâu ? Ngưỡng mộ lãnh tụ là tốt sao lại bị tù ?
- Tại tôi vô tình đặt dưới chân dung tổng bí thư Nông Đứt Mạnh cuốn "Thằng Ngốc" của Dostoevskị
- Tại sao anh không làm kiểm điểm và xin lỗi, rồi dẹp cuốn "Thằng Ngốc" đó đị
- Tôi đã làm như thế và thay vào đó bức ảnh chụp tổng bí thư và vợ cùng các con ông ấỵ
- Như vậy càng quí chớ có tội tình gì đâu ?
- Nhưng kỳ này tôi lại sơ ý đặt dưới bức hình đó cuốn sách "Gia Đình Bất Hạnh".
- Rồi sau đó ra sao ?
- Công an đến cảnh cáo tôi; tôi dẹp cuốn sách đó ngay và thay bằng bức hình của toàn bộ chính trị của đảng cộng sản Việt Nam .
- Lần này anh có đặt phía dưới cái gì không ?
- Có mới chết chứ ! Tôi lại sơ ý để cuốn "Alibaba và 40 tên cướp" dưới bức hình của toàn bộ Chính Trị của đảng cộng sản Việt Nam.
- Thế nên anh bị họ đưa vào đây ?
- Chưa, sau khi đút lót ít tiền , tôi được bỏ qua và lần này tôi để hình "bác Hồ" vào đó.
- Thế thì tuyệt quá. Vậy tại sao anh còn bị đưa vào đây ?
- Vì sơ ý, tôi đã để quên cuốn sách " Tên Trùm Mafia " dưới chân dung " bác Hồ " .


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
dailien



Age: 68
Joined: 03 Jun 2007
Posts: 2255

blank.gif
PostPosted: Sun Jun 18, 2017 6:56 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Bí quyết của sự thành công


Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.

- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?

- Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.


Capricorn  Rat OfflinePersonal Gallery of dailienView user's profileSend private message
bichphuong




Joined: 14 Mar 2016
Posts: 217

PostPosted: Mon Jun 19, 2017 3:58 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Làm sao mà tập trung được



Jerry kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự
với bạn gái của mình là Linda:

Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho
cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn
gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một
thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống
làm cả phòng quay lại nhìn.

Tom cười đắc chí:

Thế thì chắc nàng phải đỏ cả mặt và xấu hổ lắm nhỉ?

Jerry thở dài với vẻ tiếc nuối:

Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà tớ tập trung được để mà nhìn mặt cuả nàng .


   OfflinePersonal Gallery of bichphuongView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Thu Jun 22, 2017 5:15 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Địa ngục là có thật


- Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.
- Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Thu Jun 22, 2017 5:17 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Chết là sướng


Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

- Dĩ nhiên là sướng rồi.

- Sao ông biết?

- Nếu sau khi chết mà không sướng, người chết sẽ trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Fri Jun 23, 2017 3:27 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Thư ký có mặc quần lót bao giờ...


Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua sắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và tru tréo...
- Quần lót đen ! Chắc chắn cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
Chồng chống chế:
- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả.


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Wed Jun 28, 2017 6:22 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

3 chữ


Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy.
Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận.
Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa…
Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy.
Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi.
3 chữ đó là: "Trả anh tiền!"


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
bobinh




Joined: 26 Feb 2010
Posts: 183

PostPosted: Sat Jul 01, 2017 9:08 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Tình đồng nghiệp


Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:

- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?

- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp ấy mà !


   OfflinePersonal Gallery of bobinhView user's profileSend private message
buikiem




Joined: 22 Sep 2012
Posts: 443

PostPosted: Wed Jul 05, 2017 6:52 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Hai con quỷ rưỡi


Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá:

-Cô ơi chiếc áo này bi nhiêu?

Cô bán hàng nhanh nhảu:

- 1.000 đôla, thưa ông!

- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?

- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ !


   OfflinePersonal Gallery of buikiemView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Thu Jul 06, 2017 6:23 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Định nghĩa chồng



Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".

Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".

Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một loại vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".

Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".

Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Mon Jul 10, 2017 3:32 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Nhiệt kế, Ampère kế, volt kế…… và vợ kế !!!




- Mình ơi ! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế,

- Để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế …

- Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế.

- Còn để đo sức khỏe của mình thì em phải dùng kế gì mình nhỉ ?

Chồng :

- Ðể đo sức khỏe của anh thì mà là phải dùng …. vợ kế mình à ! hàhàhà ....


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
hoanghoa



Age: 55
Joined: 07 Jun 2007
Posts: 1953

usa.gif
PostPosted: Tue Jul 11, 2017 6:58 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Không chịu xuống…


Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…

Chú bé bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em…
- Hay, hay… – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi…

- Tuyệt vời…, thật tuyệt… – lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái…

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… – cô giáo đỏ mặt

- Em cũng nói thế nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuốngđâu, thưa cô…? – chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.


Scorpio  Buffalo OfflinePersonal Gallery of hoanghoaView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Sun Jul 16, 2017 8:15 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Việt Nam tôi ơi dân tôi phải sexy..., Công An ông ơi chiều nay 100%!!!


Sau khi hàng loạt dân lành bị các me-sừ Công An CSVN bức tử, khi vào đồn Công An còn thở tốt, nhưng khi ra khỏi đồn đều đã tắt thở, nghỉ thở cả. Kẻ thì tự vẫn thắt cổ, người thì buồn tự ỳ cứa cổ, cắt cổ như cắt tiết gà vịt, chung qui vào đồn Công An như dịp đi gặp Diêm Vương thôi.
Cho nên dân ta bên nhà hè nhau tự thủ thân, tự bảo vệ mình, khi được "mời vào làm việc" trong đồn Công An, đừng mặc gì cả. Vấn đề khi "đương sự" mặc áo quần, báo cáo giảo nghiệm tử thi sẽ bảo là "đương sự" đã tự từ do tự ý xiết cổ, hay tự cắt cổ, mỗ bụng,...
Xin quý bà con xem hình kèm anh bạn trẻ được mời vào đồn Công An, anh này đã có ý thức phòng thủ cao độ theo nguyên tắc "Công An ông ơi chiều nay 100%!!!"
Mời bạn đọc tiếp nhé...

Image


Một cuộc trao đổi ngoài phố theo ảnh kèm:
- Ôi cái gì vậy ông kia, ông bị ngáo đá à?
- Không, tôi vẫn bình thường.
- Thế quần áo ông đâu, sao lại cởi truồng như thằng ngáo đá thế kia?
- Hôm nay tôi nhận giấy mời lên đồn CA làm việc.
- Lên đồn CA sao lại không mặc gì như vậy?
- À, tại gần đây tôi đọc báo, thấy nhiều thằng vào đồn tự tử quá. Thằng thì bằng dây thun quần, thằng thì bằng dây thắt lưng, thằng thì dây giày, thằng thì bằng áo mặc trên người, hay lận theo dao lam, kéo, dao,.. v.v... Nên tôi quyết định là không mặc gì để không có cái gì có thể khiến tôi bị tự tử được.
- À, à thì ra thế nhỉ!
"Công An ông ơi chiều nay 100%!!!".


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Wed Jul 19, 2017 4:36 am  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Tiếu Lâm Chi Bảo



Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ ... vào một quán nhậu. Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn đến cười duyên :
-“Em rót bia cho mấy anh nhé?”
Anh A liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu ?”

Cô cười dịu dàng:
-“Hỏi quê… rằng biển xanh dâu,
Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B vỗ đùi:
-“Úi chà ! Giỏi thơ thiệt ! Tuyệt vời. Rót bia đi”.
-“Dạ . Cảm ơn quí anh”.
Anh C đon đả :
-“Lấy thêm ly. mời Em cùng ngồi uống cho vui”.
-“Dạ”.
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá.
Anh D mời tất cả cụng ly :
-“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ !”.
Cô cười rất duyên :
-“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà.Quí anh không thấy phiền chứ ? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực :
-“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
-“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui .
Cô gái cười, cất giọng oanh vàng :
-“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này ?”.
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu
này …
Anh C thẳng thắn :
-“Chúng tôi thua. Cô giảng đi.
Cô bình tĩnh giải thích:
-Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ nói: “Gậy ông đập lưng ông”.
-“Úi trời! Ðúng quá”
Cả bàn cười rộ . Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
-“Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn vị khách lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp.
Cô cười tủm tỉm :
-“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn cười vang như pháo tết.
-“ Úi trời ! Ðúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc !”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
-“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích :
-“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !”
Cả bàn cười vang.
Ông D hăm hở :
-“Ðúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái tiếp :
-Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị.
Cô gái tiếp :
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà «tục ngữ» gọi là «Ðất lành chim đậu» . Ðúng chưa ?
Cả bọn cười vang...

DoDom Sưu tầm


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
MatVit




Joined: 02 Sep 2011
Posts: 1008

PostPosted: Fri Jul 21, 2017 7:36 pm  Post subject:  (No subject) Reply with quoteBottom of PageBack to top

Có đau không


Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!


   OfflinePersonal Gallery of MatVitView user's profileSend private message
Display posts from previous:      
Post new topicReply to topic View previous topicEmail to a Friend.List users that have viewed this topicSave this Topic as filePrintable versionLog in to check your private messagesView next topic

View next topic
View previous topic
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
You cannot attach files in this forum
You cannot download files in this forum


All times are GMT

Board Security

7662 Attacks blocked
Powered by phpBB2 Plus, Artikelverzeichnis and Webkatalog based on phpBB © 2001/6 phpBB Group :: FI Theme :: Mods and Credits