Vui Cười

[MatVit]

Bố em khổ là tại cô

Cô giáo bảo Tý:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

Nghe vậy Tý liền đáp:

- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:

- Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

- !!!

[MatVit]

Độc thân cả đời vì người trong mộng quá kiên trì

Ông Tom và bạn đang ngồi với nhau trong viện dưỡng lão thì bỗng nhiên một người con gái có mái tóc dài đen nhánh bước ngang qua.

Ông Tom nói với ánh mắt xa xăm:

- Hồi xưa tôi thích con gái để tóc dài như thế kia lắm.

Ông lão kia cũng gật gù:

- Tôi cũng thích con gái tóc dài.

Ông Tom tiếp tục trầm ngâm:

- Hồi còn đại học, tôi thương thầm một người con gái nhiều năm trời. Có một ngày tôi đánh bạo đến tỏ tình với nàng. Tôi bảo rằng tôi thích nhất con gái để tóc dài, đến một ngày tóc nàng dài đến thắt lưng tôi nhất định sẽ lấy nàng làm vợ.

Ông bạn nghe thế mỉm cười:

- Thật lãng mạn, thế bao lâu sau hai người lấy nhau?

Tom thở dài:

- Đâu có, nàng nghe thấy thế liền vội về nhà cắt thành tóc ngắn luôn. Tôi chờ từ đó đến nay mấy chục năm trời rồi mà chưa bao giờ thấy tóc nàng dài đến ngang vai lần nào.

- !?!

[MatVit]

Bệnh nhân choáng váng với lý do y tá đòi tiêm sớm

Tèo bị bệnh nặng nên phải nằm viện gần nửa tháng để điều trị. Một hôm Tèo đang thiu thiu ngủ thì cô y tá đẩy cửa, cầm kim tiêm xông thẳng về phía giường của anh.

Tèo hoảng hốt hỏi:

- Cô định làm gì thế?

Cô y tá cười tươi:

- Không có gì nghiêm trọng đâu, chỉ là tới giờ tiêm thuốc cho anh rồi.

Tèo thở phào, nhưng rồi bất chợt nghĩ ra điều gì đó liền xanh mặt hỏi:

- Nhưng chẳng phải bình thường đến 7 giờ tối mới tiêm hay sao, bây giờ mới là 5 giờ thôi mà!

Cô y tá gãi đầu:

- Vâng đúng là 7 giờ mới đến giờ tiêm thuốc, nhưng hôm nay tôi muốn tiêm sớm để mấy con vi khuẩn bất ngờ, không kịp đề phòng ấy mà!

- !!!

[MatVit]

Lợi ích của trai hư

Một ngày nọ, thấy cậu con trai của mình cứ ngồi ủ rũ một góc, Mary tiến lại gần hỏi:

- Có chuyện gì xảy ra à Johnny bé nhỏ của mẹ?

Johnny không đáp mà ngược lại tò mò hỏi:

- Mẹ ơi, bạn gái là gì vậy mẹ? Tại sao anh Tom có bạn gái còn con thì không?

Mary liền bật cười ôm con trai vào lòng, xoa đầu nói:

- Thì ra con trai mẹ đang nghĩ chuyện này à? Con yên tâm, nếu con ngoan thì khi lớn lên cũng sẽ có một cô bạn gái như anh Tom.

Bé Johnny nhíu mày thắc mắc:

- Thế nếu con không ngoan thì sao ạ?

Mary suy nghĩ hồi lâu rồi thở dài:

- Thì con sẽ có nhiều cô bạn gái.

- !?!

[nguyenvsau]

Lý do trẻ con lo sợ khi bố mẹ quá vất vả

Buổi tối, hai anh em sinh đôi Tom và Tim cùng ngồi trên giường trò chuyện với nhau. Tom thở dài:

- Này cậu có thấy bố mẹ mình vất vả quá không? Hằng ngày bố phải ra ngoài kiếm tiền để mua sữa, mua bỉm cho chúng ta; còn mẹ thì quần quật dọn dẹp nhà cửa, nấu ăn, chăm sóc, tắm rửa cho cả hai đứa mình.

Tim gật gù:

- Đúng là bố mẹ vất vả thật!

- Nhìn thấy cảnh ấy hằng ngày mà tớ đang lo đến phát ốm luôn rồi đây. - Tom âu sầu nói.

Tim ngạc nhiên:

- Sao thế, chúng ta đã làm mấy việc ấy được đâu mà cậu lo chứ?

Tom lắc đầu:

- Đấy, chính vậy mới phải lo chứ. Cậu nghĩ xem bố mẹ vất vả như thế, trong khi chúng mình lại chẳng thể làm được gì. Nếu một ngày họ chịu đựng không nổi rồi bỏ trốn thì sao?

- !!!

[dailien]

Độ tuổi trưởng thành của một người đàn ông

Thấy Johnny suốt ngày mè nheo xin tiền, bố Johnny bực mình quát:

- Con lớn rồi mà chẳng biết suy nghĩ cho bố mẹ gì cả, suốt ngày chỉ biết xin tiền thôi.

Johnny im lặng cúi đầu, bố cậu tiếp tục:

- Bố ấy à, từ hồi bố biết suy nghĩ đã không tiêu của ông bà một đồng lẻ nào chứ đừng nói là xin tiền suốt ngày như con.

Johnny cúi gầm mặt xấu hổ im lặng hồi lâu, rồi như sực nghĩ ra điều gì đó, cậu bé ngước mắt hỏi:

- Bố ơi, thế bố biết suy nghĩ từ khi nào đấy ạ?

Ông bà của Johnny đang ngồi gần đấy liền đồng thanh lên tiếng:

- Khoảng tầm 40 tuổi đấy cháu ạ!

[bichphuong]

Cười Chút Chơi

[MatVit]

Khi ông bố muốn học hỏi cô giáo

Sau kỳ thi đầu tiên của năm học, giáo viên chủ nhiệm đã gọi điện thoại cho bố của Sally.

Bố Sally lo lắng hỏi:

- Có phải là Sally học không tốt phải không thưa cô?

Cô giáo lắc đầu nói:

- Không phải đâu thưa anh, Sally là một đứa trẻ thông minh, con bé học rất tốt, đạt toàn điểm A.

- Vậy con bé có điều gì chưa ngoan thưa cô?

- Cũng không thể gọi là chưa ngoan, Sally có một khuyết điểm duy nhất là nói chuyện quá nhiều trong giờ học. Nhưng anh cứ yên tâm, tôi đã nghĩ ra một cách để giúp con bé im lặng rồi.

Bố Sally vui mừng đáp:

- Ồ, được thế thì tốt quá. Khi nào cách đó hiệu quả với con bé thì cô báo cho tôi với nhé. Tôi cũng đang gặp vấn đề tương tự với vợ tôi đây này

[MatVit]

Lý do ông bố phản đối hôn nhân

Sau khi phát hiện Tũn có bạn trai, bố Tũn nghiêm túc bảo:

- Bố nghe người ta nói dạo này con thân thiết với thằng Tèo cuối ngõ lắm hả? Thôi ngay đi nhé?

Tũn tức giận đáp:

- Anh ấy có gia cảnh khó khăn thì đã làm sao, anh ấy tốt với con lắm bố ạ!

Bố Tũn dịu giọng dỗ dành con gái:

- Thì nó đáng thương như thế rồi, con tha cho nó đi mà!

- !!!

[MatVit]

Bệnh nhân đền tiền vì bị bỏ quên kéo trong bụng

Sau ca phẫu thuật, bác sĩ run rẩy đến gần bệnh nhân nói:


- Thật sự rất xin lỗi anh, do sai sót mà chúng tôi đã bỏ quên chiếc kéo phẫu thuật trong bụng của anh rồi.

Bệnh nhân nghe thế liền há hốc mồm, bác sĩ nhỏ nhẹ nói tiếp:

- Chúng tôi đã sắp xếp cho anh một cuộc phẫu thuật khác vào ngày mai để lấy chiếc kéo ra...

Đến lúc này bệnh nhân mới tức giận hét lên:

- Ôi không, như thế là quá đủ rồi, chỉ là một chiếc kéo thôi mà. Ông nói xem chiếc kéo đó có giá bao nhiêu, tôi sẽ trả gấp đôi cho bệnh viện các ông luôn đấy. Làm gì cần mổ để lấy ra phức tạp như thế chứ!

- !?!

[MatVit]

Con gái gặp họa vì bố muốn làm lành với mẹ

Vừa đi học về, Tũn đã chứng kiến bố mẹ cãi nhau kịch liệt. Thấy Tũn vào nhà, mẹ cô bé tức tối về phòng đóng rầm cửa.

Bố Tũn đỏ mặt tía tay, đi qua lại vài vòng bèn vẫy Tũn lại khẽ nói:

- Con mang cái bình hoa kia quẳng vào sọt rác đi nhé!

Tũn nhìn bố nghi ngại:

- Nhưng đó là cái bình yêu thích của mẹ mà bố.

Thấy bố khoát tay tỏ ý không sao, Tũn ngoan ngoãn làm theo. Nào ngờ, khi chiếc bình vừa yên vị trong sọt rác, bố Tũn lại hét toáng lên:

- Ôi trời, em ơi em ra đây xem này. Đang yên đang lành tự dưng con mình lại quẳng bình hoa yêu thích của em đi rồi này!

- !!!

[MatVit]

Lý do chồng không còn nói lời yêu thương với vợ

Thấy chồng suốt ngày chỉ chăm chú vào công việc, Hannah giận dỗi nói:

- Hồi còn yêu nhau, anh mở miệng ra câu nào cũng khen em đến tận mây xanh. Vậy mà cưới nhau chưa được bao lâu, một lời quan tâm cũng chẳng có. Chắc là anh hết thương em rồi phải không?

Chồng Hannah nghe vậy liền trả lời:

- Em có nhớ chuyện thi cử thời còn đi học không?

Hannah ngạc nhiên:

- Chuyện đó thì có liên quan gì chứ?

Chồng Hannah điềm nhiên đáp:

- Sao lại không chứ, từ đó đến giờ em có thấy ai thi qua môn xong rồi còn giở sách ôn lại bài cũ hay không?

[MatVit]

Thật thà

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

[mudo]

Ai hơn ai !

Bốn ông và một bà già cùng thưởng thức cà phê sáng ở Công trường Thánh Phê-rô (La Mã).

Ông thứ nhất nói: "Con tôi làm Linh Mục, cho nên khi hắn vào trong phòng, mọi người chào “Thưa Cha”.

Ông thứ hai nhỏ nhẹ, "Con tôi làm Giám mục. Khi hắn vào phòng mọi người chào “Tạ Ơn Cha”.

Ông thứ ba lịch sự nói, "Con tôi làm Hồng Y". Khi nó đi đến trước mặt, mọi người cúi đầu chào “Thưa Đức Giáo chủ”.

Ông thứ tư giọng hãnh diện, "Con tôi làm Giáo hoàng. Khi nhìn thấy nó mọi người đều gọi: “Đức Thánh Cha”.

Thấy bà già vẫn nhấp nháp cà phê trong im lặng, cả bốn ông hỏi "Bà đã nghe về mấy đứa con của chúng tôi chưa...?" Lúc bấy giờ bà ta mới bình thản lên tiếng:

"Tôi có đứa con gái,
Người mảnh khảnh, chân dài
Vòng ngực 150"
Vòng eo 60"
Vòng hông 90"
Nhưng bất kể nó mặc áo đỏ, áo trắng, nhất là khi không mặc gì,khi nó bước vào phòng, mọi người đều nhất tề đứng dậy la lên "CHÚA ƠI !"

[dailien]

Chồng ước giọng hát thảm họa của vợ được lên ti vi

Bị tra tấn bởi giọng hát thảm họa của vợ cả buổi chiều, Tý nói vu vơ:

Chồng ước giọng hát thảm họa của vợ được lên ti vi - giọng hát thảm họa, giọng hát thảm họa của vợ, được lên ti vi,

- Nhiều lúc nghe em hát, anh chỉ thầm ao ước một lần được thưởng thức giọng hát ấy trên radio hoặc ti vi thôi.

Vợ Tý nghe thế mặt đỏ bừng, ngại ngùng nói:

- Anh cứ nói quá thế, em không nghĩ mình hát hay đến mức đấy đâu.

Tý lắc đầu, thở dài ngao ngán nói:

- Không phải, ý anh là ít nhất lúc đó anh có thể chuyển kênh hoặc tắt nguồn nếu không muốn bị tra tấn nữa!

- !?!